‘壹’ 不打不骂，这才是惩罚孩子最科学的7种方式（建议收藏）
看过上一篇文章的朋友，应该还记得“ 鼓励孩子合作的五个技巧 ”吧？看完文章，有没有开始改变自己的言行？
点击蓝字回顾 总是忍不住吼孩子！这10种做法你中招了吗（附解决办法）
当我们学习了新的沟通方法后，一开始会刻意注意自己的言行，不断的控制自己不要回到老路上。然而大多数家长，有些“吼孩子”的词语已经融入到了日常的言语中，无意识的就会脱口而出。
放弃我们熟悉的东西，并不容易。
不用气馁，不用自责，你应该欣慰，因为在发火后能很快意识到自己的情绪，这就是进步，是改变的开始。
生活中总有这种情况，我们发现即使吼孩子，他/她也并不当回事儿，甚至还反抗。对此，愤怒又无计可施的父母只能选择给孩子一些惩罚。 例如下面两个场景。
场 景 一
妈妈：
别在过道上跑来跑去的……我买东西的时候，你扶着妈妈的推车……你怎么什么都摸？我说过了，扶着推车！……把香蕉放回去……我们不买那个，家里有的是……别压那些西红柿！我现在警告你，如果还不扶着推车，你会有麻烦的……把手拿开……让我来挑冰淇淋……你又跑，是不是想摔倒啊？
好，够了！你知不知道，刚才差点撞到那个老太太？看来你该受罚了。 今晚，别想吃一勺我买的冰激凌。 我得好好教训教训你，不能这样行为粗鲁！
场 景 二
爸爸： 比利看见我的锯了吗？
比利： 没有。
爸爸： 真没有？
比利： 我发誓，我从来没碰过。
爸爸： 那我怎么看见它在外面，都是锈，旁边还有你和小朋友的手推车？
比利： 哦，我们上周用过，后来下雨了，我们就跑回家，我可能给忘了。
爸爸： 你说谎！
比利： 我没说谎。我真的给忘了。
爸爸： 哼！上周你忘了我的锤子，上上周你又忘了我的螺丝刀！
比利： 爸爸我不是故意的。有时候，我真的是忘了。
爸爸：我会让你记住的， 你再也不能用我的工具 。还有，最不能让我容忍的，是你还撒谎。 明天晚上我们都去看电影，你自己留在家里！
面对这样的情况，究竟是惩罚还是不惩罚呢？惩罚的话，我们到底是为什么要惩罚孩子？
对此有些家长这样回复：
让我们先看看专家关于惩罚的观点：
惩罚是一种非常没有效果的管教方式，常常会让孩子的行为朝着与我们预期相反的方向发展，许多父母使用惩罚，是因为没有人教给他们更好的管教方法。
——《怎么做父亲》弗特兹·道森博士着
家长体罚孩子，并没有制止暴力，反而助长了暴力。体罚给孩子带来痛苦，也树立了一个坏的榜样。
——《暴力与抗争》，斯坦福大学医学院心理系暴力研究委员会
困惑的家长错误地认为惩罚之后会有效果，但没有意识到他们的管教方法根本不起作用……惩罚只能让孩子更逆反。
——《孩子：挑战》鲁道夫·德瑞克斯
体罚带给孩子的影响，没有一样是父母所期望的。孩子受到了“惩罚”，会减轻他们对错误行为的内疚感，他们认为“惩罚”可以抵消他们的“罪行”，可以心安理得地重复自己的错误。
不断用各种行为触发父母体罚的孩子，心里有一个背负罪恶的秘密：他用父母的体罚来洗清自己的罪恶，但是体罚是孩子最不需要的！
——《魔法岁月》，塞尔玛·弗利波格
实际上，惩罚并不解决问题，反而影响了孩子对自己的反思。
那么——“如果放弃惩罚，孩子不就更难管了吗？”
问题是，惩罚并不起作用。 孩子的精力分散到了如何去报复家长上面，错失了对自己不当行为的反悔以及思考修正错误的机会。
惩罚孩子，实际上剥夺了他从内心深处对自己错误行为的反省过程，而这个过程又是非常重要的。
不能惩罚孩子，那该用什么代替惩罚呢？
