原生家庭问题应对方法有哪些

A. 原生家庭不好怎么办

我们不能选择原生家庭，但是可以选择自己的人生，学会和过去和解才能走出阴影。

我们讨论任何一件事，都不是为了单纯地发泄情绪，或者找到借口，而是为了找到我们身上那些负面的情绪行为背后的原因，追根究底，去更好地帮助自己。

以下方法可以试试：

1. 如果在长大后，可以和身边的人，比如说情侣，建立 “情绪安全感”，那么这种童年时代情感上的缺陷可以得到弥补，或许能摆脱原生家庭的影响。

2. 心理治疗。本人曾经长期进行心理治疗，觉得帮助是有的，不过最重要的是自己要有一个健康的心态。积极创作改变，不能只靠心理医生。

3. 改善子女关系，重新建立 “情绪安全感”。和父母沟通，或者一起看家庭心理医生。达到增加感情沟通和交流的目的。

4. 接受自己的过去，但并不认同。就是用旁观者的视角来看过往的经验。不好的事情发生了，发生在了这个人(我)身上，但是并不认同它产生的影响。尽量不用把自己看成受害者，产生自怜子悯的心情。所谓当局者迷，旁观者清，用在这里可能不是特别恰当，但意在鼓励大家跳出受害者视角。

B. 如何克服原生家庭带来的自卑感

克服原生家庭带来的自卑感的几个做法：

1、放下原生家庭，让自己变得更好。

首先，通过外出上学或者工作的形式，从原生家庭中抽离出来。

其次，学会自己关爱自己，让自己变得更好，对自己耐心一点，悦纳自己。

做自己想做的事情，买自己想买的东西，培养合理的适度消费观。

打开自己的心扉，结交朋友，随时鼓励自己，任何打不到自己的，都会让自己更强大。

允许自己的不美好，鼓励自己不断进步。

2、精神独立。

精神独立意味着，我们不用依靠别人去获得安全感，自己在生活中创造快乐，拥有自己的精神世界。

多看书，多去看看世界，是达到精神独立的捷径。

3、建立自己的新生家庭。

对于原生家庭的伤害，可以选择不原谅，也可以选择放下。

虽然我们不能完全摆脱原生家庭的负面影响，但是可以通过自己的努力， 找到自己爱的人，建立自己的新生家庭，关爱自己的妻子或丈夫和孩子，实践自己梦想中的家庭的样子。

成年后，慢慢接受自己的原生家庭。

新生家庭就是你孩子的原生家庭，要给孩子一个幸福的原生家庭。

建立自己的新生家庭是淡化原生家庭影响的有效方式。

自从心理学在中国流传开始，越来越多人注意到原生家庭给人们到来的影响是很深远的。因此也越来越多年轻夫妻开始注重家庭教育，希望下一代不要延续上一代（自己）的不幸。

原生家庭给一个人的带来的心理影响究竟有哪些呢？

乐观、自信、自尊、自爱……

自卑、自负、傲慢、偏执……

可能有人会有疑问，说的这些不都是人格的体现吗？不错，这就是人格，而人格基本是在童年时代慢慢形成，没有哪一个人的人格是一夜之间养成的。

同样，奥地利精神病学家阿尔弗雷德·阿德勒说过：“幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。”可见原生家庭对一个人的影响有多重要。

那么，是否童年留给我们的阴影就无法摆脱呢？答案是否定的。

回到正题，如何克服（摆脱）原生家庭带来的自卑感？

首先，我们需要了解家庭带来的自卑感的因素有哪些——

所以我们很多时候可以看到，在父母长期在外务工家庭长大的孩子（留守儿童），往往容易产生自卑感。

儿童时期养成自尊也是一个重要的任务，如果家长长期的否定孩子，无论是大事、小事、学习成绩、劳动成果等等，当孩子一而再，再而三的受到否定、批评，长期得不到父母的肯定，慢慢地孩子就会认为自己是一个无用的人、笨蛋。

长时间如此下去，孩子自尊心就会降低，自卑感也就慢慢的增加，从内心深处开始自我否定。

心理学家马斯洛提出，人的需要分为5个层次，分别为：生理需要、安全需要、社交需要、尊重需要、自我需要。

生理需要也就是我们经常提到的衣食住行，而物质是生存的基本。当一个人经常吃不饱、穿不暖，那么生理上的需要就得不到完善的解决，以至于ta一直在寻找这种需要。

除了我之外，我发现身边和我相同家庭条件的朋友也有过与我同样的经历，就是有一段时间一直在寻找生理需要。

所以当一个家庭在孩子成长的这段时间，经济不能够支撑孩子获得生理需要的时候，孩子同样会形成自卑感。

那么，成长后期如何摆脱自卑感，建立自信心呢。

既然生长在这样的家庭环境，我们无法或无能力改变父母，但我们可以从ta人那里寻得支持与帮助。

多结交一些正能量的朋友，长期与ta们相处，你会发现原来世界不止一个样。除了争吵、暴力、算计之外，还存在着关心、互助、团结等。长年累月面对着一个面带笑容的人，我们不自觉得也会发出微笑。

当我们心灵深处获得开心、满足的时候，那份自卑感就会慢慢的减少以至消失。

当我们圆满完成了一件事之后，我们内心都会产生一种成就感——我真棒，这样的事都被我做到了。当我们一次又一次得完成任务，成就感就会慢慢的积累，积少成多，自信心也就越来越大。

为会什么要从小事开始而不是从大事开始做起呢？因为越小的事就越容易完成，就像玩 游戏 打怪升级一样，一级一级的打上去，才会有玩下去的信心与动力，如果一开始上来就是一个终极BOSS，怎么打都打不赢，那么结局就是把 游戏 卸载了，

所以从小事开始做起容易养成自信心，当自信心达到了一定程度，它会慢慢把内心的自卑感挤走，摆脱掉。

当我们目前的经济条件不好的时候，就像是实验中等待糖果的孩子。我们要坚信日后会变得越来越好。那些我们当前消费不起的物质（名牌衣服、 娱乐 场所、高档餐厅……），我们日后也能拥有的。

