pet共赢方法如何奏效

① 《PET父母效能训练》让亲子沟通如此高效而简单

生活中我们是不是常常见到这样的场景：

孩子不耐烦地打断妈妈的话：“知道啦！知道啦！”

妈妈呢，感觉到孩子的不耐烦，也很不爽：“一说就不耐烦，我平时说的话你能听进去多少？说这么多，还不是为你好？”

如果，你注意观察，就会发现这样一个事实： 在我们的家庭中，90%的问题都源于不会沟通 。不管是夫妻之间也好，还是父母和子女之间也好，大家要么沉浸在自己的道理中自说自话，要么把沟通当成宣泄情绪的一个途径，亦或者为了避免矛盾激化保持表面的和谐，而用隐忍的方式回避沟通。

《PET父母效能训练》就是一本教会你亲子沟通的工具书，这里不单有理论，还有更多的案例供我们学习和模仿，下面就用思维导图对全文作一个梳理，然后撷取一些精髓和大家分享：

本书有一个核心理念就是问题归属原则。 比如：当父母在赶时间的时候，孩子却在那里磨磨矶矶；孩子没有准时回家，却忘记打电话回家；孩子把音乐声开的很大，以致父母无法正常谈话，等等。

这些问题是谁的问题？父母的问题，因为它们干扰到了父母的权力，影响了父母满足自己的需求。

那什么问题是孩子的问题？比如：孩子和朋友发生了矛盾很沮丧；孩子发现家庭作业太难了；孩子对老师感到生气……这些问题是孩子在他们自己的生活中经历的问题，是独立于父母的生活之外的。在这种情况下，孩子拥有问题。

当孩子拥有问题的时候，父母很容易跳起来，并认为解决问题是自己的责任，而不是鼓励孩子自行解决自己面对的问题。

而生活中容易引起亲子冲突的那些家庭问题，现在看来并不是孩子拥有问题，而是家长拥有问题了。这时候，就需要家长换个方式来沟通。

孩子在学校和朋友发生了不愉快，回来后和妈妈说：她什么事情都要按她的意思来，不然就不高兴，我不想和她做朋友了！

妈妈开导她：人无完人嘛！她虽然有点儿小毛病，但是待人很热情，你转学刚来的时候不是她第一个和你交朋友的吗？你要学会看人要一分为二……巴拉巴拉讲了半天。

孩子暗想：“我就是想和妈妈分享一下这件事，却换来这一顿大道理，看来以后还是少说为妙。”类似的事多发生几次，你就很难再听到孩子的心声了。

很多时候，“什么也不说”——" 被动倾听 "是一种相当有效的非语言信息，可以让孩子感觉真正地被接纳。

采用“是吗”“给我讲讲”“让我听听你的想法”这种句式，也可以开启沟通之门，让他敞开心扉，表达自己的情绪和想法。

另一种比被动倾听更有效的方式是积极倾听 。孩子与父母沟通，常常是因为他有需求，因为他内心产生了某种想法。比如：

孩子：我真是很讨厌品德老师，自己都没做到，还不停地指责我们。

家长：看起来你对这个老师很失望。

孩子：就是。

积极倾听帮助孩子减少对负面情绪的恐惧。情绪并不是坏事，当我们接纳孩子的情绪时，孩子也更容易正常处理这些情绪。

积极倾听能够促进父母与孩子之间建立一种温暖的亲密关系。被另一个人倾听，被倾听者理解，都会带给人极大的满足感，尤其是孩子。作为回报，孩子也会对父母报以同样的感情。

积极倾听能帮助孩子自己解决问题。孩子在说的过程中，自己开始思考问题，分析问题，并最终发现自己的解决方案。

前面我们曾经分析过，大多数问题其实都是父母拥有的问题，而不是孩子的问题。可是，当父母真的无法接纳孩子的行为时，应该怎样和孩子沟通，才能让孩子很容易的接受呢？

你不应该那样做。

你怎么像个三岁小孩？

你如果不停止，那么我就要……

这些信息通通都是 “你——信息”， 如果父母仅仅是告诉孩子，他那些不可接纳的行为带给自己的感受时，这些信息通常会成为 “我——信息” 。

我看到你一直在玩游戏，没有写作业，我担心你晚上又要很晚睡觉，睡眠时间不够是会影响你的生长的。

我刚收拾完客厅，又被你弄乱了，一想到又要收拾那么长时间，我就觉得好累！

放学那么久还没见你回来，也没有电话，我很担心你的安全！

“我——信息”不太容易激起抵抗和判逆。因为它是坦诚的，所以也会促使孩子对父母发出同样真实坦诚的信息。而且，它告诉孩子，你把责任留给了他，信任他能够用建设性的方法处理当前的情况，相信他会尊重你的需求，也给他一个机会做出具有建设性的行为。

