成长走出妥协训练方法

㈠ 如何让孩子快乐成长并独立

如果你有耐心能看完我给你复制的文章，估计你会一些思路。
以下是复制了一个早教工作者分享的关于现代父母早期教育中出现的问题和多数父母的误区：其中有一部分的错误我也在犯，庆幸的是自己及早的发现了这篇文章，正如作者问自己的，作为初为人母的我也更关心的是；“在孩子人生最重要的头三年，我做对了吗？在我的引导下，她能保持强烈的探索欲望吗，她的专注力有没有被破坏？她的学习能力强吗？遇到困难她是退缩不前还是自己找到解决问题的办法？她能始终保持自信、健康的心灵吗？” 我也希望把自己的孩子培养成具有坚强的意志、具有独立解决问题的能力，拥有良好的人际关系，具有良好的学习习惯，自信大方、善良勇敢、内心快乐，有爱心的人。事实上在孩子人生的头三年对他是至关重要的，无论是在免疫系统的发展完善方面、还是在人格的健全发展、智商和情商的全面发展方面，毫不夸张的说每一天对于宝宝来说都是很重要。文章有点长，有宝宝的爸爸妈妈可要耐心看文。
一、不知道孩子在0-6岁时存在各种敏感期，把孩子在敏感期的表现当成不乖的行为斥责孩子，违背了孩子的天性，造成他的痛苦，留下心理隐患。

孩子在0-6岁时存在各种各样的敏感期，所谓敏感期是指0-6岁的成长过程中，儿童受内在生命力的驱使，在某个时间段内，反复操作某一动作或反复学习某一项能力，并且学习能力特别强的时期。有依恋形成的敏感期、口腔敏感期、手腿脚等动作的敏感期、语言的敏感期、细微事物的敏感期、肌肤触摸的敏感期、执拗和完美的敏感期、秩序的敏感期、数学敏感期、绘画敏感期等等。 出生不久持续到一岁多一点，是口腔敏感期。无论成人怎么阻止，孩子总把手放进嘴巴，而且吃得津津有味。成人千万不要认为不干净而去阻止孩子，否则会留下心理隐患。成人要做的就是保证入口的东西相对干净就行，而且最好能提供不同的东西让孩子用口腔去探索！这个阶段的孩子就是依靠口腔去探索这个世界的，如果顺利渡过，以后再也不会用嘴啃食物之外的东西。有些孩子进入幼儿园、小学仍改不掉吸吮手指或其他物品的习惯，甚至延伸成别的不良行为，例如：爱吃零食、吐口水、骂脏话！都在一定程度与口腔敏感期没过好有关。和口腔敏感期后期重叠的是手的敏感期，在手的敏感期时爱用手扔东西、用手指抠小窟窿，甚至打人（其实从孩子的角度来说只是在进行手臂肌肉运动的练习）。与手的敏感期后期重叠的是腿的敏感期，有时候常常两三个敏感期同时交叉出现。两岁多的孩子进入物权意识的敏感期，常常说“这是我的”“那是我的”，什么东西都不肯和别人分享，甚至妈妈也要不到他手里的东西。亲爱的爸爸妈妈千万不要认为孩子自私，非要想办法把他这毛病改掉不可。其实这是在进行物权归属的练习，通过对物品归属权的确认，来认知他与物品的关系。国外的教育专家常说两岁孩子的哲学是“我的我的，什么都是我的”。我们也应该理解这个阶段孩子的行为，而不是乱贴标签。顺利渡过物权意识敏感期的做法是，在孩子表现特别明显时不要和他较真顺着他即可。这个时间差不多要三四个月（视孩子情况不同而定）。之后寻找到适当的机会，即别的孩子与自家孩子分享玩具的时候，提醒他：“小朋友把玩具分给你玩，你高兴吗？”当他点头时再告诉他“你把玩具分给别人玩，他们也很高兴”。就此可以打住，别马上强迫孩子。如此反复几次之后，让他尝试把玩具分给别的孩子，通过练习他知道玩具是属于他的，分给别人玩之后还是会要得回来，和别人分享大家都快乐，这样他就慢慢愿意分享了。大部分孩子在三周岁前后进入分享阶段。
注意1：处在强烈的物权意识确认期的孩子，大人千万不要去逗引孩子，强抢孩子手中的东西，让他哇哇大哭，然后羞他“你真小气！”这是绝对不可以的行为！
注意2：当孩子能分享的时候，把东西分给我们吃，我们一定要接受，不要说“我是逗你的，我不吃，你吃吧”，这样就是拒绝孩子的分享，将给孩子带来的感觉是失望，孩子就会把分享和失望联系在一起而享受不到分享的快乐，慢慢就不愿意分享了。
三四岁的孩子进入秩序、完美、执拗的敏感期，成人把一块饼掰掉一点给孩子，孩子会哭闹不止拒绝接受，成人千万不要认为孩子自私，那是完美的敏感期，我们破坏了孩子对圆的感觉。其他各个敏感期各有各的表现，比如五六岁时有一个崇拜和被崇拜敏感期、婚姻敏感期等等，只有让孩子顺利自然地渡过，才会保持健康的心态。这些内容家长可参考孙瑞雪老师的《捕捉孩子的敏感期》，书中有详细的论述，此书家庭必备家长必读。
二、错把知识灌输当早教，总是用“教”的方法引起孩子的抵触情绪。
人们常说三岁以前是最重要的时期，这个时期不是让孩子学会多少知识，而是心理成长最重要的时期。心理成长才是早教的重要内容，健康的心灵是一生幸福的源泉。这个时期溺爱孩子，以孩子为中心，让他吃独食，为他包办一切事物，不尊重他，轻易地提前地满足他物质的需要，而忽略他内心的感受等等，这种重物质满足轻精神滋养的方式，只能培养出一个不健康不独立的孩子。不要教孩子，只要示范。对于不教孩子，可能很多人认为我在瞎说，这个说法在我刚刚接触之初也不理解，我经历了整整两年，通过大量的观察和实践才明白孩子真的不是“教”出来的。举个例子：当客人和小宝宝打招呼时，孩子没有回应，成人通常出于礼貌和面子，都会督促说“叫啊，怎么不叫阿姨，怎么不回答，你应该叫阿姨呀，你这孩子就是这样”等等，这样做就是教，教就会给孩子压力。如果一边教还一边指责，那更是折磨孩子。我们只要模仿孩子的口气回应即可：“阿姨，你好！”或者是“阿姨，再见！”“谢谢奶奶，我吃过了。”等等。这就是示范，而不是教。手指灵活的孩子大约18个月就可以开始练习穿鞋子，如果孩子穿反了，大部分家长都会说：“错了错了，左右错了。”左右错了？以小宝宝的能力来说，是没有对错的，告诉他错了会给他压力，我们说话的口气会让她紧张：什么事，妈妈干吗口气这么不好？只要平静地告诉孩子：“两只鞋交换一下”。这是把正确的做法告诉他，这样就行了，不要去“教：这是左边，那是右边（孩子大脑很简单，接受正确的指令就行了，太复杂他接受不了。）”据我的经验，一两个月的提示之后，孩子就会穿鞋，而且左右不会错。操作玩具时，也只要示范，“宝宝，看妈妈做”，妈妈放慢速度做展示，之后，给孩子时间和机会，让他自己反复调整反复操作，不要打扰他，不要在他发生一点点错误的时候喋喋不休地提示“错了错了，不是这样做”。这样孩子就失去了外部信息内化的机会。如果一切都是你教的，一旦没人教就失去方向，往往孩子的自我学习能力就是在我们的教当中失去的。孩子们的专注力就是这样被我们破坏掉！我们应该做的是耐心地等待，等待他自我调整，而且一定不能批评。足够的爱和尊重，孩子甚至有自我教育的能力。