因此，努力习得一项技能、本领才能为自己将来获得更多经济带来更大的帮助。而那些因为你当前经济条件不好拒绝与你交往的人大可不必在意， 只能说明对方注重利益而不是注重感情，这些朋友不交往也罢。真正的朋友是就算你请ta喝杯白开水，ta都能和你聊个不停的人，这样的人才是值得交往的人。

所以，日常学会养成延迟满足，会降低自己的自卑感，当满足来临那一刻，自卑感也就消失了，甚至在这个过程当中，自卑感也已经消失了。

亲爱的，我很理解你想要克服自卑的急切心理。因为我也曾在自卑中苦苦挣扎，至今仍未能完全摆脱自卑情结，不过已经有明显进步了。

在这里，我将告诉你，我对自卑情结的一些认识，以及为了应对自卑，我是如何做的。

作为一个同样受到原生家庭影响，内心自卑的人，我明白，自卑会给一个人的成长、生活、亲密关系带来多么致命的损害。

自卑的人，对自己的能力太过低估，因此不敢从事一些具有挑战性的活动，倾向于做一些重复、安全、稳定的工作，这样就很难取得个人能力的进步，或进步缓慢。

很多人有“拖延症”，做事总要拖到最后一刻，完成质量自然不高。 拖延的表面原因是不够自律，深层原因是不够自信。 拖延，是为了在事情没做好的时候，自我安慰“我只是做得太匆忙，不是没能力”。

自卑的人，内心对自己缺乏合理的评价，容易过度在意他人的眼光。 别人一句话、一个眼神，就能在我们心中掀起惊涛骇浪，会使我们变得 焦虑、敏感、情绪化。

久而久之，我们会觉得身边的人总是不够友善，命运总是不肯眷顾我们，生活中发生的事，多半都是坏事……这些想法不断累加，容易形成 “受害者情结” 和 “习得性无助” ，觉得自己未来渺茫，对生活渐渐失去希望。

自卑的人在亲密关系中，往往表现出两个极端:

一种是太过黏人，恨不得一天24小时黏着对方。在心理学上，这种人格叫做 “焦虑依赖型人格” 。

这种人并不是闲着没事做，而是内心有“分离焦虑”，他们需要持续地与重要他人联系，这样才能确认自己是被爱的，一旦失去联系，他们会认为自己是被嫌弃、被拒绝的。归根结底，还是因为自卑。

另一种是太过疏离，从不主动，或很少主动的 “回避依赖型人格” 。

这种人并不是不在乎另一半，相反，他们很在乎。但是他们害怕表现出这种在乎，会被另一半看轻，从而不被珍惜。

这种人的内心也是自卑的，他们假装高冷，被动等待，是因为不敢主动。他们认为，只有等来的才是真爱，而主动要来的，只是对方的安慰和垂怜。具体表现为“你不找我，我绝不找你，你若想我，你自会找我。”

这两种依恋类型，都会或多或少地影响亲密关系的稳定性。

更神奇的是，这两种人往往容易互相吸引，一旦形成亲密关系，就会出现“一个跑，一个追”、“一个拼命要，一个不想给”的恶性循环，双方之间的不理解会进一步加重，感情裂痕越来越大，最终往往是悲剧收场。

不瞒你说，我之前好几段恋爱失败，情路坎坷，几乎都是这个原因。我上面所说的，自卑带来的所有的苦，我都一一品尝过。

尽管自卑会给我们带来方方面面的危害，但我们要克服自卑，仍然不能操之过急。

“冰冻三尺非一日之寒”，原生家庭造成的自卑，在日积月累间已经成为习惯，要想改变，绝非易事。

曾经，我也很期待彻头彻尾的改变，但是经过一番努力，仍然收效甚微。我很着急，嫌弃自己“不就是变得自信吗？亏你看了那么多书，连这点改变都做不到，你真没用!”

——你发现了吗？我想克服自卑，却又陷入了新的自卑，我想与自己和解，却又开始攻击自己了。这是因为，我 对自己的期望值太高了 。

自卑不是原罪。 我们每个人来到这世上，都是独一无二的，既然我们生在这样的原生家庭，形成了自卑的性格，那么与自卑和解，就是我们一生的使命。 慢慢来，我们不赶时间。

很多被自卑情结困扰的人，都想彻底消除自卑，迎来自信人生，其实，这是不可能的。

王阳明曾说:

任何事物都有其两面性。自信和自卑，就像一枚硬币的两面。 每个人都是自信和自卑的综合体，没有谁是绝对不自卑的。

没有吃过苦的人，对“甜”是没有概念的。没有在自卑中挣扎过的人，又怎么能明白，自信满满、春风得意时，到底有多美好？

因此， “消除自卑”其实是一种妄想，永远无法企及，盲目追求消除自卑，只会陷入更深的焦虑和无能感。

更现实可行的做法，是接纳自己的自卑，与它和平共处，并更多地看到、发掘内心自信的一面，并让两者处于平衡，不要太过自信，变成自负，也不要太过自卑，产生自我厌恶。

有一个好的办法，是这样的:

多做几次，相信你会对自己有一个更全面、更清醒的认识，从而更好地平衡内心的自信与自卑。

你要明白，一个人的力量是薄弱的，靠一己之力将自卑控制在合理范围之内，这是很艰难的。

更何况，我们的思维方式、行为习惯，是在原生家庭日积月累的熏陶下形成的，我们的情绪早已形成自卑的惯性，仅凭自己，很难摆脱这种惯性。

因此，我们要 借助他人的智慧 。一靠读书，二靠交流。

首先， 一些专业的书籍，可以使你茅塞顿开。 给你推荐几本书，都是我自己看过，觉得对疗愈自卑情结很有用的(排名不分先后）:

另外， 求助于心理咨询师，是应对自卑最高效的方式。 我们在原生家庭里缺失的、一直苦苦寻求而不得的东西，包括无条件的爱与接纳，一位好的心理咨询师都会给予你。

找到合适的心理咨询师，相当于构建了一段 安全稳定的关系 ，让自己在这段关系中得到疗愈。

不过要注意，找心理咨询师，途径很重要。可以在当地正规医院的心理门诊挂号，也可以在正规网站针对性地寻找所需领域的心理咨询师，进行网上咨询。

我在网上找过3个心理咨询师，第一个和第二个没有坚持聊，并非他们不专业，只是我当时的自卑情结很严重，他们的咨询风格和方法不适合我当时的状态。

第三个心理咨询师，我和他只聊过一次，感觉非常好。 他让我感受到了深深的理解和接纳，以及他想要帮助我的真心和热情。 我想，如果我以后面临情绪低谷，自己无法调节的话，还会找他的。

最后，我想分享给你一个小方法。 这个因人而异，你根据你的自身情况，决定用不用哈。

这是我的心理咨询师建议我的—— 找一个类似“牙科医生”的人，向ta倾诉自己的负面情绪。

“牙科医生”的意思就是，你不舒服的时候去看ta，好的时候就不用看。这个人可以是对你很好的长辈、理解你关心你的朋友、暖心的网友……

如果你身边有这样的人，就在低谷时找ta吧，让ta给你力量，告诉你—— 你是美好的，是被爱的，你值得被这世界温柔相待。

这样的问题谁也帮不了你，解铃还须系铃人，这是心态问题，确实很难，却也很简单，两个字教你脱离自卑。自信！锻炼自己的自信，增加自己的自信，维护自己的自信，切记不是自大！

我的一个朋友，从父母那里没有得到太多的爱和肯定，想买一件东西的时候，哪怕那个东西很便宜，也会告诉他不行，我们家买不起！建其他的小朋友穿好看的衣服鞋子的时候，父母会告诉他，就是有钱人家孩子穿的，你想都不要想！久而久之，他慢慢的觉得，自己是卑微的，世界所有好的东西和她没有任何关系！

每次和她逛街的时候，好一点的店铺，怎么都拽不进去！她会觉得自己买不起里面的衣服，自己不配拥有里面的衣服！事实上，他的经济实力完全可以满足她的需求！经常花很多钱去买一些不是很喜欢的东西，因为这件衣服贵了十块20块，而去选择比这个衣服更便宜一点的衣服！买回去对他来说又是一种浪费。因为他不喜欢呀！

为此他很烦恼！他想克服这个问题，却不知从何下手！我建议她和父母好好谈一次话，向父母述说自己方式的感受，当然，不能去责怪父母，更多的应该是去理解和宽容父母，倾述的目的是替小时候的那个自己找回自信和被爱的感觉！

接下来，我会鼓励她学着尝试去购买一些自己心仪的东西！从小件物品开始，循序渐进，一点点享受爱自己的感觉，他从购买中获得了满足感！自己越来越精致，家里的布置也越来越精美，一点一滴成功的体验到了爱的感觉，自信的感觉，满足的感觉！

阿德勒说，自卑感每个人都有，也许他对于我们生命中间有一些积极的意义，但是自卑情结，恰恰是可能是真正的影响我们的。

所谓的自卑情结，把它定义为只一个人面对问题时的无所适从。比如无法很好地进入亲密关系，不能接纳自己的家境等等。

其实，当我们把自己的这些“自卑”情绪向亲近的人表达出来的话，也就意味着能去面对，只有这样，我们才能慢慢地跟自己更好相处，接纳一个不完美的自己，接纳一个自卑的自己。

接纳自己，是接纳自己的完整，接纳自己的全部。

特别是当我们能够去把一些事情谈笑风生说出来的时候，这些事情的影响可能就不大了。

自卑感也是如此，当你能够自嘲自黑的时候，这个自卑感对你的影响就不会让自我攻击和封闭，不会让你在人际关系中间紧张，更不会让你害怕婚姻了。

自卑感是长期形成的，我很理解，也很有感触，所谓自卑感，你有发觉它的根源在哪里吗？

你感到自卑，是不是在于没有优渥的经济基础或者靠家庭经济来实现你的想法？

你感到自卑，是不是在于你听着别人的话或者有意无意的去比较别人曾经的幸福？

你感到自卑，是不是比较着自己及父母的容貌或者家乡所处环境的贫富优劣？

你感到自卑，是不是儿时父母的情绪以及对你的教育让你形成了一种自卑的性格？

还有种种原因，导致的自卑感，不一一列举。

原生家庭的养成导致性格自卑感，需要你用一颗感恩的去化解，具体方法：把曾经对你有影响的事件及话语全部列出来，然后给出两个判断，一个是善良的，因为他们爱你，一个是恶毒的，他们就希望你好，如果可以自己给出选择，如果过不去心理这一关，可以勇敢的问一问当事者，无论结果怎样，都怀着一颗感恩的心去和过去和解。给你造成的自卑与自责，都是出于你心中的错误认知。毕竟这个世界是美好的。

原生家庭的条件导致性格自卑，需要你正视自己的能力与责任，没有任何原生家庭是你一辈子的靠山，甚至那根本不是你的资本，它为你负责仅仅到18岁就终止了，它没有责任和义务为你奉献再多，你没有权利和资格再要求它一分一毫，你面对的一切都需要靠你用实力和能力去证明，靠你自己做到的结果去获取。如果你还不能认清这一点，不是你自卑，是你还不够成熟，还不懂得责任的定义。因为你已经需要赠还，可你还在从心理层面索取。

我是做心排计划的，在心理层面，除了疾病了需要药物治疗配合以外，良好的心理疏导与强化建设，优质的身心成长计划是必须要有的。

自卑导致社交恐惧，那就建立一个运动或者兴趣的计划，你会发现很多同类的人，以一个共同的话题或者行为聚集一起，是治愈自卑感社交恐惧的最有效自控途径。

自卑导致信息恐惧，可以做到负面信息及人与物的隔离，同时远离即浪费生命又增长自卑感的信息渠道，加强心理类正能量的知识与声音的获取。

自卑导致行动恐惧，事业工作生活目标的难度的逐级递增。先制定一个完全在你掌控范围内的目标，去完成；再继续制定更高难度的，逐一实现。

自卑导致自信缺失，客观列出自己的所有优点及缺点，把每个缺点一一克服，同时给自己制定一个公益计划，有能力就关爱弱势群体，没能力哪怕看到垃圾拾起来。

完成以上动作，你会发现，自卑早就离你而去；你要把每天安排的充实，每天都要有计划有结果有进步，别人总说“有心理问题就是闲的”，其实并不是，心理问题多数是不被人理解的，你安排不了别人，却可以安排自己，让每分每秒都过的务必充实，何来时间自卑呢？