所有的父母都会遇到这样的情况：运用“我——信息”或是改变环境，也无法改变孩子的行为；孩子依然我行我素，这个时候亲子冲突不可避免。这个时候，大多数父母会运用自己的权威，让自己赢，孩子输；少数父母会向孩子屈服。

这样的后果就是为亲子关系的持续恶化播下了种子，怨恨会取代爱与亲情。

实际上， 我们还可以选择一种“没有输家”的冲突解决方法。

爸爸：我们需要讨论一下睡觉时间的问题，每天晚上，我或者你妈妈，都不得不唠叨和督促你，或者强迫你上床睡觉。我不喜欢这种感觉，你有什么感觉呢？

孩子：我不喜欢你们唠叨我，但是我也不喜欢那么早上床睡觉。我现在是大孩子了，应该可以比弟弟晚睡。

爸爸：你觉得我们应该把你当大孩子对待。

孩子：是的。

妈妈：你说的没错。可是，如果让你晚一点上床，你上床前再拖拖拉拉，睡觉就会很晚。

孩子：我不会拖拖拉拉的啊——如果能晚一点上床的话。

爸爸：我觉得你可以晚一点儿上床，如果睡觉时间不变的话。但是由谁来看表呢？

孩子：我会看表的，我会在9:30分把灯关掉！

妈妈：听起来是个好主意，那我们试一段时间怎么样？

大多数父母把孩子的教养看作严格或宽容、穷养或富养、悉心培养或自由发展的问题，这种非此即彼、非赢即输的思维方式，把父母与孩子的关系变成了一场分出胜负的战斗，让父母们陷入左右为难的困境。

这是因为我们在处理矛盾的时候，太过于纠结问题本身，忘记了“关系才是最重要的”。当我们把维系感情放在第一位，就会减少对矛盾的关注度，反而更有利于解决问题，实现最终的共赢。

以上，是结合自身体会对本书精华内容的解读，在实践中的每一次的运用都会让我有新的认识，今后会再进行总结和分享。最后，引用纪伯纶《先知》和大家共勉：

你们的孩子并不是你们的孩子。

他们是生命对自身的渴求的孩子。

他们借你们而来，却不是因你们而来。

尽管他们在你们身边，却不属于你们。

你们可以把你们的爱给予他们，却不能给予思想，因为他们有自己的思想……

你们可努力仿效他们，却不可企图让他们像你。

因为生命不会倒行，也不会滞留于往昔。

② PET聚合机理和合成方法

由对苯二甲酸(PTA)和乙二醇(EG)经过缩聚产生聚对苯二甲酸乙二醇酯(PET)，其中的部分PET再通过水下切粒而最终生成。

合成方法

1、酯交换缩聚法

1963年以前工业上全用此法生产PET，仍为世界各国大量应用。该法主要包括两步：首先是对苯二甲酸二甲酯（DMT）与乙二醇或1,4-丁二醇在催化剂存在下进行酯交换反应。

生成对苯二甲酸双羟乙酯(BHET)或双羟丁酯，常用的催化剂为锌、钴、锰的醋酸盐，或它们与三氧化二锑的混合物，其用量为DMT质量的0.01%～0.05%。反应过程中不断排出副产物甲醇。

第二步为生成的BHET或双羟丁酯，在前缩聚釜及后缩聚釜中进行缩聚反应，前缩聚釜中的反应温度为270℃，后缩聚釜中反应温度为270～280℃，加入少量稳定剂以提高熔体的热稳定性。

缩聚反应在高真空（余压不大于266Pa）及强烈搅拌下进行，才能获得高分子量的聚酯。纤维用的PET分子量应不低于20000，薄膜用的PET分子量约为25000，一般塑料用的PET分子量约为20000～30000。

2、直接酯化缩聚法

该法用高纯度对苯二甲酸(PTA)与乙二醇或1,4-丁二醇直接酯化生成对苯二甲酸双羟乙酯或丁酯，然后进行缩聚反应。该法的关键是解决PTA与乙二醇或1,4-丁二醇的均匀混合，提高反应速度和制止醚化反应。

与酯交换缩聚法相比，该法可省掉DMT的制造、精制和甲醇回收等步骤，更易制得分子量大、热稳定性好的聚合物，可用于生产轮胎帘子线等较高质量的制品。但该法对原料PTA的纯度要求较高，PTA提纯精制费用大。

