与孩子争论正确方法

‘壹’ 如何处理和孩子之间的冲突

如何处理和孩子之间的冲突

家长和孩子之间的冲突是经常发生的事情，但也是我们应该予以重视的方面。如何处理和孩子之间的冲突是我为大家带来的，希望对大家有所帮助。

(一)初中生的“弱点”

学生知识的实有水准不能与新知识的起点合榫，或教与学彼此摸不着思路。

(二)初中生的“需要”

1、爱和成人关心的需要。对于“心理上的断奶期”的初中生，要从依赖成人抚养教育为主转变为独立从事各项活动的成年人，需要成人(教师、家长)的关爱和关心，得不到成人的爱就会使学生产生自卑感，担心失去成人的爱时会产生一种不安全感。

2、自尊和受他人尊重的需要。这个年龄段的孩子特别在乎别人对他的看法。

3、自主和独立的需要。进入少年期的儿童产生了“成人感”，他们不再像小学生那样以为家长和老师的话都是正确的，他们要求老师在学习上引导自己探索，在生活上培养他们的自主能力。

4、求知和学习成就的需要。学习是初中生的主导活动，它的状况如何，会影响其他活动。学习中取得好成绩是他们最大的需要。

(三)初中生的“变化”

1、更强调竞争。尤其是学习上的竞争。

2、两极分化越来越严重，因而出现部分学生厌学现象。

3、生理与心理的变化。

(四)初中生的“不良心理”

1、逆反心理——这是一种与教育作用相斥的心理“对着干”。

2、称霸心理——这是一种为了展示自我的变态心理。

3、猎奇心理——这是一种生理与思想发展不协调的心理。

表现为：求知欲的异化，好奇心的变态，对心中偶像的.过分崇拜，对异性的神秘感。

4、报复心理——这是虚荣心受到损害后所产生的一种病态心理。

5、模仿心理——这是心理不成熟的具体表现。如模仿影视剧中打斗、抢劫杀人、谈恋爱等。

(五)优秀初中生的表现

1、知识和技能：具有扎实的基础知识和基本功，能够适当应用学到的基本知识解决具体问题。

2、注意力集中：不容易分心，能在充分的时间里对一个问题集中注意力。

3、热爱学习：喜欢探讨问题和做作业，并乐于处理比较困难的问题、作业和进行争论。

4、情绪稳定：经常保持自信、愉快和安详，有幽默感，能够适应日常变化，不暴怒。

5、关心集体：乐于参加各种集体活动，助人为乐，和他人融洽相处，对别人不吹毛求疵。

6、兴趣广泛：对各种学问和活动都感兴趣。像艺术、书法、阅读、数学、体育和社会常识等。

7、坚持性：把指定的任务作为重要目标，并努力完成它。

8、善于口头表达：能使用众多的词汇表达一件事或一个观点。

‘贰’ 如何处理孩子之间的争论，做到公平公正，该怎么判断呢

你好，想要公平公正处理，确实需要讲究一点方式方法。

两个孩子争论不休，无非就是认为自己是正确的，对方是错误的，并且希望对方能够认同自己的想法和做法。

当他们彼此都没有办法说服对方的时候，就只好请具有权威性的人来帮助判断，比如老师，或者家长。

对于这种情况，无论是老师还是家长，都需要讲究一点方法，才能真正处理好这种争端，避免事态扩大。

试试这样做，或许能事半功倍。

1.第一步，必须要把两个孩子分开，各自单独询问他们整个事情的经过，让他们各自表达自己的想法，他们都希望对方怎么做？事情怎么处理才符合他们的期望？

2.第二步，把询问之后的记录整理出来，找到症结所在，想出解决方案，然后再把两人喊到一起，给他们把事情的来龙去脉捋一捋，给他们讲清楚没有谁是谁非，只是因为大家表达的点没有保持同步，才造成了这样的困扰。

3.并且告诉他们，每个人都有表达自己观点的自由，但是谁都不能强制别人必须要认同自己的想法。如果有人不接受，自己要表示能理解，然后就放弃继续争论，不必再纠结于这个问题了。

