與孩子爭論正確方法

『壹』 如何處理和孩子之間的沖突

如何處理和孩子之間的沖突

家長和孩子之間的沖突是經常發生的事情，但也是我們應該予以重視的方面。如何處理和孩子之間的沖突是我為大家帶來的，希望對大家有所幫助。

(一)初中生的“弱點”

學生知識的實有水準不能與新知識的起點合榫，或教與學彼此摸不著思路。

(二)初中生的“需要”

1、愛和成人關心的需要。對於“心理上的斷奶期”的初中生，要從依賴成人撫養教育為主轉變為獨立從事各項活動的成年人，需要成人(教師、家長)的關愛和關心，得不到成人的愛就會使學生產生自卑感，擔心失去成人的愛時會產生一種不安全感。

2、自尊和受他人尊重的需要。這個年齡段的孩子特別在乎別人對他的看法。

3、自主和獨立的需要。進入少年期的兒童產生了“成人感”，他們不再像小學生那樣以為家長和老師的話都是正確的，他們要求老師在學習上引導自己探索，在生活上培養他們的自主能力。

4、求知和學習成就的需要。學習是初中生的主導活動，它的狀況如何，會影響其他活動。學習中取得好成績是他們最大的需要。

(三)初中生的“變化”

1、更強調競爭。尤其是學習上的競爭。

2、兩極分化越來越嚴重，因而出現部分學生厭學現象。

3、生理與心理的變化。

(四)初中生的“不良心理”

1、逆反心理——這是一種與教育作用相斥的心理“對著干”。

2、稱霸心理——這是一種為了展示自我的變態心理。

3、獵奇心理——這是一種生理與思想發展不協調的心理。

表現為：求知慾的異化，好奇心的變態，對心中偶像的.過分崇拜，對異性的神秘感。

4、報復心理——這是虛榮心受到損害後所產生的一種病態心理。

5、模仿心理——這是心理不成熟的具體表現。如模仿影視劇中打鬥、搶劫殺人、談戀愛等。

(五)優秀初中生的表現

1、知識和技能：具有扎實的基礎知識和基本功，能夠適當應用學到的基本知識解決具體問題。

2、注意力集中：不容易分心，能在充分的時間里對一個問題集中注意力。

3、熱愛學習：喜歡探討問題和做作業，並樂於處理比較困難的問題、作業和進行爭論。

4、情緒穩定：經常保持自信、愉快和安詳，有幽默感，能夠適應日常變化，不暴怒。

5、關心集體：樂於參加各種集體活動，助人為樂，和他人融洽相處，對別人不吹毛求疵。

6、興趣廣泛：對各種學問和活動都感興趣。像藝術、書法、閱讀、數學、體育和社會常識等。

7、堅持性：把指定的任務作為重要目標，並努力完成它。

8、善於口頭表達：能使用眾多的詞彙表達一件事或一個觀點。

『貳』 如何處理孩子之間的爭論，做到公平公正，該怎麼判斷呢

你好，想要公平公正處理，確實需要講究一點方式方法。

兩個孩子爭論不休，無非就是認為自己是正確的，對方是錯誤的，並且希望對方能夠認同自己的想法和做法。

當他們彼此都沒有辦法說服對方的時候，就只好請具有權威性的人來幫助判斷，比如老師，或者家長。

對於這種情況，無論是老師還是家長，都需要講究一點方法，才能真正處理好這種爭端，避免事態擴大。

試試這樣做，或許能事半功倍。

1.第一步，必須要把兩個孩子分開，各自單獨詢問他們整個事情的經過，讓他們各自表達自己的想法，他們都希望對方怎麼做？事情怎麼處理才符合他們的期望？

2.第二步，把詢問之後的記錄整理出來，找到症結所在，想出解決方案，然後再把兩人喊到一起，給他們把事情的來龍去脈捋一捋，給他們講清楚沒有誰是誰非，只是因為大家表達的點沒有保持同步，才造成了這樣的困擾。