3、环氧乙烷法

该法直接用环氧乙烷与 PTA反应生成对苯二甲酸双羟乙酯，再进行缩聚反应。其优点是可省掉环氧乙烷合成乙二醇的生产工序，设备利用率高，辅助设备少，产品也易于精制。缺点是环氧乙烷与 PTA的加成反应需在2～3MPa压力下进行，对设备要求苛刻，因而影响该法的广泛使用。

(2)pet共赢方法如何奏效扩展阅读

PET主要用于纤维，少量用于薄膜和工程塑料。PET纤维主要用于纺织工业。PET薄膜主要用于电气绝缘材料，如电容器、电缆绝缘、印刷电路布线基材，电极槽绝缘等。PET薄膜的另一个应用领域是片基和基带，如电影胶片、X光片、录音磁带、电子计算机磁带等。

PET薄膜也应用真空渡铝制成金属化薄膜，如金银线、微型电容器薄膜等。PET的另一个用途就是吹塑制品，用于包装的聚酯拉审瓶。玻璃纤维增强PET适用于电子电气和汽车行业，用于各种线圈骨架、变压器、电视机、录音机零部件和外壳、汽车灯座、灯罩、白热灯座、继电器、晒整流器等。

③ PET的三大技巧

PET的三大技巧是——积极倾听，我信息，第三法

在PET理念里，当孩子存在问题时，先聆听孩子。 聆听 是 带着同理心、不带任何评判的倾听孩子讲事情经过、讲自己内心的感受。通过聆听，帮助孩子释放情绪、理清思路、弄清楚问题产生的原因、根源。当原因、根源聆听出来时，问题就容易解决了。 聆听是一个跟随的过程，不是父母帮孩子解决问题，而是通过聆听孩子让孩子自己意识到问题根源，然后自己解决，使得孩子成为一个独立自主、善于自己思考、自己处理问题的人。

而要想成功的聆听，首先要接纳。

我们大人都有体会，当我们处在一个被排斥、被批评的环境中时，心理是戒备和抵触的。而当一个人感受到自己被他人完全接纳时，他就能畅所欲言的表达自己，能专心完成自己的意愿想法，做出更有创造力的事情，而不用纠结于相处关系中。而接纳性的语言，有助于孩子打开心扉，使得孩子乐于把自己的感受、心事告诉父母。

在生活中，很多父母会说我允许孩子做各种事情啊，可是当父母说着允许时，表情写满不乐意和烦躁，这不是真实的接纳，只是一种虚假的接纳，孩子能从这些表情中察觉出不被接纳。所以我们要做一个真实坦诚的父母，真实的表达接纳和不接纳，让孩子也学着做一个真实的人，真实的表达自己情感。

那当家长确实不接纳孩子的行为时，该怎么办呢？

父母存在情绪问题时，就是父母不接纳孩子的某些行为时（是行为而不是孩子本人），这时需要坦诚的告诉孩子，要让孩子聆听到父母家长的感受。这个被聆听，在PET中用的是面质性我信息。

责备孩子是家长很容易做的事情，责备让家长火气消散了一些，但是问题不一定解决，孩子下次可能还是会照样玩。可能有的家长觉得是因为责备的力度不大，打骂让孩子铭记于心，下次就不会犯了。

对，打骂会让孩子深深记着这个场景，并竭力避免，可在孩子内心充满抵触、敌意，并激烈反抗，小的时候没有能力反抗，长大了自然就有能力反抗。很多孩子到了青春期，叛逆期来临，家长无计可施，因为小孩已经长大到能对抗家长了。

家长要学会察觉自己的初始情绪并传达出来，这样才能更好的被孩子理解、反思和接受，单单把次要的愤怒情绪发泄在孩子身上，舍本逐末，孩子产生的情绪是委屈、抵触，而不是对自己行为的思考。

PET提出面质性“我信息”，就是不带批判的描述事实，表达事实带给家长内外一致的感受和真实具体的影响。整个过程都是指向家长自己，孩子行为带给自己的感受、自己的影响，不带批判。孩子没有被指责，他会不带敌意、抵触的思考自己的行为带给家长影响。当然，这个面质性我信息要想起到作用，并不是一次两次就能做到，孩子改变自己行为时可能要放弃部分自己的利益，所以他们很难马上就做到。但是这至少启发了一种思路，让孩子能平等独立的思考自己对他人的影响，并从父母的言行中学会坦诚的表达自己，这些能力都是潜移默化的。

如果孩子对家长提出的面质性我信息表达出了强烈的不满等情绪时，家长又该怎么办呢？

两个独立的人生活在一起，肯定会有各种冲突，夫妻如此，父母子女也一样。不仅仅在家里，以后步入社会，孩子也会面临各种冲突。我们不仅要解决家里的冲突，更重要的是让孩子学会应对冲突。