三、千万不要用学步车！一定要让孩子爬行！
学步车对宝宝的健康有百害而无一益。学走路需要克服巨大的心理障碍，掌握技巧保持身体平衡，学步车不需要这么“麻烦”，轻轻松松稍一触碰即可溜出很远，这使得孩子难以克服心理障碍适应自已学走路这个辛苦的过程。所以用了学步车的孩子更慢学会走路就是这个道理。另一种情况是：用了学步车的孩子脚部肌肉定型成踮足，父母常常得花费很长时间让宝宝学习整个脚掌着地。用了学步车，孩子爬行的机会大大减少。很多老人常常很得意“我的孙子不用爬，直接走路，真利害！”他们不知道，人类一定要经过爬行发育才健康。没有爬行的孩子，身体协调性不好，影响生活和运动。前庭神经发育不良，影响未来的阅读、写作，也会阻碍语言的发展。
四、正确处理孩子的哭闹情绪，是建立良好性格的开始。
喜、怒、哀、乐、恐惧等都是老天赋于人类的正常的情绪表现。我们成年人总是喜欢高兴的事，对于啼哭常常觉得很烦。
孩子的哭泣需要我们耐心去感受，而不是一味地对孩子说 “不要哭，不要哭”，这是非常大的错误。哭是他内心矛盾和冲突的释放，不是坏事，成人只要轻轻地拥抱他，抚摸着他的后背，第一句话说“哦，宝贝，妈妈知道......（刚才发生的什么事），你非常难过，妈妈理解你”“哦，宝贝，妈妈知道你摔疼了，还有一点点吓到了是吗”，这是共情，表示我们理解他，接受他的悲伤是调整他的情绪的开始。 第二句话一定要说“妈妈知道你不开心（这很重要）”，这样一说他会很快开心起来的，第三句话是“妈妈爱你，妈妈理解你”。最后能配合三次深呼吸，让孩子把不愉快的感觉呼出去效果更好。如果您学会这些，您的孩子可能眼泪还挂在脸上就跑开找小伙伴去了。（这个方法我屡试不爽，非常见效，别人常笑我，毕竟是做早教的，孩子让你一哄就好。其实这方法不是哄，是共情产生的效果。）我们在养育小男孩时最经常说“男孩子，哭什么！”“羞羞，男孩子还哭！”男孩子在儿童时期释放他的悲伤情绪时，常常被成人阻止，慢慢地长大后，他有悲伤也不知道如何释放，喜爱也不懂表达，所以让丈夫说声爱你有多难，相信很多妻子都有同感。也就是说这样的男孩成年进入婚姻之后，他一定无法与妻子进行良好地沟通，将影响婚姻品质。请各位爸爸妈妈想想，如果您的儿子未来婚姻生活可能因此不幸福，您还会制止小男孩的哭泣吗？请无条件地接受他的悲伤！男孩哭泣不是丢面子的事！几个月的婴儿一旦啼哭我们常常口中应叨着“来啦来啦”就十万火急地冲过去，这样不好，孩子会养成控制大人的心理。应该用轻松而平缓的语调说：“饿了是吗？妈妈来了”；一旦孩子挣扎哭闹拒绝某件事就用妥协的声音“哦哦哦，不要不要就不要”，其实应该用平缓的口气说：“好，现在不要，我们等会儿再......(做某件事)”。不要让孩子觉得他可以用哭闹控制大人，可以随心所欲。
许多时候教育方法的实施要善于观察总结，而不是一以概之。
五、为什么两至三岁的孩子越制止他越爱打人，因为攻击行为是大部分孩子必经的成长过程。
两岁多至三周岁时的大部分孩子常常出现打人的现象，成人千万不要说“不要打人”“你怎么又打人了？”这是没有任何作用的。这使得孩子认为这个动作可以引起成人的注意，越发反复出现打人动作。
大多时候是因为孩子处于口、手和脚的敏感期，他热衷于用口、手、脚探索世界，认识事物，探索的范围当然会包括他人的身体，于是出现了“咬人”、 “打人”、“踢人”等攻击行为。还有一个原因是他还没有掌握人际互动的方法。当他的语言还不能正确表达自己的思维的时候，情急之下常常出现用有冲击力的身体动作替代。他可能只是表达“你让开别挡着我”“你不要弄我的东西”，但是话未出口已伸手推搡或抢夺过来了。
有的孩子严重缺乏安全感，通过攻击别人发泄不良情绪，或者想引起爸爸妈妈的注意。成人要做的是，不要给他贴上标签“你是个坏孩子会打人”，只要不强化，在他打人时，向对方家长和孩子致歉，及时把自家孩子抱住不让他继续出现攻击行为，平静地离开。同时，及时调整和孩子在一起的时间，给予他充分的安慰。这个阶段的孩子讲道理是百分之百没有用的。同时被冲击到的孩子的家长一定要冷静，不要认为自己的孩子是被欺负了，很多孩子是通过肢体冲撞来交往的，要理解对方的孩子不是故意的也不是品德有问题。如果认为自己的孩子被欺负，会使得孩子养成受气包的性格，会一辈子都受人欺负。回家也别向家里人诉说孩子被某某某打了什么的，这些都使得孩子觉得我就是容易被人打，他会觉得自己有什么地方不好让别人不喜欢，这样会形成胆小懦弱的性格。正确的做法是，接受对方家长的道歉，对这个孩子说“你是个好孩子，我知道你只是想和我们家宝宝玩（可以根据情况换个字眼），你们俩握握手吧。”三周岁以后，孩子慢慢懂事些时，如果还打人，就要深层次地探究他打人的原因（是不是有家庭暴力等），消除根源，同时在他每一次攻击别人时，告诉他“不可以”。注意我用的是不可以，而不是不可以打人，不要把负面的信息加进去。只要孩子出现负面的行为，第一原则，淡化淡化再淡化！切莫强化！孩子天生爱尝试并重复那些能产生有趣、刺激后果、引起成人注意的行为。正确的做法就是让行为后果变得毫无意义，他自然就放弃了。
六、我们何以把孩子当成马戏团演员？成人所不欲，勿施于童。