代替惩罚的七个技巧
1、请孩子帮忙
2、明确表达强烈不同意的立场（但不攻击孩子人格）
3、表明你的期望
4、提供选择
5、告诉孩子怎样弥补自己的失误
6、采取行动
7、让孩子体验错误行为的自然后果
我们先来看一组漫画，共同了解这7个技巧的使用场景。
1、对不会说话的孩子，当他去摸不能摸的东西时，是不是可以打他的小手？
孩子不会说话不代表不会听或不理解。小孩子每分钟都在学习。问题是，他在学什么？
我们应该像对待一个有自尊的大人一样，给他现在和以后都有用的提示。
抱走孩子（或挪走东西）时，平静但清楚地告诉他：
“刀子不能舔，你可以舔勺子。”
“这个小磁狗会摔坏的，毛绒狗摔不坏。”
2、惩罚和承受自然结果有什么不同？只是同样的事情不同的表达方式吗？
惩罚是为了教训孩子，故意剥夺他们的时间或者追加他们的痛苦。
承受自然后果是让孩子承受自己行为所产生的自然结果。比起“为了你好”的惩罚方式，更容易让人从中吸取教训。
3、我发现沙发上有一堆橘子皮。当我问他们“谁干的？”的时候，他们都互相指对方。我该不该找出谁干的，然后惩罚他？
看到让人生气的事，表达愤怒会对我们更有帮助，而不是确认“嫌疑人”，然后加以惩罚。
“我对谁干的不感兴趣。也不想指责已经发生的事情。我只想知道现在怎么补救！”
不用指责和惩罚，我们让孩子把注意力集中在承担责任上，而不是互相揭发报复。
“现在，我想让你们俩帮我清理沙发和橘子皮。”
4、我不再惩罚孩子，但我斥责他做错事时，他会说“对不起”，可第二天，他又接着做。我该怎么办？
孩子用“对不起”来安抚生气的父母。他们很快道歉也会很快重犯。
我们要让孩子意识到，他们真诚的道歉、懊悔的感受应该转换成行动。
对屡教不改的孩子这样说：“对不起意味着采取行动。”“很高兴听到你说对不起，这是第一步，下一步是想一想该怎么做。”
第一位家长的反应：
“我已经听够你的借口了！再也不相信你了。这次你要接受惩罚，从下周开始，每天放学就回家，不能出去，也不能看电视。我不在的时候，我会让姐姐看着你，回你自己的房间吧，晚饭已经没了。”
鲍比会怎样想？“她真坏。我要报复她。”
第二位家长的反应：
“哦，亲爱的，你都跑得出汗了。我给你拿块毛巾擦擦，向我保证别再迟到了。”
“你真让我担心，过来洗洗手，晚饭要凉了……哦，要不妈妈给你热一热？”
鲍比会怎样想？“我做什么都可以逃脱处罚。”
第三位家长的反应：
“你说你在尽力往家赶，但我还是不高兴。我不想再看到你那么急急忙忙的。我希望你说好5:45到家就能做到。”
“我们已经吃过晚饭了，厨房也没剩什么吃的了，你要愿意就自己做个三明治。”
鲍比会怎样想？“妈妈真生气了。从现在开始，我最好按时到家，她既然相信我，我不能让她失望……我也不想自己做三明治了。”
鲍比的妈妈用了第三种办法，果然见效。但坚持了三个星期后，鲍比的老毛病又犯了……别急，复杂的问题需要复杂的技巧。
第一步：讨论孩子的感受和需求
第二步：说出你的感受和需求
第三步：一起讨论，找到大家都同意的解决方法
第四步：把所有的想法都写下来（不带任何评论）
第五步：挑出哪些建议你们接受，哪些不接受，哪些要付诸行动
这五步技巧，单独学习每一步都并不难，花点时间一定会学会。难的是，转变我们的态度，尊重孩子，真正站在孩子角度去看待问题，分析问题。
我们不能再把孩子当成一个“问题”来纠正，同时也要放弃“成年人总有正确答案”的想法。
解决问题前，先对自己做“心理暗示”：
•“我要尽可能地接纳和倾听孩子。”