第三法是当父母和孩子的需求存在冲突时，不是满足父母的需求（第一法），也不是满足孩子的需求（第二法），而是通过界定孩子和父母的需求，双方集思广益提出各种备选方案，从中选一个双方都可以接受的方案。

第三法不是一种一方认为最好的方法，而是双方都可接受的方法。由于第三法中，孩子自己参与到制定决策，孩子能开动脑筋想方案，从而很好的调动孩子的创造力、思考力，并有强烈动力积极主动参与方案执行。

除了以上三种问题区，生活中更多的是其乐融融的无问题区，在无问题区，大家暂时都没有未被满足的需求，可以一起玩、聊天、分享彼此的经验。我们应该尽量扩大无问题区，让安静亲密的时光更多些。

在无问题区可以做些什么呢？前面提到当父母觉得孩子犯错时会忍不住说教孩子，但说教的实际成效值得怀疑，可是家长几十年累积下来值得赞扬和肯定的价值观确实想分享，怎么办呢？我们可以在无问题区尽情的和孩子进行分享和交流，在这个无问题区，双方都不带情绪，是相互接纳对方观点的好机会。

怎么样扩大无问题区呢？

爱与接纳，是扩大无问题区的良策。

中国人习惯掩藏情绪，甚至为了让孩子怕自己，故意装严肃严厉，这让孩子很迷惑家长到底爱不爱自己。平时对孩子的爱与接纳，我们应该尽情的表达出来。

在PET中，有 三种我信息用于无问题区：表白性我信息、预防性我信息、肯定性我信息 。表白性我信息就是向他人表露自己的观点、想法、回应等，让他人更了解自己。例如，不喜欢小孩子在墙上乱涂乱画时，可以来一句表白性我信息：妈妈不喜欢白白的墙上被乱涂乱画，这要花费我很多时间去清理。通过这句话表达了自己的喜好，小孩子也从中知道自己行为带给家长的感受。预防性我信息是提前告知自己想要满足的未来需求、期望发生的事，让对方能增加调整机会和时间。例如，当妈妈周末要去参加活动时，提前告知小孩子，让他心理有个准备妈妈周末不能陪她。预防性我信息是一个非常有用的表达，提前告知可以预防掉很多矛盾的产生。肯定性我信息是当孩子做的某些事对家长产生的积极正面影响，通过肯定性表达，传递出欣赏、爱和享受，让孩子感到更温暖、亲密。例如，当小孩子主动帮父母做家务时，可以来一句肯定性我信息：妈妈非常开心你能主动帮我做家务，你真是妈妈的好帮手。小孩子能从这句话里觉察出自己的被需要与被欣赏，也会满怀爱意回复妈妈。

学完PET后，我经常对着女儿说我爱你，并告诉她：“当你需要妈妈帮助时，妈妈就会在你身边。”现在女儿也会经常说我爱你，而当我需要她帮手时，有时她也会说：“当妈妈需要宝贝帮助时，宝贝就会在你身边。”亲子时光里的无问题区越来越多，女儿带给自己的惊喜也越来越多。

我们的父辈都传承着古旧的育儿理念，一代传一代，在瞬息万变的现代社会，独立思考、变通才是最重要的品质。从P.E.T.开始，培养一个不盲从、能独立思考、独自解决问题的孩子；从改变自己开始，让家更多一点接纳、理解、尊重、独立。

感想：

1.对于在接纳线两边的父母和孩子，当孩子有情绪问题时，应该接纳和聆听，接纳一定是完全把孩子放在独立对等的层面，然后用同理心，不带情绪和预先判断听孩子描述。2.当父母不同意孩子做法或者要表达自己意见时候，应该是坦诚交流，用面质性我信息（老觉得这个直接翻译的假意译怪怪的，感觉就叫 我的建议），以便让孩子也清楚家长的想法。3.当双方不能达成各自认为最好方法时候，可以采取第三法，即双方协商的方法，不是最佳，但是均能接受。4.我们要在无问题区多自由活动。注意在无问题区的三种我信息——表白性我信息、预防性我信息、肯定性我信息。