赶走自卑、焦虑、消极、抑郁，重塑自我，重拾美好，重现光明，欢迎私信心排计划，心排师--谭笑！

具有一个好的物质基础，说白了就是你自己要独立要有钱[捂脸]，说的很现实但是是真的。

不知道你看过《都挺好》这个电视剧嘛，苏明玉为了摆脱原生家庭的困扰18岁时就已经没要生活费自己一个人负责自己的生活。

好的物质基础能提升一个人外在的精神面貌从而影响到内在的精神世界，慢慢改变自己的自卑感，所以题主继续好好努力就可以了，不要一直想着改变这种自卑，有时候你会发现这种原生家庭带来的几乎改变不了的，越改越糟糕。不如试着习惯它不理睬它做好自己的事情就好，自己脚踏实地就行，你会发现由于自身条件的良好会给你带来比它更强大的东西。

其实原生家庭跟自卑没直接关系，而是你在成长过程中，面对复杂的环境中的各种困难挫折所产生的影响。

自卑其实没什么，也不是不可以克服的，一切的主导都是你自己，正面对待产生自卑的原因，勇敢去挑战自己，让自己从小小的成就开始，一步一步引导自己克服自卑，你会走出来的。

没有一个人是一无是处的，发现自己身上的优点去强化，接受自己无法改变的弱点，改善可以改变的缺点。

没有对比就没有伤害，为什么自卑？是觉得自己的家庭与别人的家庭相比有太多的不如意，比如贫穷，比如父母身体有缺陷，比如父母没有感情，对孩子冷漠或者家暴等，都会引起孩子的自卑心理，觉得自己低人一等抬不起头。

其实很多时候自卑只是我们自己的心病，也许别人根本就没注意到你，但凡事都有变通之道，想改变自己，改变命运，甚至改变家庭状况，还需要自己的努力！

我弟弟的一个朋友，弟兄三个，他是老大，父亲在他八岁的时候因拐卖人口进了监狱，母亲气的喝药死了，撇下他弟兄三人跟着爷爷奶奶长大，他只上了初中毕业就无奈辍学了，因没有钱花，小小年纪的他去同龄孩子家玩，偶尔会偷别人的钱，村里人都不喜欢他，去谁家谁家把他赶走，也就是在我家，善良的母亲可怜他，留他在家里吃饭，让他和我弟玩耍，我妈总说他是个知道感恩的人，因为我家的东西从来没少过。

多年过去了，他有当初人人看不起的穷困潦倒的街头小混混，到现在在市里拥有几个大公司的老板，逢年过节，回到老家看爷爷奶奶，总是开着豪车，村里人再也不敢小瞧他了，他还会再有自卑感吗？

所以一切都事在人为，自卑有什么用，强大自己才是根本！最后希望我的回答对你有所帮助！

C. 如何应对原生家庭的问题

父母造就的相处模式是无法改变的吗？该如何与常常冲突的父母沟通？这里给大家一些建议：

首先，不要把原生家庭当作“痛苦之源”，而是要把它当成你了解自己行为和处事模式的信息来源。

有很多朋友自从听说了“原生家庭”这个词后，就开始将自己的一切失败都归因于原生家庭的养育方式，常常对父母充满怨恨。实际上，这种处理方式只会加剧原生家庭的矛盾对家庭成员的影响。世界上没有一百分的父母。

分析原生家庭对自己的影响，并不是为了抱怨和指责父母的教育方式，他们能将我们养大成人已经是尽职尽责了。我们回望原生家庭的成长经历，更多是为了寻根溯源，去分析和了解自己的心理机制，修补潜意识里的阴影与漏洞。这是为了让我们成为更好的人，而不是让我们和家人都活在对过去的怨恨中。

第二，试着自己抚育自己。当我们回溯了自己的成长经历，了解到如何形成了当下的防御机制和性格之后，可以尝试着按自己期待的方式弥补欠缺。

比如，我是个从小很少受到表扬的孩子，所以也习惯性地害怕犯错，对自己格外严格和挑剔，这使我很不快乐。当我意识到这一点后，就时常学着表扬和鼓励自己。不需要多么大的成就，即使是做了一顿好吃的饭、弹了一首好听的曲子、唱功进步了一点点、房间整理得舒适好看，我都会不遗余力地自我表扬。

不管在成长中你经历了什么，试着先从学会善待自己开始，这样才能有力量善待他人，并因此获得更多的善待。

第三，回忆来自原生家庭的美好体验。我们总是习惯性地看到问题、麻烦和糟糕的体验，容易聚焦于内心的痛苦、孤独和不幸的遭遇，而这也是人们不容易感到幸福的重要原因。其实，原生家庭在塑造我们性格的过程中一定也带给了我们很多馈赠。我们需要专门静下心来，或者和父母一起，去回忆成长过程中那些开心的瞬间、温暖的时刻。我们要去关注自己性格中的闪光点，然后回忆它们是由哪些成长经历塑造的。这样的回忆可以让我们不再将原生家庭污名化，能够真正客观地看待自己的成长、优势与弱点，也可以让父母更多地感受到我们对他们的理解和感恩。

