原生家庭問題應對方法有哪些

A. 原生家庭不好怎麼辦

我們不能選擇原生家庭，但是可以選擇自己的人生，學會和過去和解才能走出陰影。

我們討論任何一件事，都不是為了單純地發泄情緒，或者找到借口，而是為了找到我們身上那些負面的情緒行為背後的原因，追根究底，去更好地幫助自己。

以下方法可以試試：

1. 如果在長大後，可以和身邊的人，比如說情侶，建立 「情緒安全感」，那麼這種童年時代情感上的缺陷可以得到彌補，或許能擺脫原生家庭的影響。

2. 心理治療。本人曾經長期進行心理治療，覺得幫助是有的，不過最重要的是自己要有一個健康的心態。積極創作改變，不能只靠心理醫生。

3. 改善子女關系，重新建立 「情緒安全感」。和父母溝通，或者一起看家庭心理醫生。達到增加感情溝通和交流的目的。

4. 接受自己的過去，但並不認同。就是用旁觀者的視角來看過往的經驗。不好的事情發生了，發生在了這個人(我)身上，但是並不認同它產生的影響。盡量不用把自己看成受害者，產生自憐子憫的心情。所謂當局者迷，旁觀者清，用在這里可能不是特別恰當，但意在鼓勵大家跳出受害者視角。

B. 如何克服原生家庭帶來的自卑感

克服原生家庭帶來的自卑感的幾個做法：

1、放下原生家庭，讓自己變得更好。

首先，通過外出上學或者工作的形式，從原生家庭中抽離出來。

其次，學會自己關愛自己，讓自己變得更好，對自己耐心一點，悅納自己。

做自己想做的事情，買自己想買的東西，培養合理的適度消費觀。

打開自己的心扉，結交朋友，隨時鼓勵自己，任何打不到自己的，都會讓自己更強大。

允許自己的不美好，鼓勵自己不斷進步。

2、精神獨立。

精神獨立意味著，我們不用依靠別人去獲得安全感，自己在生活中創造快樂，擁有自己的精神世界。

多看書，多去看看世界，是達到精神獨立的捷徑。

3、建立自己的新生家庭。

對於原生家庭的傷害，可以選擇不原諒，也可以選擇放下。

雖然我們不能完全擺脫原生家庭的負面影響，但是可以通過自己的努力， 找到自己愛的人，建立自己的新生家庭，關愛自己的妻子或丈夫和孩子，實踐自己夢想中的家庭的樣子。

成年後，慢慢接受自己的原生家庭。

新生家庭就是你孩子的原生家庭，要給孩子一個幸福的原生家庭。

建立自己的新生家庭是淡化原生家庭影響的有效方式。

自從心理學在中國流傳開始，越來越多人注意到原生家庭給人們到來的影響是很深遠的。因此也越來越多年輕夫妻開始注重家庭教育，希望下一代不要延續上一代（自己）的不幸。

原生家庭給一個人的帶來的心理影響究竟有哪些呢？

樂觀、自信、自尊、自愛……

自卑、自負、傲慢、偏執……

可能有人會有疑問，說的這些不都是人格的體現嗎？不錯，這就是人格，而人格基本是在童年時代慢慢形成，沒有哪一個人的人格是一夜之間養成的。

同樣，奧地利精神病學家阿爾弗雷德·阿德勒說過：「幸運的人一生都被童年治癒，不幸的人一生都在治癒童年。」可見原生家庭對一個人的影響有多重要。

那麼，是否童年留給我們的陰影就無法擺脫呢？答案是否定的。

回到正題，如何克服（擺脫）原生家庭帶來的自卑感？

首先，我們需要了解家庭帶來的自卑感的因素有哪些——

所以我們很多時候可以看到，在父母長期在外務工家庭長大的孩子（留守兒童），往往容易產生自卑感。

兒童時期養成自尊也是一個重要的任務，如果家長長期的否定孩子，無論是大事、小事、學習成績、勞動成果等等，當孩子一而再，再而三的受到否定、批評，長期得不到父母的肯定，慢慢地孩子就會認為自己是一個無用的人、笨蛋。