④ 【快速阅读330/400】《P.E.T.父母效能训练实践篇》

【快速阅读330/400】《P.E.T.父母效能训练实践篇》托马斯·戈登着。

一、技巧不是全部，理论是基础。

1、PET理论的两个基本原则：不一致原则和问题归属原则。

2、不一致原则：情绪会变化、每个孩子的个性都不同，所处环境不一样，我们不可能每时每刻都保持一致。父母没必要“统一战线”。

3、问题归属原则。让孩子为问题做主，让孩子找到解决问题的方案。搞清是谁的问题，家长还是孩子？

二、支持孩子走出问题区

1、倾听是最重要法门之一。“听孩子说话”和“对孩子说话”有很大不同。“绊脚石”。

2、4种倾听技巧：沉默、安静；简单回应；门把手或邀请性的问话；积极倾听。

3、积极倾听好处：情绪得到舒缓，更易接纳自己的情绪，更强烈的被关爱感，孩子开始倾听父母，会更具责任心，懂得如何信任孩子，更加接纳孩子，乐意帮助别人，成为独立个体，不必成为“超人父母”。

三、成为会倾听的父母

1、父母必须具备积极倾听的心情。评估，想办法做你必须做的事情同时倾听孩子，重新约定不太忙时间，认可孩子的感受。复述孩子的想法。

2、让孩子感受真正的理解、接纳和关怀。倾听以“接纳”为前提。鼓励处在问题区的孩子说出问题并可能帮助他们自己找到解决办法。

3、提升积极倾听准则：知道何时使用积极倾听，知道何时不能使用，成功来自不断练习，不要轻言放弃，除非愿意给孩子机会来解决问题否则你永远不知道他们的能力，刚开始使用觉得虚假请接受这种感觉，别忘记使用其他倾听技巧：缄默、确认性反应和门把手，孩子需要信息时再提供，避免强行对孩子积极倾听，不要期待孩子想到的解决办法与你一致。

四、成为有效的积极倾听者给家庭带来的变化

1、魔力句子“我听到了”。情绪是流动的，协助孩子接受事实和限制。

2、帮助孩子找到真正的问题。培养孩子责任心。孩子成长比你想象的快。父母对自己有新的认识。

五、父母需要满足自身的需求

1、使用“我——信息”，父母需要识别自己的真实感受。做法：列出自己感受清单，做一个表格——行为，感受，完成句子。

2、有效的“我信息”：对不可接纳行为的描述，父母产生的感受，对父母造成的具体影响或结果。

六、“我～信息”新功能

1、与婴儿使用的方式：猜谜游戏，做个转换，让孩子了解父母的感受。

2、表达感激的“我信息”。孩子的行为，以我的感受出发，分享自己的感受，真诚且真实。

3、预防性我信息，我需要……请如何做。

七、亲子冲突：谁赢，谁输？

1、步骤：问题，积极倾听，“我信息”，共赢。

2、解决冲突的3种办法：“管教”的运作机制，父母决定孩子接受，父母赢孩子输；“纵容”的运作机制，父母劝说孩子拒绝，父母妥协，父母输孩子赢；“共赢”共同解决问题，找出最佳方案，共赢。

八、共赢方法如何奏效？

1、方法：发送“我信息”，换挡到积极倾听，发送更为强烈“我信息”，再次尝试解决问题，看是否能找到更合适的解决方法，找到孩子不能遵守承诺的原因。

2、让孩子理解“共赢”，家长要说“我信息”，弄清双方的需求，允许孩子说出多个方案，头脑风暴。

3、有效示范，了解所需的事实和信息。审视自己的价值观。接纳你无法改变的事物。

   

⑤ pet灌装怎样才能做到节能降耗,提高效率问题

pet灌装才能做到节能降耗，提高效率问题的方法：
1、提高员工质量意识树立节能降耗新理念。
2、强化质量成本管理全面降低生产损耗。
3、倡导精益管理生产模式，提高精细化加工水平。

⑥ 三个技巧，让亲子沟通高效而简单——《PET父母效能训练手册》

比尔·盖茨的父亲曾被记者问道：“为什么你们的家庭关系十分亲密？您认为其中的秘诀是什么？”。他回答说：“比尔的母亲和我早年曾在教堂里接受过父母效能训练，那里的人们教导我们永远不要贬低孩子。这是我获得过的最佳人生建议之一”。

本书作者是被誉为“沟通之父”的美国心理学家托马斯·戈登博士。师从人本主义心理学家卡尔·罗杰斯，并成为同事。他花了近50年的时间传授有效沟通的“戈登模式”，成为人们相互沟通与解决冲突的方式，被40多个国家引入影响了数百万家长。“戈登模式”不仅适用于亲子关系，而是适用于所有人际关系。

什么是PET父母效能训练呢？PET是Parent Effectiveness Training的英文缩写。父母效能训练为父母们提供了有效解决亲子关系问题的方法，是世界上第一套经过深入研究和实践的方法，并广泛得到人们的赞誉。 父母效能训练提供的有效沟通技巧，包括处理孩子负面情绪的有效技巧——“积极倾听”，面对孩子不可接受行为的有力影响技巧——“我-信息”，处理亲子冲突时“没有输家”的冲突解决办法等。

