解决一个人内耗的最好方法

‘壹’ 夫妻之间总吵架，导致内耗严重，有什么好方法解决

夫妻之间难免会有磕磕绊绊，两个人360度的无死角的生活在一起，缺点都会暴露。我和老公的相处模式是一方错了，另一方不去点透。然后另一方也不认错。等接下来用行动去弥补。这个方法挺有用。因为当发现问题时候，没有那么激动，期待着事后弥补，事后这个错误就被忘了或者淡化了。突然有弥补，还会有个惊喜。当然，这需要心态比较成熟平稳的夫妻去使用。不要做一点就着的鞭炮。婚姻不易，好好珍惜，慢慢经营。

‘贰’ 工作压力大，精神内耗，如何才能回到正轨

现在年轻人工作压力比较大，工作压力主要是来源于内心的自我希望以及外部环境，保持适度的压力能变成动力挑战自我，但是压力过大的话，会让人们出现不良的心理，比如过多焦虑和沮丧，从而诱发身体疾病，让身体处于亚健康状态。

温馨提示

压力大属于正常的现象，看事情时不能过度绝对，这样会影响整个人的情绪状态。不能对自己有太高的要求，要知道金无足赤人无完人，如果所有的事情都力求十全十美的话，会因为小小的失误或者不完善而出现失望和恐惧。避免让消极的思维主导，不能武断地往下结论，做到扬长避短，及时摆脱不良的坏情绪，保证有充足的睡眠，补充足够的水分。

‘叁’ 怎样才能让自己不内耗

这个改正过来时间可能会长，需要你有耐心，有毅力。
改正的前提是，要有事做，而且这件事还能给自己带来收入或者收获。这件事还必须是长期的占据自己大部分时间的事情。在处理事情的过程中，眼光放到自己以外的层面，专心做事。慢慢的把内耗的心理减轻。

‘肆’ 当你陷入肉耗状态时,你会怎么做

摘要 当你陷入内耗状态时,你会怎么做?