许多家庭家里来客人时，就招呼孩子：来来来，唱首歌，跳个舞。这是极不尊重孩子的行为。不要让孩子在客人面前表演节目，这会使得孩子在成长过程中将所有的注意力用于取悦别人，成年后，一旦别人不认可他，就会使他遭遇巨大打击，不能很好地发挥自己应有的内在的能力。“你叫什么名字”如果孩子有机会选出最令他们讨厌的一句问话，这句一定排名榜首。请成年人想想看，如果一个身高是你两三倍，体重是你几倍的“外星人”动不动就俯看着你用毫不客气的口气来问你，你乐意回答吗？早就白了那个不礼貌的“外星人”一眼了，是吗？那么孩子不喜欢回答这个问题时，我们怎么可以责备他没有礼貌呢？我们应该：蹲下身子，目光与孩子的目光保持平行，自我介绍之后问孩子的姓名：“我是林老师（阿姨），非常高兴认识你，可以告诉我你的名字吗？”而且记住第一次见面千万不要随意触碰孩子，这是一个成年人应有的修养！如果有人这样对你的孩子，千万不要因为面子，甚至帮着别人奚落自己的孩子：“对，他就是不爱说话！”“怎么这么没有礼貌，快回答叔叔。”“他就是这样胆小”等等。如果一个孩子经常被父母置于这样不开心的境地，你要让他外向活泼是很难的。所以经常有家长反应说，我的孩子在家是小霸王，到了外面就是小兔子。孩子受到足够的尊重，他的表现才会内外如一。爸爸妈妈您愿意别人嘲笑你吗？不愿意对吧？所以当我们的孩子说出让人忍俊不禁的童言时，千万不要哄堂大笑。例如一个孩子说：“我爸爸不穿衣服洗澡！”，一家人在大笑之后又故意问这孩子“你是穿着衣服洗澡？”这不明摆着搞乱孩子的思维吗？许多家庭常常对孩子开这种玩笑。不要随便戏弄孩子，面对别人对我的孩子的戏弄，我常常毫不客气地予以拒绝：对不起，我的孩子不喜欢开这种玩笑。在孩子和面子之间，我们理应选择孩子。
七、我们常常不知不觉间传递了许多负面的、消极的信息给孩子！

不要当着孩子的面向别人诉说孩子的种种“劣迹”。比如很多妈妈常常在客人面前说，“他就是这样胆小！”“他就是不爱吃饭！”这样你在暗示你的孩子：你期望他成为这样的人。他会朝着你期望的方向达成结果：他一定越来越胆小，越来越不爱吃饭。语言的暗示力量是巨大的。如果装作偷偷说给别人听，但又让孩子听到：“你知道吗，我们宝宝今天玩秋千时表现特别勇敢！”“你知道吗，我家宝宝今天自己吃了满满一碗饭。”这样会在孩子心里传递一个信息：“啊？妈妈说我勇敢？是吗？嗯，我明天还会更勇敢的！”“啊，妈妈这么高兴，好，明天我再吃一大碗。”这就是积极的暗示，能直达孩子的潜意识，影响巨大。不要威胁孩子“再吵闹，妈妈不要你了。”这是最大的威胁，最深的恐惧。因为幼小的孩子离开家庭，他是无法生存的。妈妈对孩子的语言冷暴力是造成孩子不良性格的开始。正确的说法是：“请安静，妈妈爱你！”其它让孩子感到一切外部事物会伤害他的话都不能说。特别强调：坚决杜绝说以下的这些话：“不要吵，再吵警察来了。”“再闹，医生来打针了。”“快睡，大灰狼来了。”如果你不这样威胁你的孩子，他外出时就会落落大方、活泼开朗、健康自信。注意：千万不要和孩子开恶意的玩笑“你妈妈不要你了，她不来接你了”。对孩子说这样话的人，你一定要让孩子远离他，这种玩笑话十分恶劣，对孩子的安全感的构建极为不利。

八、一个奶话连篇的孩子一定是父母语言教育不当的结果。
不说奶话，例如“脚脚”“鞋鞋”“吃饭饭”，甚至自编些别人听不懂的嗲语。自出生起，对孩子说的每一句话，都应该是语法正确，发音标准的母语。主要抚养者与婴儿对话时要用夸张的口形、清晰的声音、缓慢的速度，例如：“宝－宝－睡－醒－了”。切忌说奶话，否则到了四五岁时仍然口齿不清。孩子能一次性学好标准的发音，为什么要让他多学一次奶话？浪费时间、精力、神经信息储存区。
许多孩子到了两岁多还分不清你我他，这也是成人不注意的结果。为了让孩子尽快掌握第一、二、三人称代词，一周岁之后妈妈和宝宝交流时就应该采用人称代词，以便孩子模仿。应该多说：“我倒水给你喝，”而少说“妈妈倒水给宝宝喝。”孩子说：“宝宝的”成人应该跟着说“是的，是你的。”当孩子说错时，千万不要哄堂大笑，那当下孩子会被笑懵的，失去了学习的机会。
九、不要对孩子说“听话”，让孩子愉快地遵守规则，将规则内化到心中，成为他一生遵守的信念。
中国的家庭教育、社会秩序中随处可见各种各样的行为规范，但遵守者廖廖无几，这是为什么？是中国人天生不守规矩吗？是我们教育过程中不谈规则吗？肯定不是。随着这几年走出国门走向世界，睁眼一看，我们和世界文明原来有这么大的距离。只要没人监督，我们就犯规，还心存侥幸“应该没有人看到吧？”这到底是为什么？在西方发达国家大部分人信仰上帝，深植于他们心中的是，我不能做对不起良心的事，上帝会看见的。所以德国的地铁站口是没有检票员的，国外许多超市是自行过磅计价的，国际上无条件退货是通行做法。而我们从小被别人监督着长大，小时候在家听爸爸妈妈的，时时被提醒不许做这个不许做那个，上了学，听老师的，遵守这个遵守那个，孩子从来就没有机会自行判断，在自我成长的过程中应自发地遵守的规则。冲击规则是孩子在试探我们的底线，其实就是遵守规则的开始，我们要宽容地对待，提醒他“你忘了什么？”，而不是批评他，给他压力。（“你怎么忘了”也不能说，“怎么”这两个字会对孩子形成压力，有责备的意思。）
同时，我们应当充分地尊重孩子自发的探索行为。当孩子自发的探索行为得到我们的尊重时，他就会开始遵守我们给他设定的规矩，也就是说他将学会有智慧地顺从他人，这时候纪律的曙光就出现了，规则就内化了。内化的规则将伴随孩子终生，而且非常愉快非常容易地遵守这个内化的规则.

十、如何处理孩子在交往过程中抢夺玩具的问题。
从小宝宝们一开始交往，就应该确立一个原则，谁的玩具谁就有决定权，成人不能强行把自己孩子的玩具分给别的宝宝，也不能诱劝他让给别人。如果是公共的玩具或游戏器械，谁先拿到或是谁先开始玩，他就有权决定继续玩还是离开，其他宝宝必须等待。通常要不到自己想要的玩具，孩子会哭闹，成人可以用平和的口气说：“我们要学会等待！”也可以转移孩子的注意力，用其他玩具吸引他暂时离开。孩子不愿意分享的时候，成人千万不要说他“你就是小气”、“小气包”等等。不断地给孩子贴这样的标签他永远学不会分享。孩子清楚他对自己的物品拥有自主权，之后才谈得上分享。如果成人出于面子，把自己孩子的玩具强行给别的孩子，那么就意味着你告诉你的孩子，他也可以抢别人的玩具，所以无论何种情况，规则必须是统一的。正常在三岁之后，孩子了解到玩具分给别人玩，自己还是可以把它要回来的，这样他就乐于分享了。三岁之前千万不要急着培养孩子的大公无私的品质。

