1. 高情商的人是怎么好好说话的樊登提出3个方法（超实用）
你有没有这样的经历？脑子里积满了想法，说话却没有重点。平时和别人阐述一件事，说了什么连自己都蒙圈，真是恨铁不成钢！连话都说不好。
三毛曾说过，心若没有栖息的地方，到哪里都是在橡喊流浪。如果连内心所想也不能好好表达，焦躁又何处安放？
关键的是，到底该如何好好说话？
提到说话，笔者谭妮娅的口才可谓不尽敬如山人意，不得不翻出此书，由《奇葩说》马东团队出品的《好好说话》。在推荐序处，樊登读书会创始人提出了3点超实用的方法，说一句话之前要问自己三个问题：
说话是一个技术活，只要有一点不符合事实依据或是偏离思想，就容易被对方单方面中止。加上信息爆炸时代，现在人的注意力都比较分散，因此，说真话，可以让谈话继续。
如果你想要帮别人解决问题，可以有方向地思考，这句话对对方有什么价值？
尝试从别人的角度思考，有计划帮助其找到想要的答案，再通过自身经历，加以制造依据，唯有掏心，才能让对方在整个说话过程中，更快的理解。
古人曾说，忠言逆耳。
忠言，对于现代人的用途不言而喻，简直是雪中送炭。可如果对方不是处于打开心灵，愿意倾听忠言的场景之下，你说的越多，恐怕只会引起摩擦，彼此印象大亮中打折扣。
表达见解是一件滔滔不绝的事情，对于普通人而言，得到他人的赞同可以自我满足，制造合适的说话场景就很关键，例如，乔布斯在苹果新品发布会开始，并不会直接提到产品，而是与现场观众做暖场。
总的来说，出口成章前问自己，这句话是否出自善意。
以上，觉得自己要说的话既是真的，又是善意，还会有用，这时候再说出来。
2. 樊登读书会——关键对话（如何更好的说服别人达成自己的目的）
什么是关键对话
关键对话是指谈完之后要有一个最终结果的谈话。比如家长跟孩子谈论学习成绩的问题；员工找老板谈论升职加薪的问题;销售人员向客户推销产品时的问题……生活中方方面面都有可能会出现关键对话。那么我们怎样做才可以使关键对话向一个你满意的方向发展呢？
怎样进行关键对话
1.自我心态调节：不动怒，不过度追求公平，学会转换心态。
√我们大多数人在谈话时会动怒的原因，是因为你觉得自己没有受到充分的尊重，你觉得自己没有从对方那里得到需求满足。 比如说孩子学习成绩不好，家长就开始给孩子报辅导班，一直告诉孩子说要好好学习呀，妈妈都给你花这么多钱报班了，你不能对不起妈妈呀，可是家长越这样做，孩子越不想学习，因为家长在这时，他始终没有弄明白孩子学习不好的原因是什么，也始终没有弄明白自己究竟应该如何转换思维来解决这个问题，只是一味的去提高孩子的学习成绩，最后很可能的结果是孩子成绩依旧不好，家长就开始埋怨，最后造成一个恶性循环，使得家长累，孩子也累。所以如何解决这种问题呢，家长首先要转换一下自己的心态，孩子成绩不好要多和孩子沟通，共同寻找解决办法，而不是一味的满足自己一定要提高孩子成绩这个需求
√不闹扰埋过度追求公平。公不公平不重要，能够解决问题才是王道，因为双方讨论，不可避免的总是会出现一方情绪过度激动的问题，也可能对方会出现辱骂你的一些言论，那么这时你一定不要太过于激动，因为如果你跟他一样李乎，那么你们的谈话也就会到此为止。
2.在对话前你要学会问自己几个问题——引导性思维，防止自己因为情绪激动忘记谈话目标
√第一个问题是这次对话我的目标是什么？我希望给自己达成的目标是什么？
√第二个问题是，这次对话之后，我希望为对方达成的目标是什么？希望为对方达成什么目标？
√第三个问题是这次对话之后，我希望为我们俩的关系达成一个什么样的目标？
√最后要问自己，为了达成这些目标，我应该怎么做？
当你能够把这四个问题问完，基本上你就回归冷静。
如果平常你不问自己这些问题的话，那么有的时候在谈话时很容易被对方所激怒，将忘记自己谈话的目标是什么？那么这场谈话将会是不欢而散。