‘伍’ 内向的人精神内耗很严重，该如何做出自我改变呢

精神内耗严重者，会不间断、经常性想太多、体会各种感受，过多权衡关系利弊和走向。

性格内向的人，思维和行动的能量，主要来自他们的内心世界，容易陷入过度思考里面。

他们沉迷主观世界，善于沉思和反省，但很多时候，会思虑过多，胡思乱想而无法自拔。

为什么说性格内向的人，精神内耗很严重呢？

1、自卑与敏感，让人活得心累

性格内向者，很多是内心有点小自卑、高敏感的人，遇事犹豫不决，过度考虑，导致自己的精神遭受严重的损耗。

同一件事，别人可能很快上手或者忘记，特别是那些外向的人。

但是在内向者这里，他们会对这件事进行全方面解读，以及揣测，最终不敢行动或者耿耿于怀。

所以说“自卑很难、敏感很累”，拥有自卑情结的内向者，会过于在意别人的评价，活在外界的声音里，陷入迷失自我的困境里。

自卑的内向者

2、讨好与忍让，损耗自我精神

俗话说：忍一时风平浪静，退一步海阔天空。

但是对于讨好型人格的人，他们不是忍一时、退一步那么简单；而是忍一世、退一万步，用牺牲自我的方式，取悦他人来建立自我的价值。

当一个人把自己的情感体验，寄托在他人的喜怒哀乐之上时，个体内部的矛盾感就会十分强烈。

为了照顾他人的想法，内向者就会不断去压抑自己的真实感受。

这种来自他人与自我的思想斗争，是一项精神内耗很严重的工程。

很多时候，你对别人的委曲求全和过度着想，非但得不到别人的认可和感恩，还会严重地消耗掉自己的很多精力和生命能量。

总而言之，“精神内耗”的人，活得很累，过得辛苦。

他们表面上风平浪静，实际上精神却濒临崩溃，时刻违背自我意愿，去跟世界打交道。

面对这种精神内耗的情况，内向者需要加强对我的关注，与他者联结，建立愉悦自我的内心秩序。

‘陆’ 大学生如何应对精神内耗

一、掌控自己的想法
我们是被自己各种各样的负面想法包围，陷入与它们的对抗和搏斗之中，从而令自己感到精疲力尽，对不对？
办法是我们可以让自己忍受这些负面想法，把主动权抓在自己手里，而不是任由它们主导我们的大脑。当我们产生负面想法时，接受它，并告诉自己等有空的时候再去处理，让负面想法先暂停休息会。也可以专门做一个笔记本，用来记录自己的这些负面想法。当它们产生时，及时记下来，然后就不用再去想了。定期抽出一段时间，打开这个笔记本，一个个检视这些负面想法，提问并搜索出能想到、可以去行动的方法。通过这种方式，我们可以不断强化自己的主动性，让自己切身感受到：我有能力掌控自己的想法。
慢慢地，当我们再产生任何负面想法时，就再也不会被它们所困住，而是可以游刃有余地去安置或处理好它们。
二、训练提升自己的专注和感知能力
说白了就是，我们要锻炼自己把注意力保持在某个对象上面的能力。
一个最有效的方法就是正念。大家平时有空可以找一个舒适的位置，闭上眼睛，采取10秒左右的呼吸，把注意力放在呼吸上面，体会呼吸的整个过程，不要去管脑海中来来回回的想法，也不要去抑制它，让它自由来去，坚持10-15分钟。这可以非常有效地强化你的注意力，提高你对大脑的掌控能力。

‘柒’ 什么是精神内耗如何改善自己的精神内耗

精神内耗是指一个人在做某事之前、之中甚至之后的心理上不断发生摩擦的现象。外部行为可以非常安静，但心理活动非常丰富。我认为我们应该先降低自我要求。你应该首先明白你是一个普通人，你不可能完美，你不可能让每个人都喜欢你。如果别人恨你，你不必难过。

精神内耗有什么特征？

一旦你陷入自我内耗的境地，你就会逐渐丧失动力。由于自我内耗的纠缠，将消耗你的能量和状态，而没有任何改善，这不仅会让你失去注意力，还会增加思想的重量。例如，流动性差。这也是内耗的典型表现之一。极度敏感，过于关注他人对自己的评价。虽然这不是一个完全负面的评价，但它也会导致情绪的起伏。他会在优秀的人面前偷偷地做比较。不禁就会胡思乱想，对未来感到焦虑。他们不仅对未来抱有太多的期望、担忧和焦虑，还因为行动迟缓而感到困惑。

每个人都有优点和缺点。我们是否应该首先发现并欣赏自己的优势，思考自己喜欢什么，擅长什么？找到这个目标，行动起来，你就会发现自己很棒。立即改正你的缺点是不可能的，也是无用的。如果你每天都能发现并改正一点，你自己就会变得更好。

‘捌’ 精神内耗也会损害健康，如何走出精神内耗的状态

如何走出精神内耗的状态? 设定目标是帮助我们克服慢性疲劳的一个重要步骤，找出我们真正想做的事情，以及使我们的生活更有意义和价值的事情。过去，我们往往把工作和家庭等几件事放在首位，留给自己的时间很少，如爱好或会见朋友。因此，设定目标将为我们提供一个机会，帮助我们发展一个更平衡的生活方式。融入更多我们想做的事情，而不仅仅是我们应该做的事情。这也有助于减少疲劳，使我们感到更快乐和更有成就感。

一般来说，他们与自己过不去，慢慢变得纠缠不清，失去控制削弱了他们对生活的热爱和热情，身体经常感到疲惫和虚弱如果一个人有严重的内部摩擦，就会出现抑郁这里提到的内摩擦多指心理学中提到的情绪变化，这些负面情绪会使自己变得焦虑不安。当我们的能量不足时，我们会感到无法控制和疲惫性格好的人往往高度敏感，他们也喜欢讨好周围的人因为心里往往很自卑，所以会导致自己最终成为这样的人。

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‘玖’ 如何从心理学的角度摆脱内耗与冲突

内耗和冲突心理学上来说就是产生一种自我矛盾的想法，自己总是把时间和精力耗费在一些没有意义的事情上面，为未来焦虑，为过去懊悔，而不立足于当下，去做自己现在应该做的事情，要摆脱这种状态。

要改变这种内耗和冲突的局面，就是不留恋于过去，不懊悔于过去也不为未来而感到苦恼，未来是如何的靠你自己，靠的是现在的你，是否足够努力，不要想那么多自己无法解决的矛盾和冲突社会的现实，那与你有关系。但只要你足够努力，这些东西都可以改变，至少改变的可能性比每天平躺要好得多。