㈡ 成长让你学会妥协

再强大的人，也有制约他的因素与力量，除非他是神。

成长就是学会如何在各种矛盾中妥协，寻找合适的解决方案。当然，妥协并非是贬义，妥协也有很多种，有些是双输的妥协，有些是双赢的妥协，有些是零和的妥协。

”不妥协“，很文艺的说辞，但是如果不弄清楚范围，就是傻X。

如果是向懒惰的个人习惯、不良风气等说“不妥协”，那非常好。

如果向善意的批评、有补益的建议、不可抗力说“不妥协“

㈢ 在一个强势的环境下成长造成后天性格缺陷如何走出

我可以理解为，在强势的环境下行程课敏感脆弱的性格吗？
如果是这样，那么你首先要学会说不，不要轻易妥协，早点独立自主是很关键的，勇敢追求自己向往的，建立独立的人格，不断学习，行程独立思考的能力。

㈣ 走出人生困境的办法有哪些怎样快速走出人生困境

我们经历人生的山河大海，走过艰难，走过无奈，微笑一直伴我们而行，微笑就像是我们的符号，渐渐的，成了一种“论调”：我们离成功越来越近，越来越多的人开始认可我们，最终，我们的微笑，世人皆知，人们觉得，我们的微笑，是胜利背后的谎言，也有人羡慕的看着我们，觉得微笑，才是付出过后最好的回报。

㈤ 孩子处于叛逆期，该如何引导呢

我回答一个非官方的答案，叛逆期的孩子首先不能跟他对着呛，他想做什么事不管对错你都让他尝试，对的让他大胆去做，存的可以跟他一起去做，过程中起保护作用，我讲一个故事，我的一个很好的朋友，他家是很有钱的那种，他的孩子小时候很听话，但不是那种傻不拉几的孩子，到了叛逆期动不动就要离家出走，有一次他妈妈说走可以你得带够钱，手机各种东西你要带全了再走，我们可以不联系你但是你在走头无路的时候可以联系我们！然后把被人贩子抓到怎么逃跑，被黑矿主抓去挖矿怎么逃跑都交代清楚，然后开车给送到当时最乱的火车站找了好些人在火车站分散了跟着他，然后把他家孩子扔在火车站，结果小孩连车票都买的费劲，再说了他能去哪？？在火车站待了一整天加半夜！（还是挺有毅力的一个小伙子）尤其是晚上各种地痞流氓出来拉客人的，问要不要票的越看越不像好人，当时就打电话说让接回去，结果他妈说什么，我们正在朋友家聚会呢？等聚完会去接你，活生生让他等到凌晨三点多，见到还问怎么没走，出去玩几天也挺好见见世面，自己闯闯就知道大人的用心良苦了！！说的孩子鼻涕眼泪一大把，从那以后就解决了叛逆问题，因为他懂得了他其实还没有自己想象的那么强大！！

孩子处于青春叛逆期，父母要先了解叛逆期的特点，然后针对性的去引导孩子，和孩子沟通。

一、什么是叛逆期？

叛逆期是孩子正处于心理成熟的过渡期，其独立意识和自我意识日益增强，迫切希望摆脱父母的监护和管控。

叛逆期的孩子反对父母把自己当小孩，开始以成年人自居，渴望得到父母和外界的认可，对任何事物都倾向于批判态度，这些都是自我意识独立和成长的必然阶段。

年龄： 通常10-12岁开始，14岁初一、初二时达到叛逆高峰期，20-24岁结束。

二、叛逆期的特点：

1、年龄：14岁左右是孩子叛逆行为的高峰年龄。

2、性别：男生多于女生。

3、学习：学习成绩差的孩子要比学习成绩好的孩子更加叛逆。

4、诱因：表现在家长和孩子或老师和学生之间的激烈对抗。

5、行为：叛逆期的孩子大多不计较行为后果，甚至容易做出极端的事情。

三、叛逆期的孩子为什么难沟通？

孩子进入叛逆期后，在父母面前变得寡言少语，并不像小时候那样，遇到什么事都和父母说。此时，父母要走进孩子的内心深处，了解他们的想法。孩子进入青春期后遇事开始思考，形成并不成熟的主见，对父母的话开始怀疑。父母在权威动摇后，一时难以适应，又不愿降低身份、调整教育方法，对此，孩子便心生抗拒，让家长觉得难以沟通。

叛逆期孩子的教育，父母要更加耐心、细心和用心。

四、叛逆期孩子教育的两种极端方式：强势镇压、放任自流。

1、强势镇压： 有些父母面对孩子的叛逆行为，如顶嘴、不听话等，极为恼火，觉得不把孩子的这股“邪劲”压下去，孩子就有可能变坏。于是采取强硬措施，非打即骂。孩子表面上恢复到以前那个言听计从的“乖孩子”，却在内心深处关上了和父母交流的那扇窗，父母会发现孩子面对自己时变得冷漠和陌生。

2、 放任自流： 一些父母面对难以管教沟通的孩子，在管教不见效果后便失去了信心，开始对孩子放任自流。此时，无论孩子的言行、想法怎样，家长都不再过问、指导。久而久之，孩子受到不良影响，误入歧途，可能会毁了孩子的一生。

五、如何与叛逆期的孩子沟通？

1、尊重孩子，给孩子独立成长的空间

孩子进入叛逆期后，渴望得到外界的尊重和认可。因此，父母要赋予孩子更多的权利和自由空间。多倾听孩子讲，父母少一些说教。

以前父母挂在嘴边的口头禅“你应该”、“你必须”、“你懂什么”之类的话，现在就不适合再对孩子说了。父母少用命令的语气和孩子沟通，多用讨论、商议、建议的语气和孩子交流，辅助孩子做出决策。

2、尊重孩子的隐私

不要偷偷翻看孩子的日记、聊谈记录，进入孩子的房间要先敲门。孩子大了，希望有自己的小秘密。处于叛逆期的孩子更倾向于把秘密分享给同龄的朋友，而非父母。

3、多鼓励，少指责

多鼓励，少批评。对于孩子，表扬和鼓励的作用，永远大于批评的效果。孩子往往会迎着鼓励的方向成长。呵斥和批评要少，要特别讲究方式方法，否则容易适得其反。父母要多发现孩子身上的闪光点，不要拿孩子的弱点同别人家孩子的优点比较。允许孩子犯错，不要轻易否定孩子处理事情的方式。我们都是在试错中成长的。

面对孩子的叛逆，家长和老师应该认识到孩子叛逆是孩子成长过程中的一个必须经历的一个阶段。应该坦然的面对，冷静的处理。

首先应该分析叛逆产生的原因：

第一、自我意识的突然高涨。

第二、中枢神经系统的兴奋性过强。

第三、独立意识。

其次面对孩子的叛逆，正确的做法是：

第一、纠正不良认知。通过分析找出不合理对抗行为产生的原因以及错误思维方式，加以改正。

第二、尊重孩子的独立性，引导孩子自尊，要恰到好处。因怕别人了解他的短处而极力掩盖自己的不足，所以当别人触及时，就觉得受到了莫大的侮辱，以至引起了对抗。

这种不让别人指出自身缺点的自尊不恰当的。别人指出自己的缺点可以使我们更加全面的了解自己，自己以后努力也有了方向。因而我们应该感谢别人的直率和真诚。

第三、行为重塑。这是自己的方法，即针对不合理的对抗行为对抗心理，找出相应合理的表达方式，然后依据合理的表达方式积极进行训练，直到形成良好的行为习惯，凡事都能以一种友善的态度对待。