長時間如此下去，孩子自尊心就會降低，自卑感也就慢慢的增加，從內心深處開始自我否定。

心理學家馬斯洛提出，人的需要分為5個層次，分別為：生理需要、安全需要、社交需要、尊重需要、自我需要。

生理需要也就是我們經常提到的衣食住行，而物質是生存的基本。當一個人經常吃不飽、穿不暖，那麼生理上的需要就得不到完善的解決，以至於ta一直在尋找這種需要。

除了我之外，我發現身邊和我相同家庭條件的朋友也有過與我同樣的經歷，就是有一段時間一直在尋找生理需要。

所以當一個家庭在孩子成長的這段時間，經濟不能夠支撐孩子獲得生理需要的時候，孩子同樣會形成自卑感。

那麼，成長後期如何擺脫自卑感，建立自信心呢。

既然生長在這樣的家庭環境，我們無法或無能力改變父母，但我們可以從ta人那裡尋得支持與幫助。

多結交一些正能量的朋友，長期與ta們相處，你會發現原來世界不止一個樣。除了爭吵、暴力、算計之外，還存在著關心、互助、團結等。長年累月面對著一個面帶笑容的人，我們不自覺得也會發出微笑。

當我們心靈深處獲得開心、滿足的時候，那份自卑感就會慢慢的減少以至消失。

當我們圓滿完成了一件事之後，我們內心都會產生一種成就感——我真棒，這樣的事都被我做到了。當我們一次又一次得完成任務，成就感就會慢慢的積累，積少成多，自信心也就越來越大。

為會什麼要從小事開始而不是從大事開始做起呢？因為越小的事就越容易完成，就像玩 游戲 打怪升級一樣，一級一級的打上去，才會有玩下去的信心與動力，如果一開始上來就是一個終極BOSS，怎麼打都打不贏，那麼結局就是把 游戲 卸載了，

所以從小事開始做起容易養成自信心，當自信心達到了一定程度，它會慢慢把內心的自卑感擠走，擺脫掉。

當我們目前的經濟條件不好的時候，就像是實驗中等待糖果的孩子。我們要堅信日後會變得越來越好。那些我們當前消費不起的物質（名牌衣服、 娛樂 場所、高檔餐廳……），我們日後也能擁有的。

因此，努力習得一項技能、本領才能為自己將來獲得更多經濟帶來更大的幫助。而那些因為你當前經濟條件不好拒絕與你交往的人大可不必在意， 只能說明對方注重利益而不是注重感情，這些朋友不交往也罷。真正的朋友是就算你請ta喝杯白開水，ta都能和你聊個不停的人，這樣的人才是值得交往的人。

所以，日常學會養成延遲滿足，會降低自己的自卑感，當滿足來臨那一刻，自卑感也就消失了，甚至在這個過程當中，自卑感也已經消失了。

親愛的，我很理解你想要克服自卑的急切心理。因為我也曾在自卑中苦苦掙扎，至今仍未能完全擺脫自卑情結，不過已經有明顯進步了。

在這里，我將告訴你，我對自卑情結的一些認識，以及為了應對自卑，我是如何做的。

作為一個同樣受到原生家庭影響，內心自卑的人，我明白，自卑會給一個人的成長、生活、親密關系帶來多麼致命的損害。

自卑的人，對自己的能力太過低估，因此不敢從事一些具有挑戰性的活動，傾向於做一些重復、安全、穩定的工作，這樣就很難取得個人能力的進步，或進步緩慢。

很多人有「拖延症」，做事總要拖到最後一刻，完成質量自然不高。 拖延的表面原因是不夠自律，深層原因是不夠自信。 拖延，是為了在事情沒做好的時候，自我安慰「我只是做得太匆忙，不是沒能力」。