3.並且告訴他們，每個人都有表達自己觀點的自由，但是誰都不能強制別人必須要認同自己的想法。如果有人不接受，自己要表示能理解，然後就放棄繼續爭論，不必再糾結於這個問題了。

『叄』 和孩子老是吵架怎麼辦

和孩子老是吵架，我們做為家長，要做以身做則，先從自己做起，可以嘗試以下方法：
一、家長要管理控制住情緒
當與孩子溝通言辭激烈的時候，家長對情緒的控制管理，直接影響到和孩子溝通的結果，讓自己先離開那個環境，冷靜下，在溝通；在溝通處理事情的時候，家長試著緩和氣氛，暫時先避開這個話題旋渦，引導孩子先說出自己的想法，哪怕這個想法目前完全不能接受，也讓孩子自己先陳述完，然後再針對孩子的想法一一的給予解答以及客觀的評價，再與孩子商量對策。
二、尊重信任孩子
尊重，信任孩子，並且在相互平等的基礎上去溝通，去傾聽孩子內心的聲音，做一個文明溝通的家長，不要用自己已知的一些感受和觀念去評價自己的孩子，也不要因為自己的不捨得和用不對方法教育孩子，讓自己的孩子成為別人口中的"熊孩子"。你給孩子的教育會成為孩子的教養，別人給孩子的教育就成了"教訓"。
三、不要"以暴制暴"
孩子在行為激烈的時候，不要"以暴制暴"，要通過溫柔的言語讓孩子冷靜下來，再去溝通。只有冷靜下來，心平氣和才能解決問題，不至於出現無法挽回的麻煩。

『肆』 家長如何面對孩子之間的沖突

孩子之間有沖突，有矛盾是很正常的，作為父母，我們一定不要過多的參與這件事情，而是應該從旁邊慢慢的觀察，正確的引導自己的孩子。

因為孩子的認知是有限的，當他們不開心的時候，就真的會發脾氣，從來不會考慮到別人的感受，所以產生矛盾也是很正常的，但是在小孩子之間沒有隔夜仇，最重要的是這中間父母一定不要過多的詢問。

孩子之間的矛盾，如果是自己家的兩個孩子，那就更不要過多的參與，因為父母無論參與到哪一方，另一方都會不高興，也許會因為你們的參與，讓他們的矛盾升級。

最正確的做法是等待他們和好的那一天，你要告訴他們，他們兩個人之間的情感多麼重要，要讓他們彼此好好珍惜。

如果是自己的孩子和別人家的孩子產生了矛盾，先慢慢觀察他們之間的矛盾是否真的鬧得不可開交，如果，他們兩個人之間的矛盾一直沒有辦法解決，父母出面溝通是很重要的。

『伍』 當孩子頂嘴時，父母必須使用哪幾種方法來指導呢

當孩子出現頂嘴的情況，父母一定要適當的聽聽孩子內心的聲音。孩子會頂嘴就說明孩子在表達自己的觀點，父母不要選擇立馬去打斷孩子。要先讓孩子陳述自己的觀點，再看一看孩子內心當中想的究竟是什麼。你可以和孩子心平氣和的討論討論，不要動不動就對孩子進行打罵。孩子都是有自己的發言權的，只有讓孩子說出來，孩子內心當中才會好受一些。傾聽孩子內心的聲音，才會和孩子成為真正的朋友。

總的來說親子關系是需要家長和孩子共同去維持的，兩個人一定要彼此忍讓。父母要耐心的傾聽孩子的意見，兩個人也要懂得互相尊重互相考慮。不要總是一副很自我的樣子，孩子也是很厭煩的。在家庭當中可以進行公平的交流，不要讓孩子一味的聽自己的。孩子有自己的主導權，就可以做自己想做的事情。