我是教育领域创作者。欢迎大家一起交流有关教育领域的问题。

父母是孩子的启蒙教育者，因此父母在孩子面前应该谨言慎行，为孩子做一个好的榜样。再努力提高自身文化素质，随时矫正不正确的家教思想和方法，充分保持和孩子的必要沟通，遇到孩子叛逆，不要和他对着干，要正确进行引导，不要让孩子误入歧途。努力为孩子创造一个 健康 积极的成长环境。

1．不要把“叛逆”视为眼中钉

许多父母都有过这样的体会：原本乖巧可爱的孩子一到十五六岁，家长的话一句也听不进去，总爱和父母对着干，有了心事宁可自己憋着也不跟父母说，这种状况一持续就是两三年。亲生骨肉在和自己“作对”，很多家长可真犯了愁：孩子老跟大人“对着干”，不知是中了什么邪？

其实，出现这一现象也是正常现象，并不难解释：人在生长发育的不同阶段，有着不同的生理特点和心理特点。到了青春期，除了身体方面的变化外，思维方式也发生了特殊变化，他们的自我意识的逐渐加强，处处都想要体现自己的存在，于是，他们会靠和父母对着干来体现自我。其实他们叛逆的对象并不只是父母亲，对老师乃至整个 社会 都会产生强烈的对抗情绪。因此，心理学家把这段专爱和家长、老师“作对”的青少年时期称为“逆反期”。

青少年逐渐拥有对现代人与 社会 的矛盾的逃避心理，不能与现实妥协的心态，更是充满了许多对人生的价值，幸福的含义，世界观，价值观的讨论。他们会在成长的过程中逃避自己讨厌的东西，追求带来快乐的事物，并没有什么错。家长要告诉他们面对现实，并且要不断告诉他怎么做才有意义，才能保持自己的存在，否则就无法生存下去。

“逆反期”是一个人从儿童到成人过渡的关键时期，如果不加以正确引导，会导致青少年对人对事产生多疑、冷漠等病态性格，还会使他们信念动摇、理想泯灭等，进一步发展，还可能导致更严重的病态心理。

现在的 社会 竞争越来越激烈，家长容易出现“家庭超前教育”的浮躁心态，往往不顾孩子的实际情况，强行让孩子朝着父母希望的方向发展。用成人或者“神童”的标准来要求孩子，不停地让幼小的孩子学这学那，学英语、学舞蹈、学画画，然后对孩子说，“为了你，我们牺牲了许多时间，花了大把的钱，你不好好学习，就没脸来见父母了”。对于一个正在成熟和发展中的青少年来说，这样的要求无疑是一种沉重的包袱，孩子不能达到父母的期望时，就会产生逆反的心理。

对“逆反期”孩子的正确引导，将会使他们一生受益，但如果处理不好，将会影响孩子的心理发育和行为成长。 情感 交流是人类的本能需求，在青春期，孩子其实有与父母沟通的强烈愿望，家长要适时把握，与孩子多进行 情感 交流。

叛逆是青少年走向成熟的必经之路，是一种心灵补充的过程。

父母应该正确认识它，首先要顺应孩子的生理和心理的成长，逐步改变教育方法，不要把叛逆的孩子视为眼中盯。其次，应尊重孩子的独立性，给他们一定的自主权利，与孩子谈话应平等商讨，如果孩子脾气倔犟，也要耐心教育，不要用命令、训斥的口气，粗暴和强制的方法更是错误的，切忌霸道作风。第三，要做孩子的知心朋友，要了解孩子的内心世界，采取热情关怀的态度，亲切温和的语气，尊重理解的氛围，让孩子感受到父母是自己的知心朋友，是最可信赖的人，父母和孩子的感情才能得到交流，孩子也容易接受教育和指引。

2．不要否定叛逆孩子的优点

孩子之所以叛逆，是因为长期得不到正面肯定与评价的结果，为人父母者在长期的生活中，因为太在意自己孩子的缺点，而忘记了孩子的优点和长处。其实对孩子来说，他只需要一种信号：你是最棒的！哪怕你犯了错误你也是最棒的，因为你能改正，你永远都能做到更好。其它一切的一切都是多余的，孩子的扭曲往往是因为父母给的太多造成的，做父母的因担心自己的孩子将来被别人捆绑，而在无意中自己就先把自己的孩子捆绑起来了。

在生活、学习中遇到一些问题是很正常的，重要的是，面对问题时应该采取正确的方法。面对孩子的“逆反心理”，不少家长情绪急躁，沉不住气，认为叛逆的孩子都没有优点，往往采取粗暴的态度和压抑的方法。但是，家长越是恼火地训斥他们越会使孩子们产生反感。

显然，这样教育孩子是没有用的，家长应该首先反思自己的教导方法是否有效，而不是一味的怪孩子；其次，家长要作孩子的半个参谋和半个后勤，要注意孩子的优点，并及时给予表扬。

现在孩子的叛逆期真的是好可怕！表现轻点是不听话和父母顶着干，自私自利！表现重点的就是厌学、离家出走，把自己的 情感 寄托在 游戏 上，甚至是和同龄人的胡闹上！做父母的，无论你是有钱没钱的，有权没权的，甚至学历高学历低的，遇到这样的孩子绝对让你无能为力、手足无措！我觉的，这种情况和 社会 、家庭甚至孩子的性格有着很大的关联，当叛逆期爆发时，作为家长真应该平静对待，少唠叨，少训斥，少逼迫！在保证孩子安全的大前提下，对他放一放手，让他自己碰一碰壁！我从不认为管会让孩子走出这段时期！最好的做法应该学习大禹治水，疏大于堵！适当的引导，点到为止的劝诫！其他的让孩子自己感悟！

叛逆期，可以说是每个家庭最头疼的事情，孩子遇到叛逆期应该怎么办呢？首先应该了解什么是叛逆期，叛逆期是指青少年正处于心理的过渡期，其独立意识和自我意识日益增强，迫切希望摆脱成人（尤其是父母）的监护。他们反对父母把自己当小孩，而以成人自居。为了表现自己的“非凡”，他们也就对任何事物都倾向于批判的态度。 正是由于他们感到或担心外界忽视了自己的独立存在，叛逆心理才因此产生，从而用各种手段、方法来确立“自我”与外界的平等地位。叛逆心理虽然说不上是一种非 健康 的心理，但是当它反应强烈时却是一种反常的心理。因此在孩子处于叛逆期时，作为家长的我们一定不能硬碰硬，怒火换来的是更加叛逆。其实孩子叛逆并不是对一切事物叛逆，仔细观察我们会发现，叛逆期的孩子身边不乏好朋友，叛逆期的孩子也有喜笑颜开的时候，因此我们要切中要害，从孩子身边的人、物着手，了解孩子内心真实的想法，与孩子形成动态的平行线，共同进步。当然，叛逆期一定会来，没人能避免，既然已经知道，那就在孩子小时候就让孩子了解叛逆期，讲解叛逆期孩子的特征及原因，让孩子增强对叛逆期的耐受性。