自卑的人，內心對自己缺乏合理的評價，容易過度在意他人的眼光。 別人一句話、一個眼神，就能在我們心中掀起驚濤駭浪，會使我們變得 焦慮、敏感、情緒化。

久而久之，我們會覺得身邊的人總是不夠友善，命運總是不肯眷顧我們，生活中發生的事，多半都是壞事……這些想法不斷累加，容易形成 「受害者情結」 和 「習得性無助」 ，覺得自己未來渺茫，對生活漸漸失去希望。

自卑的人在親密關系中，往往表現出兩個極端:

一種是太過黏人，恨不得一天24小時黏著對方。在心理學上，這種人格叫做 「焦慮依賴型人格」 。

這種人並不是閑著沒事做，而是內心有「分離焦慮」，他們需要持續地與重要他人聯系，這樣才能確認自己是被愛的，一旦失去聯系，他們會認為自己是被嫌棄、被拒絕的。歸根結底，還是因為自卑。

另一種是太過疏離，從不主動，或很少主動的 「迴避依賴型人格」 。

這種人並不是不在乎另一半，相反，他們很在乎。但是他們害怕表現出這種在乎，會被另一半看輕，從而不被珍惜。

這種人的內心也是自卑的，他們假裝高冷，被動等待，是因為不敢主動。他們認為，只有等來的才是真愛，而主動要來的，只是對方的安慰和垂憐。具體表現為「你不找我，我絕不找你，你若想我，你自會找我。」

這兩種依戀類型，都會或多或少地影響親密關系的穩定性。

更神奇的是，這兩種人往往容易互相吸引，一旦形成親密關系，就會出現「一個跑，一個追」、「一個拚命要，一個不想給」的惡性循環，雙方之間的不理解會進一步加重，感情裂痕越來越大，最終往往是悲劇收場。

不瞞你說，我之前好幾段戀愛失敗，情路坎坷，幾乎都是這個原因。我上面所說的，自卑帶來的所有的苦，我都一一品嘗過。

盡管自卑會給我們帶來方方面面的危害，但我們要克服自卑，仍然不能操之過急。

「冰凍三尺非一日之寒」，原生家庭造成的自卑，在日積月累間已經成為習慣，要想改變，絕非易事。

曾經，我也很期待徹頭徹尾的改變，但是經過一番努力，仍然收效甚微。我很著急，嫌棄自己「不就是變得自信嗎？虧你看了那麼多書，連這點改變都做不到，你真沒用!」

——你發現了嗎？我想克服自卑，卻又陷入了新的自卑，我想與自己和解，卻又開始攻擊自己了。這是因為，我 對自己的期望值太高了 。

自卑不是原罪。 我們每個人來到這世上，都是獨一無二的，既然我們生在這樣的原生家庭，形成了自卑的性格，那麼與自卑和解，就是我們一生的使命。 慢慢來，我們不趕時間。

很多被自卑情結困擾的人，都想徹底消除自卑，迎來自信人生，其實，這是不可能的。

王陽明曾說:

任何事物都有其兩面性。自信和自卑，就像一枚硬幣的兩面。 每個人都是自信和自卑的綜合體，沒有誰是絕對不自卑的。

沒有吃過苦的人，對「甜」是沒有概念的。沒有在自卑中掙扎過的人，又怎麼能明白，自信滿滿、春風得意時，到底有多美好？

因此， 「消除自卑」其實是一種妄想，永遠無法企及，盲目追求消除自卑，只會陷入更深的焦慮和無能感。

更現實可行的做法，是接納自己的自卑，與它和平共處，並更多地看到、發掘內心自信的一面，並讓兩者處於平衡，不要太過自信，變成自負，也不要太過自卑，產生自我厭惡。

有一個好的辦法，是這樣的:

多做幾次，相信你會對自己有一個更全面、更清醒的認識，從而更好地平衡內心的自信與自卑。

你要明白，一個人的力量是薄弱的，靠一己之力將自卑控制在合理范圍之內，這是很艱難的。

更何況，我們的思維方式、行為習慣，是在原生家庭日積月累的熏陶下形成的，我們的情緒早已形成自卑的慣性，僅憑自己，很難擺脫這種慣性。

因此，我們要 藉助他人的智慧 。一靠讀書，二靠交流。

首先， 一些專業的書籍，可以使你茅塞頓開。 給你推薦幾本書，都是我自己看過，覺得對療愈自卑情結很有用的(排名不分先後）:

另外， 求助於心理咨詢師，是應對自卑最高效的方式。 我們在原生家庭里缺失的、一直苦苦尋求而不得的東西，包括無條件的愛與接納，一位好的心理咨詢師都會給予你。

找到合適的心理咨詢師，相當於構建了一段 安全穩定的關系 ，讓自己在這段關系中得到療愈。

不過要注意，找心理咨詢師，途徑很重要。可以在當地正規醫院的心理門診掛號，也可以在正規網站針對性地尋找所需領域的心理咨詢師，進行網上咨詢。

我在網上找過3個心理咨詢師，第一個和第二個沒有堅持聊，並非他們不專業，只是我當時的自卑情結很嚴重，他們的咨詢風格和方法不適合我當時的狀態。

第三個心理咨詢師，我和他只聊過一次，感覺非常好。 他讓我感受到了深深的理解和接納，以及他想要幫助我的真心和熱情。 我想，如果我以後面臨情緒低谷，自己無法調節的話，還會找他的。

最後，我想分享給你一個小方法。 這個因人而異，你根據你的自身情況，決定用不用哈。

這是我的心理咨詢師建議我的—— 找一個類似「牙科醫生」的人，向ta傾訴自己的負面情緒。

「牙科醫生」的意思就是，你不舒服的時候去看ta，好的時候就不用看。這個人可以是對你很好的長輩、理解你關心你的朋友、暖心的網友……

如果你身邊有這樣的人，就在低谷時找ta吧，讓ta給你力量，告訴你—— 你是美好的，是被愛的，你值得被這世界溫柔相待。

這樣的問題誰也幫不了你，解鈴還須系鈴人，這是心態問題，確實很難，卻也很簡單，兩個字教你脫離自卑。自信！鍛煉自己的自信，增加自己的自信，維護自己的自信，切記不是自大！

我的一個朋友，從父母那裡沒有得到太多的愛和肯定，想買一件東西的時候，哪怕那個東西很便宜，也會告訴他不行，我們家買不起！建其他的小朋友穿好看的衣服鞋子的時候，父母會告訴他，就是有錢人家孩子穿的，你想都不要想！久而久之，他慢慢的覺得，自己是卑微的，世界所有好的東西和她沒有任何關系！

每次和她逛街的時候，好一點的店鋪，怎麼都拽不進去！她會覺得自己買不起裡面的衣服，自己不配擁有裡面的衣服！事實上，他的經濟實力完全可以滿足她的需求！經常花很多錢去買一些不是很喜歡的東西，因為這件衣服貴了十塊20塊，而去選擇比這個衣服更便宜一點的衣服！買回去對他來說又是一種浪費。因為他不喜歡呀！

為此他很煩惱！他想克服這個問題，卻不知從何下手！我建議她和父母好好談一次話，向父母述說自己方式的感受，當然，不能去責怪父母，更多的應該是去理解和寬容父母，傾述的目的是替小時候的那個自己找回自信和被愛的感覺！

接下來，我會鼓勵她學著嘗試去購買一些自己心儀的東西！從小件物品開始，循序漸進，一點點享受愛自己的感覺，他從購買中獲得了滿足感！自己越來越精緻，家裡的布置也越來越精美，一點一滴成功的體驗到了愛的感覺，自信的感覺，滿足的感覺！

阿德勒說，自卑感每個人都有，也許他對於我們生命中間有一些積極的意義，但是自卑情結，恰恰是可能是真正的影響我們的。

所謂的自卑情結，把它定義為只一個人面對問題時的無所適從。比如無法很好地進入親密關系，不能接納自己的家境等等。

其實，當我們把自己的這些「自卑」情緒向親近的人表達出來的話，也就意味著能去面對，只有這樣，我們才能慢慢地跟自己更好相處，接納一個不完美的自己，接納一個自卑的自己。