第四，正视原生家庭可能带给你的影响。我们可以从以下六个方面向自己提问，发掘原生家庭对自己的影响，然后正视这些影响，更客观地看待人事物以及人与人之间的关系。

①我的家人是怎样面对压力的呢？我自己也是这样吗？

②在夫妻相处上，我的父母为我做出了什么榜样？

③我在原生家庭中扮演什么角色？我是习惯做决定，还是听从别人的带领？这对我的婚姻生活有什么影响？我与配偶的角色是否有弹性，能够因环境的需要而调节？

④我的家人怎样看待现实，是悲观还是乐观？我的原生家庭中有没有一些价值取向是我一直奉为金科玉律的？这与我配偶的价值观有冲突吗？

⑤我有什么行为、态度或想法是刻意与原生家庭相反的？是想要摆脱父母的某些负面影响吗？我有没有留意这些行为有时候会矫枉过正？

⑥在我的原生家庭中，我倾向于效忠谁？这对我的婚姻有什么影响？婚姻遇到问题时，我是否会找其他家庭成员组成联盟？

第五，将冲突转化为理解，将怨恨转化为爱。很多朋友面对原生家庭问题，最大的困扰就是无法和父母沟通：

“为什么他们不能改变自己的教育方式？为什么他们不听我说话？为什么父母这么固执，控制欲这么强？为什么他们不爱我？”其实很多时候沟通中出现这样激烈的矛盾与冲突，并不是因为没有爱，而是沟通方式出了问题。我们常常过于直接地从自己的需求出发，试图控制对方，让对方按照自己的意愿行事，并常常认为这是为了对方好。

比如有些父母，常常期待孩子可以好好学习、好好工作、好好找对象、乖乖生小孩。对他们来说，孩子就像是“人生作业本”，不同的年龄阶段就需要完成不同的作业内容，如果没有完成就是对父母的不顺从、不孝顺。而有些孩子则希望父母能够尊重自己，给自己足够的空间，但又没有办法彻底放弃父母提供的帮助，一直徘徊在独立与依附之间。双方都有自己的立场，双方都有自己的诉求，在这种情况下该如何沟通呢？好的沟通中，很重要的一点就是，要把情绪和真实的诉求区分开来。

比如，当父母不希望我们做某些工作、某些事情的时候，他们的真实诉求其实是希望我们获得更稳妥的生活，但如果没有很好地沟通，诉求就容易被表达为：“你这个不孝的孩子！”同样，当我们希望父母给我们更多空间和自由的时候，其实是期待父母能够好好享受自己的生活，不要太为我们的生活操心，结果却往往表达为：“你为什么一定要控制我！管好你自己不可以吗？”这就是被杏仁核控制的双方之间的战争。

第六，明确良好的亲子关系样貌。

《积极心理学》一书中提到，良好的亲子关系，需要父母满足孩子以下的常规需要：

安全需要：避免孩子发生意外，培养孩子应对挫折的能力和愤怒管理技能。

照顾需要：给孩子提供食物、居所和情感支持，培养孩子的依恋、共情和理解能力。

控制需要：为孩子订下明确的规则和限制，并进行监督，予以奖惩。

智力开发需要：在亲子交流和互动中提供与孩子年龄相符的挑战。

要让孩子形成安全的依恋模式，父母必须对孩子的安全需要和照顾需要保持敏感并积极予以满足。

第七，不要把过去当借口，专注于可以改变的事情。

过去是不可能改变的，对过去的回溯只是为了让我们探究根源、理解自己，而不是去向过去问责。

成年之后，我们能够做的是与过去的自己和解，对父母有更多的了解，然后从过去走出来，逐步建立一种与自己、与家人更合理的相处模式。这种新模式的建立更多基于彼此的理解，需要大量的沟通，也需要有足够的耐心去接受过程中的冲突与摩擦。这需要双方都有足够的意愿和同理心，并不是了解了原理就可以一下子拥有完美的关系和生活。不要相信幻觉，好的生活必然需要持续的积累和精进。

D. 面对原生家庭的伤害应该如何自救，你可以讲讲吗

面对原生家庭的伤害，你该如何自救？

第一，接纳我拥有这样一个原生家庭的事。，我们无法选择我们的家庭和父母，不管你的原生家庭如何的糟糕，都不是你的错，糟糕的父母大多数都是因为物质的贫穷或者是精神的贫穷，而这两个贫穷都非常难以打破，改变自己的父母几乎是不可能的，我们只有接纳我无法拥有理想当中的父母了这样的一个事实，才不会为了改变父母，继续消耗自己的人生。

第四，积极自救加寻求适当的帮助。但凡是伤害，总会有辽一的方法，比起自爱自怜的，更重要的是采取行动，读书，学习相关的课程，正念，冥想等等方法都是不错的自救的选择。如果自己的痛苦超过了自己可以承受的范围，那么就要学会向外寻求帮助，和要好的朋友倾诉，跟更有智慧的长者交谈、向专业的心理咨询师寻求帮助等等，有时候能救自己的可能只是别人的一句话。

E. 很讨厌原生家庭怎么办4种有效途径可以选择

原生家庭是一个人从小生活长大的家庭环境。在幼儿的时候，人在原生家庭处于受教育者，学习者的身份，所以，一个人没有办法选择自己的原生家庭。当遇到自己非常讨厌的原生家庭时，有人也会非常懊恼。接下来就分享一下四种有效的途径。
很讨厌原生家庭怎么办
如果非常讨厌原生家庭，可以尝试加强沟通，也可以逃离出去，或者组建新的家庭。原生家庭是人一生下来就生活的家庭环境，是没有选择的余地的。如果非常幸运降生在一个良好的原生家庭的话，那么人生就会非常幸福。但是也有非常多不幸的人降生在一个自己非常讨厌的原生家庭，可能在你小的时候是没有选择的余地，但是当你长大了就可以有办法来应对。采取合适的措施，能够改变你对原生家庭的看法，甚至可以带你逃离原生家庭这样的烦恼之地。

组建新的家庭来告别原生家庭
如果非常讨厌原生家庭，那么可以组建一个新的家庭，来营造自己喜欢的家庭氛围。同时也可以借此来告别原生家庭，向过去不好的生活环境告别。当有了一定的能力到了一定的年龄，那么就有对抗自己讨厌的原生家庭的能力。这时候，可以来组建一个新生家庭，改变对原生家庭的厌恶态度。当你有了新生的家庭，。那么你就会把自己所有的精力集中在新生家庭的运营当中，对原生家庭就不会那么在意，时间一长对它的厌恶程度也会慢慢减低。而且你也可以完全脱离原生家庭，投入新生家庭的怀抱，拥抱新的生活。