『陸』 家庭教育——當與孩子發生矛盾時，父母該如何去「贏得」孩子

# 育兒 事務所# 在孩子與父母的交流過程中，很多時候，家長的行為實質是用各種手段「贏了」孩子，比如：強制孩子聽從家長的安排做事，而不聽孩子的聲音；逃避孩子的親近，以保證自己的獨處時間；訴說自己的良苦用心，讓孩子為自己的付出讓步……時間久了，父母與孩子之間的交流便形成了固定模式。這時，我們發現，所有的問題還存在於生活的各個角落裡，並沒有得到真正的解決。而且，孩子的不良行為比以前更甚；孩子與父母之間的關系變得很緊張，距離也越來越遠了。

如果家長與孩子陷入「對錯」「公平」的爭論里，最後的結果必然是兩敗俱傷的，原本一顆灰塵大的小事，也可能擴散成不可收拾的局面。

我們來看一個事例——

浩然的爸爸是一家公司的高管，盡管每天的工作都很忙，他仍與兒子約定每周抽出一定的時間與他玩耍。

一天，浩然與爸爸相約晚上7點去社區網球場打網球。可是，過了約定時間很久了，爸爸還是沒有回來，也沒有給家裡打過一個電話。浩然感到很生氣，也很難過，覺得爸爸不守信用。而爸爸呢，一邊急急忙忙地趕工作，一邊想著如何向兒子解釋自己的失約行為——就是沒想到提前往家裡打個電話。

終於，在晚上9點的時鍾響起時，爸爸走進了家門。盡管社區網球場10點才會鎖門，但浩然也不能去打球了——他休息的時間要到了。長時間的等待，浩然已經很煩躁了，他聽不進任何解釋了，他只想著是爸爸的失信毀了本可擁有的美好時光。爸爸則覺得自己已經很努力地加快工作的步調了，而且也向孩子解釋了原因，應該獲得孩子的諒解。

終於，父子之間的「大戰」爆發了：爸爸覺得浩然在無理取鬧；而浩然顯然覺得爸爸失信在先，發脾氣在後，這對自己相當不公平。兩人你一句我一句地爭論不休，最終不歡而散。

你是否覺得這個事例很熟悉？其實，這樣的事例在生活中經常發生。我們身邊很多的父母都向事例中的浩然爸爸一樣，在與孩子之間有矛盾後，首先要讓自己「贏了」孩子，然後藉此告知孩子某些道理。但是「贏了」孩子並不等於「贏得」孩子。因為，家長總通過控制、懲罰等方式去贏孩子，以為這樣孩子才會聽自己的，卻會導致孩子成為失敗者，當孩子感到自己總是失敗的時候，要麼會憤而反抗，要麼變得盲目順從。

家長以尊重的態度對待孩子，相信他有能力與大人合作，並允許他們付出自己的力量時，家長就可以贏得孩子。

在上面的案例中，浩然「無理取鬧」是因為他的需求沒有得到滿足，他希望得到爸爸的傾聽和理解，而不是他的自我辯護。這個時候，作為家長的正確做法是，不辯解自己當天的工作如何忙碌，先表達對孩子的理解：「爸爸知道，今天沒有按時趕回來陪你打網球，你很生氣，也很難過。」接著，爸爸可以跟浩然分享自己的同等遭遇，說說自己當時的感受。這時，孩子可能對你的遭遇會產生很大的興趣，知道你能理解他後，會詳細述說自己的感受，並提出自己的訴求。

做到以上的兩步，孩子心裡的負面情緒便基本解決了。這時家長可以將孩子在與自己吵鬧時，自己心裡的感受：「當你向我哭鬧的時候，我也覺得很沮喪。我因無法准時回家感到很不安，在工作的間隙，回家的路上，一直想可以做點什麼補償你，可是你的做法讓爸爸有些不知所措。」這時家長的話語中是有一些辯解的成分的，但如果家長的態度是真誠、友善的，那麼孩子也願意傾聽。