接納自己，是接納自己的完整，接納自己的全部。

特別是當我們能夠去把一些事情談笑風生說出來的時候，這些事情的影響可能就不大了。

自卑感也是如此，當你能夠自嘲自黑的時候，這個自卑感對你的影響就不會讓自我攻擊和封閉，不會讓你在人際關系中間緊張，更不會讓你害怕婚姻了。

自卑感是長期形成的，我很理解，也很有感觸，所謂自卑感，你有發覺它的根源在哪裡嗎？

你感到自卑，是不是在於沒有優渥的經濟基礎或者靠家庭經濟來實現你的想法？

你感到自卑，是不是在於你聽著別人的話或者有意無意的去比較別人曾經的幸福？

你感到自卑，是不是比較著自己及父母的容貌或者家鄉所處環境的貧富優劣？

你感到自卑，是不是兒時父母的情緒以及對你的教育讓你形成了一種自卑的性格？

還有種種原因，導致的自卑感，不一一列舉。

原生家庭的養成導致性格自卑感，需要你用一顆感恩的去化解，具體方法：把曾經對你有影響的事件及話語全部列出來，然後給出兩個判斷，一個是善良的，因為他們愛你，一個是惡毒的，他們就希望你好，如果可以自己給出選擇，如果過不去心理這一關，可以勇敢的問一問當事者，無論結果怎樣，都懷著一顆感恩的心去和過去和解。給你造成的自卑與自責，都是出於你心中的錯誤認知。畢竟這個世界是美好的。

原生家庭的條件導致性格自卑，需要你正視自己的能力與責任，沒有任何原生家庭是你一輩子的靠山，甚至那根本不是你的資本，它為你負責僅僅到18歲就終止了，它沒有責任和義務為你奉獻再多，你沒有權利和資格再要求它一分一毫，你面對的一切都需要靠你用實力和能力去證明，靠你自己做到的結果去獲取。如果你還不能認清這一點，不是你自卑，是你還不夠成熟，還不懂得責任的定義。因為你已經需要贈還，可你還在從心理層面索取。

我是做心排計劃的，在心理層面，除了疾病了需要葯物治療配合以外，良好的心理疏導與強化建設，優質的身心成長計劃是必須要有的。

自卑導致社交恐懼，那就建立一個運動或者興趣的計劃，你會發現很多同類的人，以一個共同的話題或者行為聚集一起，是治癒自卑感社交恐懼的最有效自控途徑。

自卑導致信息恐懼，可以做到負面信息及人與物的隔離，同時遠離即浪費生命又增長自卑感的信息渠道，加強心理類正能量的知識與聲音的獲取。

自卑導致行動恐懼，事業工作生活目標的難度的逐級遞增。先制定一個完全在你掌控范圍內的目標，去完成；再繼續制定更高難度的，逐一實現。

自卑導致自信缺失，客觀列出自己的所有優點及缺點，把每個缺點一一克服，同時給自己制定一個公益計劃，有能力就關愛弱勢群體，沒能力哪怕看到垃圾拾起來。

完成以上動作，你會發現，自卑早就離你而去；你要把每天安排的充實，每天都要有計劃有結果有進步，別人總說「有心理問題就是閑的」，其實並不是，心理問題多數是不被人理解的，你安排不了別人，卻可以安排自己，讓每分每秒都過的務必充實，何來時間自卑呢？

趕走自卑、焦慮、消極、抑鬱，重塑自我，重拾美好，重現光明，歡迎私信心排計劃，心排師--譚笑！

具有一個好的物質基礎，說白了就是你自己要獨立要有錢[捂臉]，說的很現實但是是真的。

不知道你看過《都挺好》這個電視劇嘛，蘇明玉為了擺脫原生家庭的困擾18歲時就已經沒要生活費自己一個人負責自己的生活。

好的物質基礎能提升一個人外在的精神面貌從而影響到內在的精神世界，慢慢改變自己的自卑感，所以題主繼續好好努力就可以了，不要一直想著改變這種自卑，有時候你會發現這種原生家庭帶來的幾乎改變不了的，越改越糟糕。不如試著習慣它不理睬它做好自己的事情就好，自己腳踏實地就行，你會發現由於自身條件的良好會給你帶來比它更強大的東西。