01****处理孩子负面情绪的有效技巧——“积极倾听”

很多学习过父母效能训练的家长证明， 他们学会了让孩子自觉地遵循家长的意愿约束自己的行为，而不是因为害怕被惩罚，或者失去自己的特权才好好表现。父母效能可以让父母们摒弃惩罚，放下恐惧，养育出富有责任感和严于律己的孩子。

“积极倾听”是处理孩子问题的有效技巧。“积极倾听”是指积极主动地倾听对方所讲的事情，掌握真正的事实，借以解决问题，而不是被动地仅仅听对方说话。

关于孩子的问题，先了解一个重要理念——“问题归属”，父母效能的所有沟通技巧都是围绕着“问题归属”展开的。是指谁的需求没有得到满足，问题归属于谁。

当孩子有负面情绪时，表示孩子遇到了问题，他有些需求没有得到满足。比如，孩子感到家庭作业太难；孩子没有进入棒球队；孩子被朋友拒绝等，这些让孩子感到挫折、失望和沮丧的问题，都是归属于孩子的。这都不是父母的问题，没有影响到父母的需求。这时，父母需要鼓励孩子自己解决问题，而不是替代孩子去解决。

书中有个例子，妈妈用“积极倾听”帮助12岁的女儿艾丽莎接受了她不可改变的状况。

艾丽莎说：我讨厌我们的新英语老师约翰逊夫人！

妈妈说：哦，你这个学期碰上了一位不喜欢的老师。

艾丽莎说：没错!我看着她喋喋不休地谈论自己，太烦人了！真想让她闭嘴。

妈妈说：她真的让你很生气。

艾丽莎说：是的，其他同学也都不喜欢她，真不明白学校怎么请她这样的人当老师！这样的人还能保住工作？

妈妈说：这样差劲的人当老师让你想不通。

艾丽莎说：是呀，可她已经当我们的老师了，现在也来不及换班，我也只能将就了。对了，我要去给史戴茜打电话去了，我们要商量周末的事情。再见！

这段对话中，妈妈没有评价，也没有说教和建议，而是一直允许艾丽莎表达她的情绪，同时接受和理解她的情绪。这使艾丽莎在倾诉的过程中释放了对英语老师的不满情绪，接纳了她不能改变的现实。妈妈的“积极倾听”也向艾丽莎表明，当她有困难时，妈妈是一个接受她的人，能够和她分担。

运用“积极倾听”有两个重要的部分，一是倾听并解读孩子的情绪，就是识别孩子的情绪并说出来和孩子核对。 比如，当艾丽莎向妈妈倾诉时，妈妈说：“她真的让你很生气。”就是在识别与核对艾丽莎的生气情绪。

二是倾听事实，帮助孩子定义他的问题。当艾丽莎说：“我讨厌我们新的英语老师约翰逊夫人！”妈妈说：“哦，你这个学期碰上了一位不喜欢的老师。”妈妈听到艾丽莎事实——她换了一个新老师，同时帮助艾丽莎看到自己问题——不喜欢新老师。

02****面对孩子不可接受行为的有力影响技巧——“我-信息”

不少育儿理念会谈到无条件地接纳孩子。然而， 戈登博士却认为做一个真实的父母更重要，父母面对孩子的行为会存在接受和不接受两种感情，父母不需要在内心不接受时假装接受。

戈登博士也不赞同父母需要保持一致性的建议，他认为父母可以缺乏一致性，不需要建立“统一战线”。 每个父母都是不同的凡人，同一时刻对孩子的行为可能会有不同的感受，如果试图保持一致也不会真实。

“我-信息”就是处理孩子不可接受行为的技巧。当孩子的行为影响了父母的需求时，问题就归属于父母。比如：你在和一个朋友谈话时被孩子打断；孩子用了你的东西没有放回原处；孩子经常吃饭迟到。孩子这些行为都影响到父母满足自己的需求。

很多父母这时会训斥或警告孩子，用的是“你-信息”，比如：你不要打断我说话！你能不能把东西放好！你吃饭总是迟到！而“我-信息”技巧提供了一个尊重孩子同时又能够影响孩子更配合的方法。 “我-信息”技巧有三个部分构成：描述不可接受的行为；表达父母的感受；指出这个行为对父母造成的实际而具体的影响。