‘叁’ 和孩子老是吵架怎么办

和孩子老是吵架，我们做为家长，要做以身做则，先从自己做起，可以尝试以下方法：
一、家长要管理控制住情绪
当与孩子沟通言辞激烈的时候，家长对情绪的控制管理，直接影响到和孩子沟通的结果，让自己先离开那个环境，冷静下，在沟通；在沟通处理事情的时候，家长试着缓和气氛，暂时先避开这个话题旋涡，引导孩子先说出自己的想法，哪怕这个想法目前完全不能接受，也让孩子自己先陈述完，然后再针对孩子的想法一一的给予解答以及客观的评价，再与孩子商量对策。
二、尊重信任孩子
尊重，信任孩子，并且在相互平等的基础上去沟通，去倾听孩子内心的声音，做一个文明沟通的家长，不要用自己已知的一些感受和观念去评价自己的孩子，也不要因为自己的不舍得和用不对方法教育孩子，让自己的孩子成为别人口中的"熊孩子"。你给孩子的教育会成为孩子的教养，别人给孩子的教育就成了"教训"。
三、不要"以暴制暴"
孩子在行为激烈的时候，不要"以暴制暴"，要通过温柔的言语让孩子冷静下来，再去沟通。只有冷静下来，心平气和才能解决问题，不至于出现无法挽回的麻烦。

‘肆’ 家长如何面对孩子之间的冲突

孩子之间有冲突，有矛盾是很正常的，作为父母，我们一定不要过多的参与这件事情，而是应该从旁边慢慢的观察，正确的引导自己的孩子。

因为孩子的认知是有限的，当他们不开心的时候，就真的会发脾气，从来不会考虑到别人的感受，所以产生矛盾也是很正常的，但是在小孩子之间没有隔夜仇，最重要的是这中间父母一定不要过多的询问。

孩子之间的矛盾，如果是自己家的两个孩子，那就更不要过多的参与，因为父母无论参与到哪一方，另一方都会不高兴，也许会因为你们的参与，让他们的矛盾升级。

最正确的做法是等待他们和好的那一天，你要告诉他们，他们两个人之间的情感多么重要，要让他们彼此好好珍惜。

如果是自己的孩子和别人家的孩子产生了矛盾，先慢慢观察他们之间的矛盾是否真的闹得不可开交，如果，他们两个人之间的矛盾一直没有办法解决，父母出面沟通是很重要的。

‘伍’ 当孩子顶嘴时，父母必须使用哪几种方法来指导呢

当孩子出现顶嘴的情况，父母一定要适当的听听孩子内心的声音。孩子会顶嘴就说明孩子在表达自己的观点，父母不要选择立马去打断孩子。要先让孩子陈述自己的观点，再看一看孩子内心当中想的究竟是什么。你可以和孩子心平气和的讨论讨论，不要动不动就对孩子进行打骂。孩子都是有自己的发言权的，只有让孩子说出来，孩子内心当中才会好受一些。倾听孩子内心的声音，才会和孩子成为真正的朋友。

总的来说亲子关系是需要家长和孩子共同去维持的，两个人一定要彼此忍让。父母要耐心的倾听孩子的意见，两个人也要懂得互相尊重互相考虑。不要总是一副很自我的样子，孩子也是很厌烦的。在家庭当中可以进行公平的交流，不要让孩子一味的听自己的。孩子有自己的主导权，就可以做自己想做的事情。

‘陆’ 家庭教育——当与孩子发生矛盾时，父母该如何去“赢得”孩子

# 育儿 事务所# 在孩子与父母的交流过程中，很多时候，家长的行为实质是用各种手段“赢了”孩子，比如：强制孩子听从家长的安排做事，而不听孩子的声音；逃避孩子的亲近，以保证自己的独处时间；诉说自己的良苦用心，让孩子为自己的付出让步……时间久了，父母与孩子之间的交流便形成了固定模式。这时，我们发现，所有的问题还存在于生活的各个角落里，并没有得到真正的解决。而且，孩子的不良行为比以前更甚；孩子与父母之间的关系变得很紧张，距离也越来越远了。

如果家长与孩子陷入“对错”“公平”的争论里，最后的结果必然是两败俱伤的，原本一颗灰尘大的小事，也可能扩散成不可收拾的局面。

我们来看一个事例——

浩然的爸爸是一家公司的高管，尽管每天的工作都很忙，他仍与儿子约定每周抽出一定的时间与他玩耍。

一天，浩然与爸爸相约晚上7点去社区网球场打网球。可是，过了约定时间很久了，爸爸还是没有回来，也没有给家里打过一个电话。浩然感到很生气，也很难过，觉得爸爸不守信用。而爸爸呢，一边急急忙忙地赶工作，一边想着如何向儿子解释自己的失约行为——就是没想到提前往家里打个电话。

终于，在晚上9点的时钟响起时，爸爸走进了家门。尽管社区网球场10点才会锁门，但浩然也不能去打球了——他休息的时间要到了。长时间的等待，浩然已经很烦躁了，他听不进任何解释了，他只想着是爸爸的失信毁了本可拥有的美好时光。爸爸则觉得自己已经很努力地加快工作的步调了，而且也向孩子解释了原因，应该获得孩子的谅解。