接下來，家長就可以與孩子專注於解決問題了。事情發生以後，為了這件事情爭吵便變得毫無意義，重要的是如何避免同樣問題的發生——這需要家長與孩子的共同努力。

專注於解決問題，會將家長與孩子從負面情緒和追究責任中解脫出來，讓彼此將更多的精力用於合作，找到解決問題的方法。同時，家長與孩子都會在事件中成長，慢慢學會把投入無意義事情中的時間和精力收回來，做更多有意義的事。

下面是「贏得合作的四個步驟」，這是一個能營造出孩子願意聽、願意合作的氣氛的好方法，當你掌握了這個方法，你便「贏得」了孩子。

（1）表達對孩子心裡感受的理解，且需要向孩子核實你的感知是正確的。

（2）表達對孩子感受的同情，分享你的同等遭遇，並告知孩子：你的感受是被理解的，但某些行為並不妥當。

（3）向孩子表達你的感受。當然，進行這一步的前提是，你真誠而友善地進行了前兩步。

（4）專注於解決問題。已經發生的事需要如何補救？如何避免以後再出現同樣問題或事件？先問問孩子的想法，家長也適時提出一些自己的想法或建議，直到雙方達成共識。

『柒』 如何與孩子討論問題

有一些家長在教育孩子的時候，忽略了這樣一種現象：家長對孩子的教育態度，是孩子能否誠實應對家長的關鍵。孩子對父母「說謊」固然是很嚴重的錯誤，但是卻「事出有因」。 隨著孩子年齡的增長，孩子的「獨立見解」在不斷加強，追求「自由、自主」的渴望也在不斷加強。孩子這種渴望有時會與家長的意願產生矛盾——孩子們明白，直接表達自己的心願會遭到家長的拒絕；直接反抗會遭到家長的「鎮壓」（有時會是殘酷的），於是找一種托詞、找一個借口，甚至是編造一個謊言，就成了孩子的「最佳選擇」。 討論，在家庭教育中是一件很有學問的教育方式。用得好，兩代人親密無間；用得不好，會嚴重傷害兩代人之間的感情。綜合一些成功者的經驗，向家長們提出如下建議： 1、目的：家長在家庭討論中不要追求形式上的勝利，而要追求這種討論（甚至是爭論）的形式能長期保存，因為這是與孩子溝通的最好方式，是深入了解孩子的最好機會，是密切兩代人關系的好方法； 3、心態：在討論中，甚至是在爭論中，家長不要怕孩子否定自己，因為家長也有不足。家長的偉大之處不在於沒有錯誤，而應該在於能在孩子面前勇於承認自己的不足，並能及時改正不足，這樣，才能帶動孩子改正不足，家長的形象在孩子心目中才能真正高大。 4、平等：既然是討論，就一定要平等。 （1）地位要平等：雙方是討論關系，不是教育與被教育的關系；不要追求孩子表面上的「聽話」，要追求孩子實質上的「講理」——敢於和家長爭辯是孩子思維活躍的表現，而壓制孩子活躍的思維只會帶來不良後果。 （2）發言時間要平等：家長不能以自己能言善辯而滔滔不絕，要給孩子充分發言的機會，家長應該做到少說：你只有讓孩子多說，你才能充分了解孩子的內心； （3）說話方式要平等：孩子在家庭中是「弱者」，在與家長爭論的時候盡管觀點正確，但往往要冒「不孝順父母」的風險。此時，如果家長過度追求在形式上的勝利（說到最後一句，將自己的意見強加在孩子身上），必然導致在雙方感情上的對立，失去了孩子與家長交流的慾望和興趣——贏了眼前的「戰斗」，失去了兩代人之間密切的感情。因此，家長在「說不過」孩子的時候，千萬不要用「家長」的身份來「壓制」孩子的觀點，決不能說「我是你父母，你就得聽我的」。