上面的例子，用“我-信息”技巧的话，父母可以说：“我正在和朋友讲话被你打断了，我感到很生气，我就没法正常和朋友交流了。”“我的东西没有被放回原位，我感到很烦，下次我可能用的时候找不到它。”“我们开始吃饭时你连续3天没有及时坐下来了，我感到很着急，你不来我们都没法开饭。”

03 处理亲子冲突时“没有输家”的冲突解决办法

“积极倾听”用来处理孩子的问题，“我-信息”用来处理父母的问题，那么，当父母和孩子都有问题，就是双方的需求都没有得到满足时，用到的是“没有输家”的冲突解决办法。

很多父母面对和孩子之间的冲突时，容易陷入“你输我赢”的境地，最后要么强制孩子服从自己，要么妥协。而这些看似解决了问题，却给关系埋下隐患，无论是孩子“输”了还是父母妥协，都压抑了自己的需求。而 “没有输家”的冲突解决办法是一种不涉及权力的解决方法，冲突解决后，没有任何一方是输的。

“没有输家”的冲突解决办法有6个步骤：

1****、发现和定义冲突（界定双方的需求）。

2****、提出可能的备选方案（头脑风暴）。

3****、评估可能的备选方案。

4****、确定最优的解决方案。

5****、确定执行。

6****、追踪评估解决方案。

运用“没有输家”的冲突解决办法的前期准备工作也很重要，你需要清楚地告诉孩子有一个问题需要解决，明确地告诉孩子希望和他一起寻找一个双方都能接受的方案，对开始的时间要和孩子达成共识。

最近，因为三年级的儿子玩起来就忘记作业，我提醒多了感到很烦，他也嫌烦，我们就一起讨论了解决方法。之前我是要他完成作业才可以看30分钟动画或者玩游戏，他提出要把作业方后面。然后一起商定了具体安排时间，评估下来，他还是基本可以遵守约定，做作业的主动性也增强了。

想起书里那句话： “每当父母抓住方向盘并试图让孩子转向某个特定的方式时，他们就会遭到抵抗。” 在儿子作业这件事上我也感到，当我想让他按照我的安排时他就反抗，当我放下焦虑跟着他的节奏时，他做作业会更高效。

前两天我还和先生分享了这件事，最后对他说：“我们要时刻保持副驾驶的教练位置，别抢方向盘。”他也笑着点头。这两天，我们都刻意忍住不催促作业——“不抢方向盘”。

有时忍住不催孩子会感到很难受，因为要和自己的焦虑情绪共处。但我感到很值得，守住自己才能做到不侵犯孩子的界限，让他为自己的事负责。

总结一下：

父母效能为我们提供了切实可行的操作技巧：当孩子有需求没有得到满足有负面情绪时“积极倾听”；面对孩子不可接受行为时运用“我-信息”，当亲子之间出现冲突时用“没有输家”的冲突解决办法。

愿我们都能够掌握并在生活中运用这三个技巧，让亲子沟通变得高效而简单。

⑦ 读后感（15）《PET父母效能训练》

读后感主要有3点：

1.积极倾听，听孩子讲话并认真体会他的情绪，不要有任何自己的评价，想法，建议在里面

2.发出我-信息，如果你和孩子之间存在分歧或者摩擦，请发出我-信息。告诉孩子我的感受，我很沮丧，我很为你担心，我很忙碌，我需要安静一会儿，不要发出你-信息（指责你太吵了，指责你不为父母考虑是个自私的孩子。。。。）

3.用第三法解决冲突，第一法，即父母使用权威，最后的结果是父母赢孩子输，孩子会对父母心怀怨恨，想要挣脱逃离父母的权威。第二法，即父母向孩子妥协，最后的结果是孩子赢父母输，久而久之父母对孩子会心生怨念。第三法，即共赢法，遇到问题或者冲突，父母和孩子一起协商找到最佳方案。

⑧ PET父母效能训练

这是我接触第一次接触PET，在这之前我在我脑海里面无数次的幻想过如果我当父母以后会是一个怎样的父母。在阅读期间不断感叹的这不就是在说我的父母吗？好像也是绝大部分人的父母们…

第一章：在孩子出现某种社会问题时，大部分的人都会去指责父母的教养问题，而不是给父母们做出相应的训练。青春期的孩子会反抗被全世界父母所采用的具有破坏性的教养方法，而通过PET父母效能训练之后父母无须依赖“让孩子畏惧”这一武器和任何所有类型的惩罚。以及在PET父母效能训练中所遇到的常见问题的解答。

第二章：当人们成为父母的那一刻起，自动的就背负起一个新的职责，然后忘记了自己是个人，也会有自己的情绪，而情绪的产生就来自于孩子的行为，孩子的行为又分为了两种，一种是可接纳行为，另一种是不可接纳行为。父母对孩子的接纳程度都是不同的。而父母们的观点不用保持“统一战线”尽量保持真实的接纳，才不会给孩子输入错误的信息。最后如何区分是谁拥有问题