终于，父子之间的“大战”爆发了：爸爸觉得浩然在无理取闹；而浩然显然觉得爸爸失信在先，发脾气在后，这对自己相当不公平。两人你一句我一句地争论不休，最终不欢而散。

你是否觉得这个事例很熟悉？其实，这样的事例在生活中经常发生。我们身边很多的父母都向事例中的浩然爸爸一样，在与孩子之间有矛盾后，首先要让自己“赢了”孩子，然后借此告知孩子某些道理。但是“赢了”孩子并不等于“赢得”孩子。因为，家长总通过控制、惩罚等方式去赢孩子，以为这样孩子才会听自己的，却会导致孩子成为失败者，当孩子感到自己总是失败的时候，要么会愤而反抗，要么变得盲目顺从。

家长以尊重的态度对待孩子，相信他有能力与大人合作，并允许他们付出自己的力量时，家长就可以赢得孩子。

在上面的案例中，浩然“无理取闹”是因为他的需求没有得到满足，他希望得到爸爸的倾听和理解，而不是他的自我辩护。这个时候，作为家长的正确做法是，不辩解自己当天的工作如何忙碌，先表达对孩子的理解：“爸爸知道，今天没有按时赶回来陪你打网球，你很生气，也很难过。”接着，爸爸可以跟浩然分享自己的同等遭遇，说说自己当时的感受。这时，孩子可能对你的遭遇会产生很大的兴趣，知道你能理解他后，会详细述说自己的感受，并提出自己的诉求。

做到以上的两步，孩子心里的负面情绪便基本解决了。这时家长可以将孩子在与自己吵闹时，自己心里的感受：“当你向我哭闹的时候，我也觉得很沮丧。我因无法准时回家感到很不安，在工作的间隙，回家的路上，一直想可以做点什么补偿你，可是你的做法让爸爸有些不知所措。”这时家长的话语中是有一些辩解的成分的，但如果家长的态度是真诚、友善的，那么孩子也愿意倾听。

接下来，家长就可以与孩子专注于解决问题了。事情发生以后，为了这件事情争吵便变得毫无意义，重要的是如何避免同样问题的发生——这需要家长与孩子的共同努力。

专注于解决问题，会将家长与孩子从负面情绪和追究责任中解脱出来，让彼此将更多的精力用于合作，找到解决问题的方法。同时，家长与孩子都会在事件中成长，慢慢学会把投入无意义事情中的时间和精力收回来，做更多有意义的事。