孩子处于叛逆期，且看孩子现在多大了。并不是只有青春期的孩子才有叛逆期，三岁的孩子一样有叛逆期。

如果是三岁的孩子处于叛逆期，这个时候正是树立良好家庭规则的最佳时期。把握住这一时期，在后面的青春期家长会省心很多。

三岁的孩子，最好管控，TA不听话，作为家长有绝对的控制权，你要做我认为不可以做的事，我可以通过控制、命令、吼叫、甚至是打压来让你屈服，但这样做的结果只会得到当下的顺从，到了青春期，孩子的个头长了，脾气大了，可以威胁你了，只会让情况变的更加糟糕。

所以针对三岁孩子的叛逆期，作为家长完全可以放宽心，不听话？没关系，在不威胁孩子 健康 的前提下，可以让TA随便作，俗话说：吃一堑长一智，TA不吃亏长记性算我输。因为毕竟三岁的孩子能做的破坏有限，能危害到自己和他人的能力也有限，这个时候的家长，只要在孩子吃亏的时候，适当的送上点关怀，下次，你让TA去破坏TA也未必有那个心情。

针对青春期孩子的叛逆，只要小时候没有被过度的打压，基本上青春期都不会有太大的逆反心理。什么是叛逆，就是因为家长过多的干涉，过度的说教，还把已经青春期的孩子当成三岁小孩一样摆弄，糊弄，让孩子得不到相应的尊重，这时候，问题就出现了。

所以作为家长，不要把孩子当成你的附属品，把他当成一个成熟的个体，从心底尊重他们，很多问题都可以迎刃而解。

欢迎来到”花姐姐家庭教育“问答园地。

想要引导叛逆期的孩子，我们得先知道孩子为什么要叛逆，他叛逆的目的是什么？

目前心理学研究已表明青春期的孩子之所以叛逆原因是因为以下两点：

因为这个阶段的孩子面临的任务是：脱离对父母及重要亲人的依赖，走向独立的自己。

也就是这个阶段的孩子必然面临着很严重的心理矛盾，一个是脱离父母等亲人的心理依赖，另一个是走向独立的自己。

脱离父母则意味着要丧失父母的保护，后者则意味着面对一个全新的自己。

孩子能否顺利走过青春期关键在于孩子是否能成功处理这一对矛盾。

前者会导致的情绪主要是抑郁，而后者需要孩子有较大的欲望与追求。

如果前者占主导，那么孩子就比较容易抑郁，如果后者占主导，则孩子就非常活泼有朝气，但仍然会多愁善感。

青春期的叛逆期是我们每个人都经历过的，孩子叛逆期的父母先看下自己的叛逆期，曾经我们也经历过的叛逆期。这样就会有同理心，对正在叛逆期孩子的心里感受、需求能够感同身受的理解，有了这个前提，做父母的才能与孩子形成联结，才能谈如何爱他，如何引导他。

叛逆期孩子的内在本来就有说不清道不明的冲突存在，有时候连他们自己也说不清楚（如果父母在更年期，可参考荷尔蒙失调状态下的情绪反应）。

有了感同身受，就能有同理心，有了同理心，在引导或者沟通讲道理之前，就能先做到聆听、理解甚至是认同和肯定。这样才能和孩子拉近距离，才会有引导的可能。

所有引导必须是真正的引导，不是要求孩子必须听进去，必须认同，必须做到。所以引导了就结束了，不要把不认同做不到的责任推给孩子（很多家长喜欢让孩子在引导下做出承诺），要有潜移默化的胸襟和耐心等待的耐心（本人经常在这个过程成中“闭嘴”，这个过程真的有点艰难），发现引导的对话不能继续，要及时停止避免深入展开，给孩子空间。

除了引导之外，注意尽量避免激烈的正面冲突。（作为父母大人，需要忍一忍，呵呵）

叛逆期，这样的词语在心理学中，被定为10岁至20岁之间的人具有很强的自我意识，并且经常抗拒长辈建议的阶段。在我10年的心理学生涯中，见过这个年龄段的人都有叛逆期的特点。

原因其实很简单，因为这个年龄段处于长身体的阶段，体内的荷尔蒙会导致情绪上的激动，从而出现叛逆期的特点。了解清楚叛逆期的原因后，让很多人知道这是正常的现象，并且个体。

接下来我来介绍一些怎么引导的方法，让叛逆期的孩子可以正常的成长。首先，叛逆期的小孩想法开始变得多了起来，作为长辈应该站在朋友的角度，去了解小孩目前的一些想法，并且及时的沟通。

当发现小孩想法有些不好时，应该心平气和的去说一些案例来解释为什么不好，而不是直接进行批判，这样只会让小孩更加叛逆。除了沟通，还有一种方法可以去引导，就是找到小孩平时的爱好，有时一起参与，在共同参与的过程中，再给小孩多讲一些正确的人生价值观。

——陌上心理江

㈥ 如何改变软弱的性格

不要总呆在家里不出门
性格内向不爱说话不爱与人交往，怕受到伤害，或是连自己都不知道怕什么，只觉得在家里呆着最安全，这样是错的，容易带来更多不利于身心健康的东东。所以一定要多出去参加一些社交活动，调整心情心态和思维方式，尝试着慢慢的多与别人沟通和交流。
承认自己的缺点
要知道人无完人，每个人都有自己的缺点和优点。自己不能代替别人，别人也不能代替自己；别人不会事事赛过自己，自己也不可能事事出人头地。因此，性格太敏感的人要学会从大处着想，敢于承认自己的缺点，正视自己的优点，不要试图掩盖一切。
学会强化自己
总是以别人的评价为转移，以别人的好恶为是非，长期跟着别人转，容易对人际交往和社会活动带来数不清的麻烦。这种性格太敏感的人，怎么办好呢？就是要正确认识自己，不要太在意别人的评价和好恶，自如地生活在千万双眼睛织成的人生网格里。
接受这样的自己
除了接受自己的不完美，接受自己的不出类拔萃，更重要的，是接受真实的自己，而不是自己期望成为的人。要了解自己，学会自省，强化自己的能力，让自己接受自己，然后找出不足，更好地去完善。

㈦ 不想被碾压，想要更出色5个关键点，帮你快速成长

前两天，表妹打电话给我，说她要辞职。

我问：为什么？

她说：太累了，压抑，想歇歇。

“接下来有什么打算？”

她说，没打算，就是不想干了。

我沉默一会之后，劝她先别急着辞职，可以先请假出来散散心，如果假期结束还想辞职再说。

坦白说，我非常理解表妹的心情。第一份工作的时候，我曾经也是这样着急忙慌地辞职，甚至都不想跟领导打个招呼，让同事把辞职报告带过去。

现在想来还是当时太年轻，太冲动，根本原因用杨绛先生的话来说就是“想得太多而书读得太少。”一遇到困难就辞职，不是一个成熟的人解决问题的方式，而是对生活和工作的逃避。