第三章：怎样表达会让孩子觉得你是接纳他的和接纳性语言的力量以及重要性。

第四章：在孩子拥有问题时如何使用积极倾听，错误的积极倾听的示范

第五章：面对不会说话的婴儿应该如何使用积极倾听

父母总是依赖“让孩子畏惧”这一点，来教育孩子。所以青春期的孩子才会反抗这种具有破话性的教养方式。我就是其中的一个例子，一直到现在，这个情况还会发生在我的生活中。

一、

第一章“父母总是被指责，而非受训练”

第八页，第一至三自然段。父母被分成三类：1.赢家2.输家3.骑墙派。

R：第一类父母和孩子发生冲突时，经常以“父母赢，孩子输”的方式来解决问题。父母总是用老一套的认知来教育孩子，比如：为了孩子好，父母有责任……

第二类“输家”型父母，他们通常允许孩子享有充分自由，尽量避免限制孩子。在和孩子的需求发生冲突的时候，不使用权威的方式。

第三类他们可能无法持续使用第一类和第二类父母的方法。他们希望自己是明智的父母，在这两种方法中去“谨慎地结合”，严格或宽容的管教方式中摇摆不定。

I：首先，第一类父母总是在按照他们自己觉得对的理解和对的方式来教育现代的孩子。父母总以一个“过来人”的角度来评判孩子的成长经历。

其次，第二类父母总是在给孩子一些溺爱，在他们眼里这就是所谓的“我所能够给他们的”都会去满足他们，他们不像我们那个时候什么没有条件什么都没有，现在生活水平越来越高了，我们干嘛不给孩子“最好的”呢？

最后，第三类父母知道一直处于暴躁的状态是不对的，所以会处于佛系状态。可孩子的一些做法一步一步触及父母的底线，结果就是佛系着佛系着就开始了暴躁的情绪…

A1:如果没有读过这本书，我想在我当父母的时候，一定会是第三类。因为我的脾气是不太好的那种，同时又会非常心软。如果真的遇到了这类情况一定会是第三类父母的典型

A2：等把这本书整整的读完了，在当父母的时候希望可以做到相互之间没有“输家”。

二、

第二章“父母是人，不是神”

第10页第一自然段以及第11页第三自然段

R：当人们成为父母的时候，他们开始赋予自己新的职责，去扮演父母的角色，而忘记了自己是个人。并且踏入了神圣的父母的殿堂，所要表现的行为都必须是为人父母的所该做的。

什么是接纳的概念，所有的父母都是凡人，他们对孩子或多或少会有两种截然不同的感受，就是接纳与不接纳。真实的父母对孩子的一些行为有的时候能接纳，有的时候去无法接纳。

I：父母在当父母的那一刻起，就会感到有所不同。感觉像是一件非常神圣的事情，就应该表现出为人父母的行为。

所有的父母都是一个普通的凡人，对待孩子的时候通常都会有两种不用的感觉。接纳与不接纳

A1:以前在我眼里，父母真的无所不能，觉得父母什么都会知道，什么都不会出错。然后忘记了父母也是第一次做父母，遇到的问题可能也会和孩子们一样，是第一次遇到。在面对问题时，不是因为你是他的孩子就会完全的接纳你

A2:如果为人父母了，一定会真实的把自己的情感传达给孩子，告诉孩子你是第一次当宝宝，我也是第一次父母。我们一起成长

三、

第三章“如何听，孩子才会说：接纳性语言”

第三十页第五、六自然段

R：父母的接纳必须表达出来，父母接纳孩子是一回事，孩子是否感觉到被接纳又是另外一回事。如果感觉不到父母的接纳，那么一切都是枉然。如何才能表达自己的接纳，孩子才能确知父母接纳他。要能够表达对他人的接纳，需要具备一些技巧。大多数父母都以为接纳是被动的东西，是一种态度，一种心情和感觉。接纳是来自内心的。但如果要成功的影响他人的的有效力量，它必须被积极主动地表现出来。

I：父母的接纳需要表现出来，更需要孩子能感受得到，要不然一切都是都枉然的。接纳是一种态度，一种心情和感觉是发自内心的。是要感觉非常强烈的，才能对他人有所影响，不然别人永远没有办法知道感受你的接纳。

A1：我的接受有的时候往往藏在心里，不是说怕别人看到或者怎么样。就是不会去表达。

A2:如果接纳，就要积极主动地表现出来，要让别人感受得到。