‘拾’ 如何减少对自己的精神内耗

怎么减少对自己的精神内耗？其实只需要做好一件事：学会安抚自己。
就拿我来说吧，总有人问我，到你这里来做咨询的人，总是倾泻负能量的，你受得了吗？
如果我接受完这些负能量之后就一直开启“自我消耗”模式，那我早就完蛋了。
但是你看，我不仅没事儿，还能坐在这里回答你的问题，那为什么我能做到不被这些负能力影响呢？
因为从某种程度上看，我的咨询室里，的确充满了负能量，有一种黑云压城城欲摧的低气压。
可是在我却是从另一个角度上去看问题的，我发现我的咨询室里也是见证各种奇迹的地方。
你可以去想想，什么是超人？什么是英雄？在弹尽粮绝，鲜血要流干的时候，还能凭借超强的意志力拼命活下去的人。
其实每次咨询，我都会看到这样的超人，当他们前有狼后有虎的时候，是靠着自己童年发明的超能力帮助自己跨越险境，直到有一天，他的超能力无法再让他摆脱困境，生命必须重装上阵了。
那么问题就出来了：
* 那些能从解决生命中的难题的人和不能解决的人到底有什么区别？
* 如果我要穿越这些困局，需要做些什么？
回答第一个问题：到底真正的解决问题者和loser们有什么区别？
当我们遇到问题的时候，我们有两个选择：自我鼓励VS自我挫败。
比如：当你被老板辞退的时候，被老公抛弃的时候，你对自己都说了什么？
我是个蠢货！我怎么这么差劲？我没有能力，我失去了工作、婚姻、健康
我会一无所有吧，我大概会死无葬身之地，我会孤老终生，我会成为可悲的loser
还是你会对自己说：
这次失败的确对我是一个巨大的挑战，但如果我能从中幸存下来，也许我会拥有更好的生命。
我是不是过度演绎了这件事对我的影响？
这件事和我的能力有什么关系？
我的未来还没有开始，它是由我现在怎么做来决定。
如果我感觉到无法支撑了，我要到哪里寻求帮助？
我如何让自己更舒服一些？
我们的生命质量，我们的人生的转折，就在这里分了岔路。
* 遇到问题不断苛责自己，不断打击自己的人：将会制造更多的伤口和流更多的血，最终会内耗更多的能量，变得越来越无力修复不断恶性循环的失血，而最终判断自己是一个无可挽救的loser。

* 而遇到问题不断安抚自己，不断为自己找办法的人：将会有可能有更多的休息时间，可以给自己更多的缓冲空间，最终可以在一种中等焦虑情绪的状态下解决问题。
心理学有一句名言：问题从来不是问题，成为问题的是解决问题的方式。
那么为什么遇到问题以后，有人会不断拿着尖刀刺向自己的伤口？为什么会自乱阵脚？为什么要这么虐自己？
因为我们内心都有一个未曾和解的恶魔。
一个从小就生活在父亲暴虐的怒吼中的男人，在父亲提高嗓门的时候，就陷入到头脑一片空白的状态，那一刻没有人站出来对那个像恶魔一样的爸爸说：闭嘴！你这样做伤害了孩子，你无权伤害他！
也没有人把他抱住，用温暖的胸怀温暖他，告诉他：没关系，你有什么恐惧可以告诉我，在我这里，你是安全的。
如果有这两个声音的话，这个孩子就会学会在遇到巨大的冲突的时候，跟自己这样说话。
这两种声音一种叫做：保护性的安抚性父母；一种叫做：滋养型的安抚性父母。
拥有这两种声音的孩子，是无敌的。
因为他从这两种声音中学会了两件事：
* 如何保护自己；
* 如何安抚自己。
人为什么会有“精神内耗”，因为他从小缺少这两种声音，他就处于一种毫无办法安抚自己的状态。
那么我们该如何才能在自己的“精神世界”，输入真正安抚者的声音呢？
我们过去的程序如果不升级换代的话，就无法兼容现在的生活。
如果我们过去的程序的指向是苟活于恶魔淫威之下，那么我们现在的程序的指向就是寻求更好的生活。
我们需要给自己念咒：
我的情绪绝对夸大了，我戴了一双哈哈镜，看到的世界是被夸大的，要么我夸大了你自己的力量，以为我可以应对一切；要么我夸大了这个世界的可怕，以为我一定会毁灭。
我最大的敌人不是面对的问题，而是我的情绪，我的情绪稳定住了，我的问题就会解决一半了。
对方对我的一切否定，都不会否定掉我整个人。
我的存在有一部分需要他人扶持；也要有一部分为自己负责。
我现在马上要做的就是：
1. 停止一切攻击自己的声音。
2. 找到一切让自己放松的办法。
3. 寻找一个可以做我精神之母，以及精神之父的形象，比如很多人都会选择宋庆龄做精神之母，也许你也可以选择周恩来做精神之父。
4. 设置一个场景：想象如果是你的精神之母和精神之父他们安抚你，会说些什么？做些什么，写下你们的对话。
5. 体会你的呼吸，顺着你的呼吸，把你的所有注意力都停留在你的身体上，扫描你的身体，如果发现你的情绪和感受，就完全留驻在期间，体会一种慈爱的光芒照耀着你，你会感觉到舒服和放松，你会体验到这一瞬间，你是一个幸福的孩子。
6. 将这种练习持续下去，每天三次，将这种自我照料的体验融入到你的生命中去。你将开始体验到自我安抚的力量，你将开始培养一种内在照料者的意象。
7. 很多人如果内在照料者的空洞实在太大，可能是需要心理咨询来促进这个过程的。
我们需要记住，这个世界上任何一种关系，都不会绝对负责我们的生命。
我们的生命的主导，依然是我们自己。