如果眼下的这份工作处理不好，那么下一份工作也很难能够从容地应对。那么， 在工作和生活中，我们应该如何做才能更好地成长呢？

最近在读《吃掉那只青蛙》这本书，个人成长大师博恩·崔西在里面提到的几个法则，值得我们思考和学习。

一、遵守“3个”定律。

所谓“3个”定律，是指在你的所有工作中，只有三项核心任务，对你的工作和组织最有价值。

如果你希望在工作中有出色的表现，就必须明白这“3个”定律是什么，然后尽你所能力把它们做好。如何找到“3个”重要项。

方法一：通过不断提问，找出3项核心任务。

以工作为例。花几分钟时间梳理一下日常工作，把一周或一个月之内要做的事情全部写下来。

问自己第一个问题：

如果你每天只能做其中一项工作，那么哪一项工作对你的公司贡献最大？

找到这个答案，把它圈起来。

接着问第二个问题：

如果除此之外你只能再选择一项工作，那么哪一项工作对你的公司来说最重要？

找到这个答案，把它圈起来。再问同样的问题，做出选择，找到第三项重要的工作。

由此可以判断，你对公司90%的贡献都来自这3项最重要的工作，无论它们是什么。

你所做的其他所有工作都是辅助性或补充性的工作，这些完全可以交给别人去做，或少做一些甚至完全不做。

方法二： 快速列出清单，找到最重要的3个目标。

花30秒时间，把生活中最重要的三个目标写下来。

有专家研究发现，人们在30秒之内写下的目标，结果跟经过30分钟或3小时思考的一样。

人们在潜意识里好像进入了一种“超光速”状态，三个重要的目标不加思索就进入了他们的脑海，并被写在纸上。

经过统计还发现，80%的人的三个目标是一样的：第1个目标是经济和事业方面的，第2个是家庭和或人际关系方面的，第3个是健康或身体方面的。

通过这样的方法，你还可以做以下练习：

（1）此刻，在事业方面你最重要的三个目标是什么？

（2）此刻，在健康方面你最重要的三个目标是什么？

（3）此刻，你面临的三个最重要的问题是什么？

……

二、创造整块时间。

许多重要任务都要花费大块的时间不间断地完成。你能否找到大块的、可利用的时间，关系到你能否在工作、生活中取得大的成就。

01 为整块时间制定时间表。

要成功地使用这一方法，即每天在某个特定的时间段处理特定的事情，关键是要提前计划每一天的工作，然后找一个固定的时间段来处理特定的活动和工作。

你可以跟自己的工作定一个“约会”，然后约束自己来守约。你每天抽出30分钟、60分钟或90分钟的时间处理重要工作。

比如，我每天清晨会安排30分钟时间进行自由书写。有了这个特定的写作时间段，上个月我输出了约10万文字。

02 使用时间计划表。

使用一份提前规划的，具体到每天、每小时甚至每分钟的时间计划表，是提高个人工作效率的最有效的工具之一。根据这份计划表，你可以安排大块的时间，专心致志地进行某一项工作。

最好的工作习惯之一，就是每天早早起床，然后在家里工作几个小时。在这段时间里，没有人打搅你的工作，而在忙碌的办公室里，你的周围可能人满为患，电话也狂轰滥炸地响个没完没了。相比之下，你在家里可以完成3倍的工作量。

03 把每分钟都利用起来。

高效能高生产力的诀窍之一是：让你的每一分都发挥价值。要充分利用被称为“时间的礼物”的旅行和中转时间。你可以利用这些时间来处理一些庞大任务中的一小部分。

如果你要乘坐飞机出差，那么你可以在出发之前尽心地安排你的工作，从而把飞机变成你的空中办公室。飞机起飞之后，在整个航程期间，你可以连续不断地工作。由于这里没有任何干扰，你会完成大量的工作。

三、升级核心技能

“升级核心技能”是提高个人生产力的重要定律之一。也就是说，通过不断的学习，掌握必要的工作技能，从而出色地完成任务。

不要让任何一个方面的劣势或能力方面的缺陷妨碍你的进步，任何一件事情都是可以学习的，别人能学会的东西，你也能学会。

如果你想成为某个领域的大咖，一般来说要做到一下3点：

首先，每天至少阅读一小时，以了解行业最新动态 。最好是每天尽量早一点起床，阅读30~60分钟的图书或杂志，其中应包含有助于你提高生产力和工作效率大信息。

其次，参加有助于你提高工作技能的每一堂课和讲座 。参加行业内的研讨会和专业会议，更不要错过任何高水平的培训。坐在前排认真做笔记，并购买活动的音频和视频资料，下决心把自己培养成业内知识最渊博、最有竞争力的人。

最后，一边开车一边收听你购买的音频资料 。当你学得越多，知道得越多，你就会变得越自信，对自己的工作就越胸有成竹。你成长得越出色，能力就越强，在专业领域内的贡献就越大。

四、每次到达下一个油桶。

为了解决撒哈拉沙漠偏远地区没有任何指示标识的问题，法国人曾经用许多黑色的容积为55加仑的汽油桶来做标记。

每隔5千米安放一个汽油桶，因为这个距离正好是人们横穿沙漠时视线所及的最远目标。

人们只要朝着下一个汽油桶不断前进，按照每次到达一个汽油桶的目标，就能穿越过世界上最大的沙漠。

同样的方法，你可以一步一步的完成生命中最艰巨的任务。你的任务就是向自己视线所能到达的最远的地方前进。这样，你就能越走越远了。

要完成一项艰巨的任务，你必须实实在在地迈出第一步，而且能清楚地看到第二步，记住这句话：

“大胆地前进，你会得到想要的！”

如果你要实现财务自由，那么就要坚持每个月增加一部分储蓄，然后年复一年地坚持攒钱；如果你想拥有健美的曲线，那么就要日复一日、年复一年地坚持少吃、多锻炼。

五、激励自己将理想转化为行动。

为了有最佳的表现，你必须做自己的拉拉队队长。你必须养成习惯，不断训练自己、鼓励自己，从而让自己在人生的比赛中能一直发挥最佳水平。

01 控制你跟心灵的对话。

你对自己的评价、自爱、自尊的程度，在很大程度上决定你工作时自我激励的程度，及能否坚持不懈地工作。你应该总是以乐观的态度面对自己，不断地增强了自信。

要像这样，经常对自己说：“我喜欢自己吗？当然喜欢！”不断的重复这些话，直到你完全相信为止，并且言行举止应当像一个能力出众、处事果断的人。

为了给自己提供持续的动力，克服怀疑、恐惧等情绪，你要不断告诉自己：“我能做到！我能做到！”如果别人问你此刻感觉如何，你一定要告诉他们：“我感觉棒极了！”

千万记得不要向别人抱怨你有多大的问题，而是要把这一切都埋在心里。幽默大师艾德·福尔曼曾经说过：

“永远不要把你的困难告诉别人，因为80%的人对你的困难不感兴趣，而另外的20%的人也许会对你的遭遇感到幸灾乐祸。”

02 建立积极的态度。

心理学家马丁·塞利格曼经过22年的研究发现，乐观的性格是事业成功、生活幸福的最重要的品质。几乎在生活中的方方面面，乐观的人的做事效率都更。

乐观主义者有4个显着的特征：

（1） 在任何情况下都会去看事情好的一面 。

（2） 总是能从挫折和苦难中总结经验，吸取教训 。他们相信“困难的出现不是为了挡住去路，而是为了指明出路。”