3.大脑具有双核谈话想法。所谓双核呢，一个核用来处理谈话的内容，另外一个核处理谈话的氛围。我们大多数谈话结果不欢而散，就是因为其中一个人总是执着于谈话的内容，使得双方情绪都非常激动，那么这时你们要么停止对话，要么有人站出来，活跃一下气氛，使双方不至于谈崩。
4.尽量多的讲事实，少讲观点评论。因为事实更为客观，对方更容易接受。那么什么是事实呢？举一个家长要谈论孩子学习成绩的问题，家长如果这样说，明明，妈妈发现，你最近的成绩总是集中在50分到60分左右，而不是说明明妈妈发现你最近学习成绩很不好。这样看来前面那个说数据的就是事实，而后面说孩子学习成绩不好就是你的观点。说观点很容易发生冲突，因为孩子会说我明明已经很努力了，可是我的成绩就是上不去，你还说液蚂我学习不好，双方就很容易出现冲突
3. 樊登读书Day11：9个谈话技巧获得你想要的东西
记得十几年前我刚出来混社会的时候，给客户做合同，把所有的有利条款倾向于客户，所有的责任都自己承担，生怕因为某个点写的不好这笔订单就没有了，然后做的第一张合同被骂的劈头盖脸。。。。。。
成长最快的是2008-2012年那段事件，初生牛犊不怕虎，什么都不怕，什么都敢说。到后来慢慢的打磨，见的客户越来越多，本以为自己掌握了一些不错的谈话技巧，但是看完这本书才发现，不只是在商场，更多的时候简单的一个对话都是一场谈判。如何让双方共赢，在这场谈话中收获彼此想要的结果？
所有的谈话都建立在人都是感性的状态上，如果人都是理性的，那谈话就很难有个好结果，核心技术是：学会倾听，学会示弱和同理心更能让对方感到掌控着谈话。
人脑含野游在疲惫的时候就特别容易做出让步，所以很多售楼部车行基本上都是轮番上场的，你精力疲惫的时候就没有那么多思考空间，心理上会觉得谈了这么久了也不容易，那就定下来吧！
这本书列了9种谈话技巧，每一种都是很实用的招数
1、重复对方说的话
2、用非常温柔的语气说话，并在说完后沉默4秒钟给对方空间自动给出更多讯息
3、拔刺：把对方最担忧的事情讲出来，消弱她谈销的消极情绪。
这条非常实用的一点就是当错误是自己这方或者处于劣势的时候大大方方的主动说出来，反而可以减少在这个点上的关注，让谈判更好的进行。
把对方对你最不满意，她内心觉得最不公平，脊咐最委屈的话先发制人的说出来，可以很快消弱这种抵抗情绪。
5、谈判中勇于让对方说不：连续两次说不的时候他就会自信心爆棚并马上采取行动。人人都厌恶既得利益的损失。当你强调她即将失去某项利益的时候她会习惯性的说不。
6、总结一句你说的对：讲对方的心路历程，讲出对方的心里告白，你最懂她
7、谈价格的技巧是提前知道对方的时限，预先设定他们的情绪。
这里设定自己的情绪也很重要，在谈判之前就给自己定个目标，我今天必须达成什么样的目的，我要收到多少货款，我的最后期限是什么？把这些情绪告诉对方，当你的气场足够强大就会削弱他原来预设的气场。
8、不断问对方怎么办？把问题抛给对方，参考高绩效教练的问题模型。
9、用校准问题制造控制的幻觉：多用HOW和WHAT，少用WHY，
你觉得我怎么样才能够达到您说的标准？哪个点对您来说是最重要的？咱们如何才能解决这个问题呢？多问对方的意见，自己少说话，让别人多说。
关于谈话的3个不要
1、要用平等的语气来沟通，不要用羞辱或者蛮力的方式，这种往往会谈话失败
2、不要回避那些真诚的清楚的冲突，她会让你获得更多消息
3、不要忽略表情和肢体动作，语言会撒谎，但是神情和动作不会。
关于谈判后的确认
1、要让对方回答三次YES，并做出详细的行动计划
这点深有体会，在我们外出参加各种学习后，老师会发一张表格，你当场填好回去后怎么做，第一二三四步怎么走，具体谁来执行，谁来落地，预算多少，写完了才能下课，写不完陪你通宵熬夜继续写。现在看起来就是当场制定详细的行动计划。