其實原生家庭跟自卑沒直接關系，而是你在成長過程中，面對復雜的環境中的各種困難挫折所產生的影響。

自卑其實沒什麼，也不是不可以克服的，一切的主導都是你自己，正面對待產生自卑的原因，勇敢去挑戰自己，讓自己從小小的成就開始，一步一步引導自己克服自卑，你會走出來的。

沒有一個人是一無是處的，發現自己身上的優點去強化，接受自己無法改變的弱點，改善可以改變的缺點。

沒有對比就沒有傷害，為什麼自卑？是覺得自己的家庭與別人的家庭相比有太多的不如意，比如貧窮，比如父母身體有缺陷，比如父母沒有感情，對孩子冷漠或者家暴等，都會引起孩子的自卑心理，覺得自己低人一等抬不起頭。

其實很多時候自卑只是我們自己的心病，也許別人根本就沒注意到你，但凡事都有變通之道，想改變自己，改變命運，甚至改變家庭狀況，還需要自己的努力！

我弟弟的一個朋友，弟兄三個，他是老大，父親在他八歲的時候因拐賣人口進了監獄，母親氣的喝葯死了，撇下他弟兄三人跟著爺爺奶奶長大，他只上了初中畢業就無奈輟學了，因沒有錢花，小小年紀的他去同齡孩子家玩，偶爾會偷別人的錢，村裡人都不喜歡他，去誰家誰家把他趕走，也就是在我家，善良的母親可憐他，留他在家裡吃飯，讓他和我弟玩耍，我媽總說他是個知道感恩的人，因為我家的東西從來沒少過。

多年過去了，他有當初人人看不起的窮困潦倒的街頭小混混，到現在在市裡擁有幾個大公司的老闆，逢年過節，回到老家看爺爺奶奶，總是開著豪車，村裡人再也不敢小瞧他了，他還會再有自卑感嗎？

所以一切都事在人為，自卑有什麼用，強大自己才是根本！最後希望我的回答對你有所幫助！

C. 如何應對原生家庭的問題

父母造就的相處模式是無法改變的嗎？該如何與常常沖突的父母溝通？這里給大家一些建議：

首先，不要把原生家庭當作「痛苦之源」，而是要把它當成你了解自己行為和處事模式的信息來源。

有很多朋友自從聽說了「原生家庭」這個詞後，就開始將自己的一切失敗都歸因於原生家庭的養育方式，常常對父母充滿怨恨。實際上，這種處理方式只會加劇原生家庭的矛盾對家庭成員的影響。世界上沒有一百分的父母。

分析原生家庭對自己的影響，並不是為了抱怨和指責父母的教育方式，他們能將我們養大成人已經是盡職盡責了。我們回望原生家庭的成長經歷，更多是為了尋根溯源，去分析和了解自己的心理機制，修補潛意識里的陰影與漏洞。這是為了讓我們成為更好的人，而不是讓我們和家人都活在對過去的怨恨中。

第二，試著自己撫育自己。當我們回溯了自己的成長經歷，了解到如何形成了當下的防禦機制和性格之後，可以嘗試著按自己期待的方式彌補欠缺。

比如，我是個從小很少受到表揚的孩子，所以也習慣性地害怕犯錯，對自己格外嚴格和挑剔，這使我很不快樂。當我意識到這一點後，就時常學著表揚和鼓勵自己。不需要多麼大的成就，即使是做了一頓好吃的飯、彈了一首好聽的曲子、唱功進步了一點點、房間整理得舒適好看，我都會不遺餘力地自我表揚。