F. 解决原生家庭问题的指引

站在子女的角度来看原生家庭，首先要明白自己是一个独立的个体，自己能够超越原来家庭的重复模式，或者恶性循环的悲剧。对于父母来说，也必须认识到子女也终将独立，而且也会离开父母，独立在社会生活，并且再建立他们自己的家庭。

有些人比较幸运，在没有解决这样问题之前也能进入一段关系，结成一段婚姻；有些人不太幸运，没有解决，也没法进入一段关系，甚至影响到事业。而很多人只有在建立了自己的家庭之后才开始开始意识到原生家庭的问题。有心人会看到自己现在面临的家庭问题，甚至觉察到正在重复父母家庭的恶性循环。这时候，原生家庭的议题，就不得不去面对和解决。

从心理的层面来讲，这些原生家庭的问题或多或少会导致了各种各样的心理问题、心理障碍、甚至是心理疾病。作为独立个人，当以自主的态度解决这些心理问题、心理障碍和心理疾病，没有人可以代替你成长。如果是轻度的，那么平时可以安静地与自己对话，通过内省的方法，例如写日记、独自旅行，发展出心理自愈能力。也可以通过阅读一些专业的心理学书籍，帮助自我用合理的方法处理心理问题。但如果问题到到了心理疾病的程度，那就需要专业的心理咨询和心理治疗，使用神经方面的药物，例如抑郁症就需要心理的辅导和药物的作用来唤起病人治疗的动力。

我曾很长一段时间有着轻度抑郁的症状，但没有到心理疾病的程度，同时伴随着存在性抑郁的无人生意义感。自己经常有活不好，死不了的感觉。现在已基本处理完毕。有 抑郁症 的孩子很大程度，源于过度傲慢、自负或者成就过多的父母，另一极端是无社会价值感、自卑的父母。最终导致孩子的自我价值低，行为动力经常受到阻滞。现代社会更多的是一个焦虑的问题，据调查有四分一的现代人有焦虑状况。这点很大程度源于过度担忧的父母。信息时代前父母的忧虑不会影响到他们，但却深深影响到处理信息泛滥时代的子女。而子女的 不安全感 或者容易恐惧、害怕陌生人，甚至有社交障碍，是源自于父母的不安全感。安全感和不安全感的传承是最潜移默化的，也最不容易处理的。贪婪或恐惧的环境很难培养纯真和勇气的孩子。如果子女有 坏脾气 、暴躁、冲动、无法控制自己的行为和情绪、暴饮暴食的情况，很大程度根源于父母的暴力，无论是身体上的还是语言上的。如果子女时常有 孤独感 ，无法正常社交的话，很大程度根源于父母缺少陪伴，缺少同兄弟姐妹的或邻里关系的互动，子女成长中与父母分离的时间太多，就像中国社会的留守儿童。当然也有些心理疾病是在很小的时候，小于七岁时，受到物理上的创伤，然后引发了头脑和神经方面的问题，长大后成为心理疾病。

其实，这些心理问题是很多人的人生功课，能解决和超越就是一份礼物。 如果主动面对就从内在反省开始，最好不要等到有了自己家庭出现问题时，而被迫面对。 当你清楚这样或那样的问题时，“阴影”开始揭露时，然后就可以想想父母是不是就是前面所说的问题的根源。站在自我成长的角度来说，不是每位父母都能够成为完美的父母，因为不是每位父母都能发展出比较完整的人格。当我们开始获得反省能力的时候，就应该渐渐理解自我的成长过程，最终的责任在于自己。

在原谅我们的父母之前，或者超越父母带来的原生家庭问题之前，首先我们要做的是一份声明——父母对自己造成的负面影响做一个详细的说明，说明过去父母对自己做了什么不好的事情，造成了怎样负面的影响，自己要对父母说的话是什么，未来自己要独立发展成怎样。有了这样的声明，这些心理问题有了一个定位，要把应该由父母承担的责任归于父母。

在声明之后，可能需要一段的时间适应，可能这段时间会与父母的关系变得越来越差。但心里的想法得到表达，心理问题得到疏导，内心会感到舒畅。心里有了一些独立感之后，不并意味着与父母的断绝。然后我们会慢慢理解自己的父母，造成这些问题的根源也是因为父母的父母。在某种层面上他们也造成了父母心理上未能解决的问题。接着我们就需要去理解，理解父母的父母的原生家庭问题的根源，如果问题还在延续，那可能是一种更严重的问题——原生家族问题。那么在同父母关系不好，仍有不满的情况下，怎么去理解呢？因为生命的能量，是从家族祖辈延续到父母，生命生生不息。能量不断延续，顺流着的是爱的能量，一直延续下来。每个人都在不同层面表达爱，就像我之前写过的文章 《爱的阶段》 提到的表达。 每个人也是用自己所在阶段，自己所理解的方式，去表达他们对家庭、子女的爱，并承担家庭的责任。

每个人理解爱的方式和表达方式也是不一样，毕竟每个人都是独立个体，即便从占星的角度来讲，也有千千万万种组合。也许父母他们表达的方式是我们不喜欢的，甚至是与我们相反的。有时候爱是沉默的，有时候是热切的，有时候是警醒，有时候是帮助和鼓励。有些父母用火象的方式来表达，有些父母需要用水象的方式表达，有些父母却是用风象或土象。表达方式并不重要，因为他们在用他们的方式来爱我们。也许会觉得他们表达的爱很肤浅，只是在物质上给予你支持，简单的保护你，养育你。没有在学习，在工作，或者没有在人生哲学、社会经验有充分的支持。但是，爱有不同的阶段，他们也在用所处阶段，所学习到的爱去表达，也许你需要的爱是一种归属感，或者一种成长的支持。 无论如何，我们也在学习着我们阶段的所理解的爱。

父母对子女表达的爱是生命能量的顺续。要继续传承爱的能量，如果在一段关系当中，要做的是维持这段关系，处理自己的心理问题，尊重对方。如果已经有自己的子女的话，那就要用更高阶段、更相融的方式去表达给现在的子女，让他们不用经历那么多爱的阶段和方式的差距带来的心理问题，这时爱的能量能够在现在子女身上沉淀，然后变得广博。如果没有进入任何一段关系，这种爱的表达就要在社会当中，让自己做一个好人。