因为很多课程听过以后可能过几天就忘记了，但是真正的行动计划出来一回去就马上能用的。
2、在大多数情况下让对方先出牌，但是不要太残酷，保持长期合作很重要，做个有情怀的商人，而不是一个压榨者。当必须由自己出牌时那就给一个大概的参考范围，而不是特定的某个数字。
3、策略性的同理心会让谈话进行的更加顺畅。
工作，生活，职场，商场处处都需要谈判，任何一场简短的对话本质上都是在谈判。掌握这9个谈话技巧，让你在各种社交谈判中如鱼得水。哪怕谈个恋爱去哪里吃个饭如何让对方采纳你的建议都需要用这些技巧。推荐大家值得一读。
4. 读书笔记：《可复制的沟通力:樊登的10堂表达课》
本书综合了《非暴力沟通》《关键对话》《掌控谈话》《高能量姿势》《亲密关系》《高绩效教练》等这些书中的内容，其实原理都是想通的，只要按着几大关键点是联系就可以学会。
本书的书名“可复制的沟通力”足以说明这一点，确实可复制，但需要不断去刻意练习，尤其是在习惯了前半辈子任由自己的个性去沟通的方式，要尝试改变真的是一件很难的事情。
世界上有两件事最难：一件是把别人的钱放在自己口袋中，另一件是把自己的思想放入别人的脑袋中”。这两件事都离不开良好的沟通。
知迟竖态识结构化，多学科支撑，层层探明沟通机理，让我们知其然更知其所以然；内容场景化，覆盖了90%沟通中常见的问题，让每个人都能即学即用，成为高效沟通者。
樊登老师认为，沟通的技巧和修自行车的手艺一样，是要学习的。光学还不够，还要练习才行。沟通的目的是尊重与合作，而非输赢。
本书有两大亮点：一是知识结构化，多学科支撑，层层探明沟通机理，让你知其然更知其所以然；二是内容场景化，覆盖了90%沟通中常见的问题，让每个人都能即学即用，成为高效沟通者。
沟通是一种情绪劳动，既然是劳动，就有可以习得的技巧。但仍然有不少人不把这当成一种技能，张嘴说话谁不会呢，无非就是一种天赋，就像身高、智商。这种想法并不正确。樊登老师这本书就是在传授沟通情绪的掌控技巧。
樊登老师从合作尊重、掌控情绪、了解码源需求、营造安全氛围、提问与倾听、肢体语言、善用文字等方面，从细节出发，让读者可以在这本书中“复制”到他的沟通技巧。
高效沟通的三大要素：
一、有明确的沟通目标，“沟”是方法，“通”是目的；
二、善用语气、语调，共情沟通，要有同理心；
三、用肢体语言为沟通加分，沟通的总效果=7%的文字语言+38%的声调+55%的肢体语言。
沟通力也不是一种天生的能力，它是一种经过后天刻意的科学训练就能够掌握的软实力。经过多年培训经验和生活阅历的积累，掌握高效沟通力的关键在于对问题进行正确的思路转换。既让对方接受我们的要求，又能让对方心悦诚服，即达到一种高效沟通的状态。有效沟通只是通过沟通行为让对方去执行和完成任务，高效沟通才是我们在沟通时要达到的目标。
只要用心不难发现，不论是生活、工作、还是说话沟通，只要我们在做事说话之前想一下是不是源自于“爱”，对方能不能感受到这份爱，对增进感情有没有好处，就很容易做出正确的决定。
沟通的目的是尊重与合作，而非输赢。
沟通不是为了证明自己才是对的，或者无原则地满足对方，只有寻求彼此间的合作和联结，让对方感觉你在关心他的感受、关注他的需求，你也很愿意为满足双方的需求而想办法，对方才能理解你的需求，并愿意和你一起解决冲突。
愿我们永远被爱包围！
印度哲学家克里希那穆提说过：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”，只有不带评判地去观察，才会发现事件的真相。任何时候，放下自我，学会倾听，就是良性沟通的开始。
樊登用10堂课，介绍了2个原理，10个维度，19本参照书目清单，49个沟通工具与方法，来阐述如何做到高效沟通，读来颇有收获，感觉可以多读几遍纤源，并将理论结合运用到日常工作生活实践中，不断提升沟通力。