7、怎么忘记一个很在意很喜欢的人?
首先你要去想，我为什么忘不掉这个人。
我以情感咨询多年的经历总结给大家，大部分人忘不掉的主要原因有三点：
1、害怕再次受伤
失恋、分手、情感剥离是一种伤害，但走出来也是一种潜在伤害。
走出一段情伤就意味着我们开始准备新的感情了，但接受新的感情，也意味着有可能再次被抛弃，被伤害。
尤其是对于内在安全感不够的人，更难以走出这一步。他们甚至用陷在痛苦里这种被动攻击的方式，来表达对离开者的指责，也不敢走出熟悉的区域，用新的感情来疗愈自己内心的伤痛。
所以，才会有那么多人在失恋后说：“我再也不会这样爱上一个人了！”
2、缺乏自我安抚能力
自我安抚，听起来很容易，但是很多人都没有这个技能。
相信你也有这个时候：
* 手机被偷真是倒霉死了，出门不利；
* 上班迟到完蛋了，老板又该批评了；
* 考试这么难，肯定要挂了；
......
任由负面情绪发展，没有办法安抚自己，觉得世界真是糟糕透了，是缺乏自我安抚能力的典型表现。
研究发现，自我安抚能力强的人，更少陷入分手带来的自我否定和攻击中。他们很少自我谴责，不会把问题全都归结在自己身上。
他们不会被“是不是我不够好，所以他才离开我”的纠结想法所困扰，因为他们更愿意相信自己是足够好的，值得被爱的。
谁年轻的时候，没有遇到过几个渣男？被分手，只不过是成长必然要经历的劫数而已。
3、焦虑依附者
焦虑依附者在关系中非常依恋别人，他们缺乏安全感，总渴望得到对方永不变心的承诺。当对方能够给了足够的安全感后，他就会深陷其中无法自拔，直到分手。
在分手之后，割舍不掉的依恋，就会让焦虑依附者被前任、被回忆、被痛苦给束缚住，他们讨厌自己这样、不断地责怪自己，却又无可奈何。
他们急需一个朋友诉说，可得到的安慰永远是“想开点吧”、“时间会抚平一切”不痛不痒的官方话，或者干脆被别人当成是祥林嫂。
对他们而言，忘记，成了最大的奢望。
那了解了忘不掉的原因，我们再来说说怎样才能放下？
1、忘记是要有一个过程的
分手到释怀的过程中，往往我们最早是否认，觉得两个人情感还在，不可能分离；
然后就进入讨价还价期，总觉得如果当时那样做了，就不会有问题了；
之后进入愤怒期，对对方绝情很愤怒；
再进入抑郁，对自己很愤怒；
最后才是接受期，完成了哀悼。
2、你好像还在第一个时期，如果你和男友分手时间不长，这可能需要时间来解决；
如果分手时间很长了还无法忘怀，就说明你的内心的心理资源太少，你太缺少爱，所以少了他你的内心就空了，这就需要进入心理咨询了。
你需要培养出一个实在的自我才能真正开始自己的生活，否则你总是像一个壳子一样生活，无法真正的给与他人，也无法真正的拥有他人。