一次的壓制，換來的是永遠的沉默，孩子以後決不會與你討論，因為你「不講理」； （4）說話態度要平等：家長為了要了解孩子的見解是否正確，在討論時家長態度不要太「一本正經」，不要要求孩子在形式上敬重自己——正則敬，敬則遠（感情疏遠），遠則差（關系差）——過於嚴肅的態度會給孩子造成心理壓力，使得孩子不能暢所欲言，討論效果必然不會太好。 （5）安排時間要平等：安排討論時間或是採取定期的方式，或是由雙方提出話題進行討論，不要僅憑家長自己的意願，強迫孩子參加討論。有時盡管遇到比較嚴重的問題，家長也要注意提前約定時間，不要搞「突然襲擊」，讓孩子有充分准備，以求增加討論的有效性。 5、尊重：在單位進行爭論，由於同事之間地位平等，最終的結果也就是個「不歡而散」，最壞的結果也就是個「相互之間不說話」；但是在家庭爭論中，一些家長為了保持自己的「家庭權威」地位，往往忽視了對孩子的尊重。因此，在討論問題的時候，雙方應該做到：可以不同意對方的觀點，但是父母一定要承認並尊重孩子的選擇權，要給孩子說話的權力，孩子要在態度上尊重父母。只有如此，才能使討論產生最好的效果。 6、容忍：因為孩子身上畢竟存在有著許多不成熟的地方，所以在討論中，家長要允許孩子在情緒上和語言上有一定的過激現象，甚至要容忍孩子在「沒理」的時候的一些「狡辯」。在討論時不要急於去指摘孩子的這些「不成熟」（你怎麼對父母這么沒禮貌、怎麼用這種口氣和我說話），更不要用孩子這些不成熟的態度去否定孩子的觀點。但在事後一定要指出在討論中「過激的態度」是不對的，用過激的方式與父母討論更是不對的。 7、不擴大范圍：討論的話題要明確具體，應該就事論事，決不能為了取得「形式上」的「勝利」而採用錯誤的手段。具體講就是不要什麼事都聯系，不要在討論中用「聯想孩子有哪些不足」而隨意擴大話題，尤其不能用「揭短」的方式求得討論的「勝利」；在語言上不要用利用家長的地位什麼話都說，不要追求在討論中說到最後一句，說到對方沒話可說。 8、不利用人數上的優勢：父母共同上陣，採用共同的觀點與孩子討論問題，會讓孩子覺得人數上的不平等，因此其中一人要善於當好「第三者」——站在旁觀的地位，只證明誰說過什麼，而不表明支持誰；掌握討論時的氣氛，在雙方言辭激烈的時候，提醒雙方注意緩和情緒，甚至提出暫緩討論，如此，家長才有「退身步」，不容易使關系鬧僵。 9、善後:討論一定要有結論，即使不能分出對錯，也要說明：請盡量參考家長的觀點，這個問題我們都仔細考慮後再討論。雙方決不能「不歡而散」，更不能「黑著臉」結束，討論是否成功以不影響雙方關系為標准。 10、討論盡量不要轉化成爭論： 在討論的時候，我們一般是在學習了解了對方的觀點以後，針對對方的觀點進行分析論證，一般用「請你參考我的意見，請你仔細想想我的建議有沒有合理的部分」的話語結束討論——立場是站在對方，幫助對方完善他的觀點. 但是一旦形成爭論以後，我們往往忽視了去學習分析對方觀點的正確部分，往往是在盡力用自己的觀點去說服對方（有些時候甚至是去「壓服對方」），爭論到最後往往是用一句「反正我說了，聽不聽在你」來結束爭論——立場是站在自己的一方。 所以家長要注意，與孩子討論問題的時候，盡量不要轉化成爭論。 在對孩子的教育中，善用「討論」，少用「批評、指導」，不用「訓斥、嘮叨」——如此有利於取得良好的效果。