下面是“赢得合作的四个步骤”，这是一个能营造出孩子愿意听、愿意合作的气氛的好方法，当你掌握了这个方法，你便“赢得”了孩子。

（1）表达对孩子心里感受的理解，且需要向孩子核实你的感知是正确的。

（2）表达对孩子感受的同情，分享你的同等遭遇，并告知孩子：你的感受是被理解的，但某些行为并不妥当。

（3）向孩子表达你的感受。当然，进行这一步的前提是，你真诚而友善地进行了前两步。

（4）专注于解决问题。已经发生的事需要如何补救？如何避免以后再出现同样问题或事件？先问问孩子的想法，家长也适时提出一些自己的想法或建议，直到双方达成共识。

‘柒’ 如何与孩子讨论问题

有一些家长在教育孩子的时候，忽略了这样一种现象：家长对孩子的教育态度，是孩子能否诚实应对家长的关键。孩子对父母“说谎”固然是很严重的错误，但是却“事出有因”。 随着孩子年龄的增长，孩子的“独立见解”在不断加强，追求“自由、自主”的渴望也在不断加强。孩子这种渴望有时会与家长的意愿产生矛盾——孩子们明白，直接表达自己的心愿会遭到家长的拒绝；直接反抗会遭到家长的“镇压”（有时会是残酷的），于是找一种托词、找一个借口，甚至是编造一个谎言，就成了孩子的“最佳选择”。 讨论，在家庭教育中是一件很有学问的教育方式。用得好，两代人亲密无间；用得不好，会严重伤害两代人之间的感情。综合一些成功者的经验，向家长们提出如下建议： 1、目的：家长在家庭讨论中不要追求形式上的胜利，而要追求这种讨论（甚至是争论）的形式能长期保存，因为这是与孩子沟通的最好方式，是深入了解孩子的最好机会，是密切两代人关系的好方法； 3、心态：在讨论中，甚至是在争论中，家长不要怕孩子否定自己，因为家长也有不足。家长的伟大之处不在于没有错误，而应该在于能在孩子面前勇于承认自己的不足，并能及时改正不足，这样，才能带动孩子改正不足，家长的形象在孩子心目中才能真正高大。 4、平等：既然是讨论，就一定要平等。 （1）地位要平等：双方是讨论关系，不是教育与被教育的关系；不要追求孩子表面上的“听话”，要追求孩子实质上的“讲理”——敢于和家长争辩是孩子思维活跃的表现，而压制孩子活跃的思维只会带来不良后果。 （2）发言时间要平等：家长不能以自己能言善辩而滔滔不绝，要给孩子充分发言的机会，家长应该做到少说：你只有让孩子多说，你才能充分了解孩子的内心； （3）说话方式要平等：孩子在家庭中是“弱者”，在与家长争论的时候尽管观点正确，但往往要冒“不孝顺父母”的风险。此时，如果家长过度追求在形式上的胜利（说到最后一句，将自己的意见强加在孩子身上），必然导致在双方感情上的对立，失去了孩子与家长交流的欲望和兴趣——赢了眼前的“战斗”，失去了两代人之间密切的感情。因此，家长在“说不过”孩子的时候，千万不要用“家长”的身份来“压制”孩子的观点，决不能说“我是你父母，你就得听我的”。一次的压制，换来的是永远的沉默，孩子以后决不会与你讨论，因为你“不讲理”； （4）说话态度要平等：家长为了要了解孩子的见解是否正确，在讨论时家长态度不要太“一本正经”，不要要求孩子在形式上敬重自己——正则敬，敬则远（感情疏远），远则差（关系差）——过于严肃的态度会给孩子造成心理压力，使得孩子不能畅所欲言，讨论效果必然不会太好。 （5）安排时间要平等：安排讨论时间或是采取定期的方式，或是由双方提出话题进行讨论，不要仅凭家长自己的意愿，强迫孩子参加讨论。有时尽管遇到比较严重的问题，家长也要注意提前约定时间，不要搞“突然袭击”，让孩子有充分准备，以求增加讨论的有效性。 5、尊重：在单位进行争论，由于同事之间地位平等，最终的结果也就是个“不欢而散”，最坏的结果也就是个“相互之间不说话”；但是在家庭争论中，一些家长为了保持自己的“家庭权威”地位，往往忽视了对孩子的尊重。因此，在讨论问题的时候，双方应该做到：可以不同意对方的观点，但是父母一定要承认并尊重孩子的选择权，要给孩子说话的权力，孩子要在态度上尊重父母。只有如此，才能使讨论产生最好的效果。 6、容忍：因为孩子身上毕竟存在有着许多不成熟的地方，所以在讨论中，家长要允许孩子在情绪上和语言上有一定的过激现象，甚至要容忍孩子在“没理”的时候的一些“狡辩”。在讨论时不要急于去指摘孩子的这些“不成熟”（你怎么对父母这么没礼貌、怎么用这种口气和我说话），更不要用孩子这些不成熟的态度去否定孩子的观点。但在事后一定要指出在讨论中“过激的态度”是不对的，用过激的方式与父母讨论更是不对的。 7、不扩大范围：讨论的话题要明确具体，应该就事论事，决不能为了取得“形式上”的“胜利”而采用错误的手段。具体讲就是不要什么事都联系，不要在讨论中用“联想孩子有哪些不足”而随意扩大话题，尤其不能用“揭短”的方式求得讨论的“胜利”；在语言上不要用利用家长的地位什么话都说，不要追求在讨论中说到最后一句，说到对方没话可说。 8、不利用人数上的优势：父母共同上阵，采用共同的观点与孩子讨论问题，会让孩子觉得人数上的不平等，因此其中一人要善于当好“第三者”——站在旁观的地位，只证明谁说过什么，而不表明支持谁；掌握讨论时的气氛，在双方言辞激烈的时候，提醒双方注意缓和情绪，甚至提出暂缓讨论，如此，家长才有“退身步”，不容易使关系闹僵。 9、善后:讨论一定要有结论，即使不能分出对错，也要说明：请尽量参考家长的观点，这个问题我们都仔细考虑后再讨论。双方决不能“不欢而散”，更不能“黑着脸”结束，讨论是否成功以不影响双方关系为标准。 10、讨论尽量不要转化成争论： 在讨论的时候，我们一般是在学习了解了对方的观点以后，针对对方的观点进行分析论证，一般用“请你参考我的意见，请你仔细想想我的建议有没有合理的部分”的话语结束讨论——立场是站在对方，帮助对方完善他的观点. 但是一旦形成争论以后，我们往往忽视了去学习分析对方观点的正确部分，往往是在尽力用自己的观点去说服对方（有些时候甚至是去“压服对方”），争论到最后往往是用一句“反正我说了，听不听在你”来结束争论——立场是站在自己的一方。 所以家长要注意，与孩子讨论问题的时候，尽量不要转化成争论。 在对孩子的教育中，善用“讨论”，少用“批评、指导”，不用“训斥、唠叨”——如此有利于取得良好的效果。