•“我要避免武断、评价、说教。我不去试图劝说。”
•“我会考虑任何新想法，不管是不是现实。”
•“我不去担心是否立刻见效。如果我们没能找到行之有效的办法，说明还需要认真思考、仔细调查以及更多地讨论”
重点在于“尊重” ——对孩子、对我们自己，以及讨论时出现的各种可能性。
开始前先问自己 ：“我现在在气头上吗？我现在足够冷静吗？” 再看孩子情绪，如果孩子愿意讨论，就可以和孩子开始讨论面对的问题。
1、讨论孩子的感受和需求（我想你大概觉得……）
不要急于完成这一步，只有孩子觉得被倾听、被理解，他才能考虑你的感受。
2、说出你的感受和需求（我的感受是……）
这一部分要简短清晰。
如果你不停说你的担心、愤怒和郁闷，孩子就很难听下去。
3、一起讨论，找到大家都接受的解决方法
让孩子先说几个想法，注意避免评价和论断。
关键的一句：“我们把所有想法都写下来。” 写本身并不重要，但把想法写下来，会让说出想法的人感到被重视。
4、挑出哪些建议你们接受，哪些不接受，哪些付诸行动
注意不说贬低的话。（这是个愚蠢的主意）而是描述你个人的反应：
“这个让我感觉不舒服，因为……”。
5、跟踪执行
“谁来负责这个？”“我们什么时候可以完成？”
6、不允许孩子指责你的任何观点
孩子：是啊。这不可能。因为你总是……你从来不……
家长（态度坚定）：不指责也不讨论以前发生的，我们现在重点讨论的是以后怎么办！
关于“解决问题”的常见问题
1、跟孩子制定的计划执行一段时间后，贯彻不下去了，怎么办？
再做计划。
没有一种方法永远见效。重要的是让孩子觉得他是在参与解决问题，而不是在制造问题。
2、每次都需要用到“解决问题”的每一个步骤吗？
不。任何一步都可以。指出需求上的冲突可以很快找到解决办法。
妈妈：现在有个问题：你想让我带你买球鞋，我想收拾衣服，做饭。
孩子：你准备走的时候，我来收拾衣服，等我们买鞋回来，我帮你做饭。
妈妈：好的！
3、用了所有步骤，还没达成共识，怎么办？
也没损失什么。
通过讨论问题，使我们了解双方的需求和感受，这也往往是我们所期望的。有时候，我们只是需要时间去思考，等等看，会有解决办法的。
4、如果孩子不愿意和我坐下来“解决问题”，怎么办？
可以把同样的思路写在便条上。
亲爱的儿子：
我想听一听关于……的问题，你是怎么想的。你是不是（想、需要、觉得……），我（想、需要、觉得……），请告诉我你有什么解决办法，能让我们都接受。
——爱你的老爸
学习每一个步骤并不难，难的是转变我们的态度。
要坚信：如果肯花时间坐下来，和孩子分享彼此的真正感受，我们会和孩子一起想出双方都接受的解决办法。
一个重要提示：
当我们出现冲突的时候，不要把精力用于彼此对抗，要放在解决问题上，寻找一种方法，让我们的个人需求都得到尊重。同时，我们也是在教给孩子如何参与解决问题的方法。
以上，分享了代替惩罚的7个技巧，希望对你们有启发、有收获。
本文根据芒果爸爸在言几又书店举办的亲子沙龙《有效、愉悦的亲子沟通之道》第三阶段—— “代替惩罚的7个技巧” 的分享内容整理而成。
文中观点源于畅销30多年的 经典家教“圣经”——《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》 一书，文中漫画也来源于此书，考虑手机阅读屏幕小看不清楚，还特别做了优化和完善。
芒果爸爸最后想说的是：
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