当我们开始真正理解父母的爱之后，会领悟到家庭中所有不能泯灭的能量也开始顺流到留下自己身上，身心会有一种坚实感和轻盈感，并且自身的心理问题和家族问题也会改善。例如，关于 安全感 的问题，父母出生在比我们贫瘠的年代，吃饭温饱也是个问题。如果能理解父母也在尽地生存，并且我们解决了自身基本安全感的问题，那么自身的安全感会延续到伴侣和子女身上，而不在依附于物质，子女也变得勇敢。又例如， 认识能力和理性判断的能力 ，父母一代没有上过很多学，没法读很多书，对客观世界的把握能力多比我们弱。如果能理解父母也用看报纸等传统媒体方式接收资讯，并自身能平静客观地处理各种信息，锻炼自己的思维能力，那么我们可以将这种认知、判断能力和智慧延续到婚姻家庭当中，这种智慧和圆融会让孩子更加热爱自然，能把握客观世界，子女的学习成绩也会好起来。有时候，父母的 责任感 和家庭观念等很顽固，很执拗，甚至传统和悲观。而责任的力量一旦流动起来，内心专注力将得到快速的成长，也可以帮助我们达成某个人生领域的专业水平，而子女也会学习到自省和负责任的态度。父母也许有时候不是很有 主见 ，因为父母的成长在过去年代受到历史的影响，总的来说还是比较压抑的，忠于集体，没有个人的意志。所以如果能理解父母意志表现在集体，依循集体也是一种决定，自己也重新尊重父母，那么自我将会找到内在的价值感，并可以表现出丰富的行动力，则在婚姻关系中获得尊重，而子女也容易获得自尊和尊重，甚至可以发展出领导力。也许父母当年还压抑了 情绪和情感的表达 。如果能理解他们潜在的情感，那么自己的需求能在关系当中得到表达，双方也学会聆听对方的意见，那么子女也会变得听话。

我们将这份爱的能量传递下去，不再重复原生家庭的恶性循环。这种能量的延续就是对父母的理解和原谅，是最好的原谅，也是对父母最好的回礼。 经历的这么多，在理解和原谅之后 ，也算是解决了的原生家庭的问题，剩下的就是建立自己的家庭，经营自己的家庭，走完自己的人生旅程。

总的来说，解决原生家庭问题的顺序是：反省认知，声明所为，理解爱和让能量流动。

某一天，爱的能量会变成对众生的爱，对父母和子女的爱都是对众生的爱的预演，个人是众生的一部分，将爱的能量传达给每一个人，希望每一个人继续传达给每一个人，爱的能量也会汇聚成为一片海洋。

PS：如果问题严重，请咨询专业的心理治疗师。

原文链接： 解决原生家庭问题的指引

G. 原生家庭问题如何解决

原生家庭的负面影响确实比较难以消除，常常跟随终身，但不是不可以消除，方法有二：
一、孩子是契机
生孩子养孩子，很多父母觉得是自己要履行教育孩子的责任。
殊不知，这正是一次二次成长的机会。
特别是0-6岁孩子成长的关键期，也是孩子作为天使救赎父母的关键期。
常说：孩子是一面镜子。
照出了父母的状态。
确实是如此，新生儿很多意识行为都是在模仿自己的父母，如同“照妖镜”一样照出了我们的身上很多自己“下意识”的行为。这种“下意识”的
行为往往就是自己0-6岁（原生家庭关键影响期）被自己父母塑造影响的行为。
我们再避免孩子从走老路，成为不喜欢的那个自己的时候，就是改变自己二次成长的契机。从而避免了一代一代的恶性循环。
二、成长的学习
如果没有孩子的帮助，纯靠自己的突破自我是很难实现的。
该学习就要学习，而且要端正的态度去学习。
心理学上有个反应，当一个人得知自己得了什么心理疾病，对自己的行为有了清晰的认知，病就好了一半。
所以学习正规的心理学和成长课堂，对自我的成长，非常有帮助。
如果能遇到一位“明师”，指点于成长，这是再好不过的。
如果没有外在的帮助，通过自己有哪些方式呢？
心理学上有一个办法——与自己对话，不断向自己内心深处最不愿面对的那个自己真诚对话，和解，原谅自己原谅别人，把自己的内在所
有如实原本的走一遍意识，或者写下来。

H. 我们家是重男轻女的家庭，该怎么面对我的原生家庭

你需要尽可能表达自己对于重男轻女的态度，同时也需要用淡然的心态来看待父母的观念问题。

在现代社会里，重男轻女的家庭其实已经不多了。因为很多父母的受教育水平本身就非常高，所以他们会用更为平等的态度来看待子女的成长问题。如果你的原生家庭本身属于重男轻女的家庭，你需要尽可能摆脱原生家庭的影响，同时也需要不断修复自身对于外界的认识。

一、我建议你主动表达自己对于重男轻女的态度。

不管你的父母能否理解重男轻女不对的事实，也不管你是否能够说服你的父母。对于你个人来说，你需要尽可能表达出自己对于重男轻女的态度，同时也需要让你的父母知道你对于家庭教育的立场。在此之后，你要尽可能活出独立的人生，最好不要过分受到自己的家庭的影响。