（3） 总是极力找出问题的解决方法 。他们提出的问题是：“解决这个问题的方法是什么？我们现在应该怎么做？下一步应该怎么做？”

（4） 会不断的思考和谈论他们的目标 。他们所想所说的是未来，是他们想要实现什么样的目标，而不是过去曾经得到过什么。

如果你不断地可视化自己的目标和理想，并且总是以一种积极的态度重复地告诉自己，那么你就会更专注，精力更重充沛；你会更自信，更具创造力；你会对自己的人生更有把握。

在美剧《灵书妙探》里有这样一句话：

“总有一天，你回过头来看看，就会发现，你的每个经历，每次错误，每次失败，都帮助你走向了你应该成为的那个人 。”

只要我们正视当下，不断提高认知，不认输，不妥协，终会遇见更好的自己！

㈧ 如何与生活妥协

综述：不需要和生活妥协，也不能和生活妥协。

过好生活的方法：

1、千万不要把负能量表露在外在形态上，不管有没有他人看到，一定显现在外表，那么在一定程度上就会让自己处于比较失落的状态，最好的方法是通过行动让自己去好好调节，改变方法，转移注意力，让自己尽快从负能量状态走出来，那才是我们最应该去做的。

2、去追求自己想要的生活，大部分人都是会比较在意他人的生活，总觉得他人的一言一行都是针对自己，殊不知这其实只是个人看法而已，要想真正把生活过好，就需要按照自己的生活节奏来，那样才能把生活过好，那样才有可能真正改变生活本质。

3、学会去享受独处的状态，独处对于有些人看来可能会觉得是孤独，但这是非常错误的想法，当一个人处于孤独的状态时，是最能考验一个人的时候，如果不能处理好，那么就会浪费大量时间，但如果能在独处时好好利用这段时光，那么成长速度也是飞快的。

4、用自己的行动和实力去创作运气，很多时候我们会不由自主地将事情的成败归结为运气，总是认为不成功稍稍差点运气，那其实只不过是自己能力不行而已，总是找一些比较牵强的理由，那会让自己处于比较被动的状态，真正主动出击的人往往会占据一定的竞争优势。

5、保持一种良心循环的生活状态，人生在世，不管面对什么都需要我们自己去经历，而其中的各种滋味一旦达到合理的循环状态，那会就会发挥出很大的作用，而这对于我们的生活而言，将会变得非常美好，当然这种状态是需要我们自己去创造的。

㈨ 父母该如何锻炼孩子的独立能力

家长要树立现代教育观，根据孩子的年龄特点，从以下几个方面进行培养： 一、放手让孩子做力所能及的事。
孩子的独立性是在实践中逐步培养起来的。从两岁开始，随着他们身体的发育，大小肌肉群的逐步成熟，心理能力的不断提高，孩子已经可以在家长的帮助下，逐步学会自己吃饭，自己穿衣，自己睡觉，自己收拾玩具等良好习惯，逐渐树立独立意识。
在这个过程中，家长要认识到，年幼的孩子总是在反反复复中感受着劳动的乐趣，独立做事的快乐。从不会做到逐步学会做，从做的不象样到逐步象样，这是必然的规律，也是必经的过程，从中孩子也获得了自身的发展。正因如此，家长就应放手让孩子锻炼，不要怕他们做不好，也不能求全责备，更不能包办代替。对于孩子独立去做的事，只要他们付出努力，无论结果怎样都要给予认可和赞许，使孩子产生自信。我行这种自我感觉很重要，它是孩子独立性得以发展的动力。孩子自己做事常常做不好甚至失败，在这种情况下，家长应该鼓励孩子再去做，绝不能动辄就说我说你不行吧，就会逞能，更不要见孩子做不好就动手代劳。当他们执意去做那些难度较大的事时，家长应予以鼓励并给予帮助。这样会提高他们的积极性，增强他们的自信心，增加他们的锻炼机会，养成独立的行为。 二、培养孩子初步独立思考的能力。
我国着名的儿童教育家陈鹤琴先生说过：凡是儿童自己能够想的，应当让他自己 想。遵循这样的原则教育孩子，就能培养其独立思考的能力。
幼儿具有好奇好问的天性，对待他们所提出的问题，家长应启发他们自己动脑去想，去寻求答案。陈鹤琴先生在提出上述原则时曾举了一个实例：有一天，一个9岁的孩子问他：竹管里有空气吗？陈先生没有直接回答，而是拿了一根两头有节儿的竹管，放在水盆中，在竹管上钻了一个洞，孩子们见一个个小泡从洞中冒出，便纷纷说道：空气！空气！这样，他们自己得出了答案，显得格外高兴。
我们有的家长很注意丰富孩子的知识，也常常耐心地回答他们提出的问题，但往往忽略培养他们独立思考问题的能力。例如，我常见家长给孩子讲故事，一页页的讲，一本本的讲，孩子只是静静地听。其实，给孩子讲故事，家长也应适当提出问题让他们自己参与，培养孩子独立思考问题的能力。 三、创造机会，培养孩子自己拿主意作决定的能力。
我国传统家教中十分注意培养孩子听话，顺从，却不注意倾听孩子的意见。小到生活上的事，大到孩子的发展方向，一概由父母决定，孩子缺少自己作决定的机会，这就不能培养他们的抉择能力。然而，自我抉择能力也是独立性很重要的一个方面。
现在，随着家教观念的更新，有一些具有现代家教观，教子有方的家长，不仅注意从小培养孩子独立生活和独立思考的能力，也注意创造机会，培养孩子自己作选择和自己处理问题的能力。在此仅举一个小小的实例：一个假日，我在公园里见到一位父亲，带着他大约四岁的儿子，在走道三叉路口时，他弯下腰去问儿子：你说，咱们走哪条路，到哪儿去玩？孩子认真思索了一会说：咱们走这条路吧，去看小猴。父亲随着儿子，向他所选择的方向走去我非常赞赏这位父亲。首先，他很尊重孩子，体现出父子间一种平等的关系。同时，他又是个教育的有心人，能抓住机会从小培养孩子自我抉择的能力。这看似家教中的一件小事，却反映了他培养孩子具有现代人素质的教育观念。 四、培养孩子克服困难的精神。
家长在培养孩子独立性时，往往同时需要培养孩子克服困难的精神和毅力。对于幼儿来说，自己穿脱衣服，整理和收拾玩具等，是需要他们付出很大的努力和克服一定的困难的。因此，家长的作用就是对孩子们作出的努力给予充分的肯定，并鼓励和要求他们克服困难，尤其是那些依赖性较强的孩子，家长更要坚持要求。
在家庭中培养孩子独立做事时，最关键的是家长自己要战胜自我。我们常见有的家长一见到孩子碰到困难，不是鼓励他去克服困难，而是立即代劳。还有的家长明知应要求孩子克服困难，坚持自己去做事，但只要孩子一哭一闹，立即心软而妥协，依顺孩子，从而前功尽弃。因此，为了孩子的未来，家长应下决心甚至下狠心，培养孩子克服困难的精神和毅力。
未来是属于孩子的，孩子未来的路要靠他们自己去走，未来的生活要靠他们自己去创造。这一切都不是父母替代得了的，深爱孩子的父母们，让你的孩子从小学着自己走路吧！