I. 如果出现原生家庭问题该怎么办

原生家庭的负面影响确实比较难以消除，常常跟随终身，但不是不可以消除，方法有二：
一、孩子是契机
生孩子养孩子，很多父母觉得是自己要履行教育孩子的责任。
殊不知，这正是一次二次成长的机会。
特别是0-6岁孩子成长的关键期，也是孩子作为天使救赎父母的关键期。
常说：孩子是一面镜子。
照出了父母的状态。
确实是如此，新生儿很多意识行为都是在模仿自己的父母，如同“照妖镜”一样照出了我们的身上很多自己“下意识”的行为。这种“下意识”的
行为往往就是自己0-6岁（原生家庭关键影响期）被自己父母塑造影响的行为。
我们再避免孩子从走老路，成为不喜欢的那个自己的时候，就是改变自己二次成长的契机。从而避免了一代一代的恶性循环。
二、成长的学习
如果没有孩子的帮助，纯靠自己的突破自我是很难实现的。
该学习就要学习，而且要端正的态度去学习。
心理学上有个反应，当一个人得知自己得了什么心理疾病，对自己的行为有了清晰的认知，病就好了一半。
所以学习正规的心理学和成长课堂，对自我的成长，非常有帮助。
如果能遇到一位“明师”，指点于成长，这是再好不过的。
如果没有外在的帮助，通过自己有哪些方式呢？
心理学上有一个办法——与自己对话，不断向自己内心深处最不愿面对的那个自己真诚对话，和解，原谅自己原谅别人，把自己的内在所
有如实原本的走一遍意识，或者写下来。

J. 原生家庭问题怎么解决自我拯救的方法

原生家庭问题怎么解决自我拯救的方法

原生家庭问题怎么解决，自我拯救的方法。有问题的原生家庭，糟糕的父亲或者是母亲，会让孩子丧失自我，失去爱人的能力，下面跟着我一起来看看原生家庭问题怎么解决，自我拯救的方法的知识。

原生家庭问题怎么解决自我拯救的方法1

原生家庭问题怎么解决

每一个人的家庭里面，都藏着一个命运的答案。根据我们的文化传统，赡养父母、帮助家人，我认为这些都是应该去做的事。而且你的父亲现在偏瘫，你更有必要去帮助他，这都完全没有问题。但是要搞清楚的事情是，当我们要帮助别人的时候，我们能做什么。这就好比一个大人带着一个小孩坐飞机，遇到气流颠簸的时候，我们都会听到广播里面说：大人应该先戴好自己的氧气面罩，再去帮助你身边的小孩戴上。所以，在去帮助一个人之前，我们首先要把自己照顾好，然后才能够去照顾别人。而你过去的人生经历，也已经给了你命运的答案：你还没有照顾好自己就去帮助别人，最终只会把你自己也一起拖进去。

覆盖

例如，如果我们对自己的爸妈有意见，觉得他们没有好好照顾我们。那我们要做的是寻找跟父母之间新的体验，覆盖过去的这些体验。比如，可以试着跟他们谈一谈，过去自己曾经遇到过的这类事，或者是小时候遇到的那些自己放不下的事。这就是一个原谅跟自我宽恕的过程。每个人都可以尝试跟自己的父母谈一谈自己纠结的过去，寻找新的体验来覆盖原来的体验。

抵达

如果我们一直被一个情绪所困扰，不抵达这个情绪，可能也无法离开这个情绪。既然过不去内心这个关卡，还有一种办法就是来面对这个关卡。可以找一个咨询师，做一个长期的咨询，也可以自己去学习、去探索；让自己回到小时候的那个场景，回到那个情绪当中，想办法把那个情绪描绘下来、写下来、表达出来。抵达那个情绪，我们才有可能真正地离开那个情绪。这有点像一个人有一个伤口，虽然结了疤，但是一直都没好，有可能是里面化脓了。必须把伤口划开，把里面的脓全都挤出来，这就叫抵达。

释放

释放，不一定是针对那个情绪本身或者小时候那个场景，而是能够体验到一种感觉叫：我就为我自己而活着，我做的所有事情就为了我自己。体验到，原来我是可以爱自己的，我可以只为我自己存在，跟自己内心那个小孩产生了连接。我发现我可以爱自己，可以接受我自己，可以为了我自己去存在，我接纳了自己的所有。

原生家庭问题怎么解决自我拯救的方法2

原生家庭对女孩的影响

原生家庭对于女孩子的影响有性格方面，价值观层面，还有身心健康这几个主要方面。首先，你要知道出学校女孩子在家呆的时间就是最多了，甚至还会比在学校呆的时间更多，因此一个家庭的好坏很可能影响这个孩子的性格。其次，父母的价值观。你还会给孩子的价值观念一强烈的影响，最后如果在一个比较不幸福的原生家庭，很可能会给这个女孩子的身心都带来损伤，因为大多数女孩子不像男生那么坚强。

影响性格

首先，原生好坏的家庭对于孩子的性格有巨大的影响，特别是对于女孩子的性格，试想如果原生家庭是一个家庭素养比较高，整个家庭中都很好的环境，那么这个女孩子今后长大性情也应该十分的稳重平和，因为他从小都在一个比较幸福的环境下，长大后她的内心也干净的`像一张白纸一样，待人处事都十分的温和且单纯，但如果相反，这个原生家庭环境很差的话，这个女孩子的性格很可能会暴躁，甚至叛逆，做出伤害自己和伤害他人的行为。

影响价值观

其次，原生家庭对女孩子的影响还体现在价值观层面。实际上这一点对于男生和女生都是一样的，但为什么对女孩子影响更为严重一点，因为你要知道，大多数女生是比较恋家的，对于家庭的依赖感已经远远超过了社会所能够给他提供的一些其他的精神需求，那么此时此刻也就意味着女孩子大多数时间会和父母接触，如果这时候原生家庭一旦出了问题，女孩子价值观就会迅速发生变化，因为在原生家庭出现问题的时候，女孩子是不擅长将自己内心的事情和大人分享的，默默的记在心里，久而久之就会成为一个心病。

影响身心健康

最后，如果原生家庭环境不好的话，对于女孩子的身心健康也会有重大的影响，要想一个环境不好的家庭，很可能爸爸酗酒妈妈抽烟，长期在这样的环境下，长大的女孩子身体和心理当然都会受到损伤，可能会有一些慢性疾病的出现，而且随着年龄的增长也会向父母学习，这些不好的习惯。但是如果相反，这个原生家庭的环境和氛围都十分好的话，这个女孩子无疑也会有十分好的教养和很好的生活习惯，她的自律性也会比别人强很多。因此，由此可见一个原生家庭的好坏很大程度上会决定一个孩子起点的高低，还会决定她未来的发展，尤其是对于女孩子，一个良好的原生家庭无疑会让这个女孩子成长的更加健康幸福。