不管在成長中你經歷了什麼，試著先從學會善待自己開始，這樣才能有力量善待他人，並因此獲得更多的善待。

第三，回憶來自原生家庭的美好體驗。我們總是習慣性地看到問題、麻煩和糟糕的體驗，容易聚焦於內心的痛苦、孤獨和不幸的遭遇，而這也是人們不容易感到幸福的重要原因。其實，原生家庭在塑造我們性格的過程中一定也帶給了我們很多饋贈。我們需要專門靜下心來，或者和父母一起，去回憶成長過程中那些開心的瞬間、溫暖的時刻。我們要去關注自己性格中的閃光點，然後回憶它們是由哪些成長經歷塑造的。這樣的回憶可以讓我們不再將原生家庭污名化，能夠真正客觀地看待自己的成長、優勢與弱點，也可以讓父母更多地感受到我們對他們的理解和感恩。

第四，正視原生家庭可能帶給你的影響。我們可以從以下六個方面向自己提問，發掘原生家庭對自己的影響，然後正視這些影響，更客觀地看待人事物以及人與人之間的關系。

①我的家人是怎樣面對壓力的呢？我自己也是這樣嗎？

②在夫妻相處上，我的父母為我做出了什麼榜樣？

③我在原生家庭中扮演什麼角色？我是習慣做決定，還是聽從別人的帶領？這對我的婚姻生活有什麼影響？我與配偶的角色是否有彈性，能夠因環境的需要而調節？

④我的家人怎樣看待現實，是悲觀還是樂觀？我的原生家庭中有沒有一些價值取向是我一直奉為金科玉律的？這與我配偶的價值觀有沖突嗎？

⑤我有什麼行為、態度或想法是刻意與原生家庭相反的？是想要擺脫父母的某些負面影響嗎？我有沒有留意這些行為有時候會矯枉過正？

⑥在我的原生家庭中，我傾向於效忠誰？這對我的婚姻有什麼影響？婚姻遇到問題時，我是否會找其他家庭成員組成聯盟？

第五，將沖突轉化為理解，將怨恨轉化為愛。很多朋友面對原生家庭問題，最大的困擾就是無法和父母溝通：

「為什麼他們不能改變自己的教育方式？為什麼他們不聽我說話？為什麼父母這么固執，控制欲這么強？為什麼他們不愛我？」其實很多時候溝通中出現這樣激烈的矛盾與沖突，並不是因為沒有愛，而是溝通方式出了問題。我們常常過於直接地從自己的需求出發，試圖控制對方，讓對方按照自己的意願行事，並常常認為這是為了對方好。

比如有些父母，常常期待孩子可以好好學習、好好工作、好好找對象、乖乖生小孩。對他們來說，孩子就像是「人生作業本」，不同的年齡階段就需要完成不同的作業內容，如果沒有完成就是對父母的不順從、不孝順。而有些孩子則希望父母能夠尊重自己，給自己足夠的空間，但又沒有辦法徹底放棄父母提供的幫助，一直徘徊在獨立與依附之間。雙方都有自己的立場，雙方都有自己的訴求，在這種情況下該如何溝通呢？好的溝通中，很重要的一點就是，要把情緒和真實的訴求區分開來。

比如，當父母不希望我們做某些工作、某些事情的時候，他們的真實訴求其實是希望我們獲得更穩妥的生活，但如果沒有很好地溝通，訴求就容易被表達為：「你這個不孝的孩子！」同樣，當我們希望父母給我們更多空間和自由的時候，其實是期待父母能夠好好享受自己的生活，不要太為我們的生活操心，結果卻往往表達為：「你為什麼一定要控制我！管好你自己不可以嗎？」這就是被杏仁核控制的雙方之間的戰爭。

第六，明確良好的親子關系樣貌。

《積極心理學》一書中提到，良好的親子關系，需要父母滿足孩子以下的常規需要：

安全需要：避免孩子發生意外，培養孩子應對挫折的能力和憤怒管理技能。

照顧需要：給孩子提供食物、居所和情感支持，培養孩子的依戀、共情和理解能力。

控制需要：為孩子訂下明確的規則和限制，並進行監督，予以獎懲。

智力開發需要：在親子交流和互動中提供與孩子年齡相符的挑戰。

要讓孩子形成安全的依戀模式，父母必須對孩子的安全需要和照顧需要保持敏感並積極予以滿足。

第七，不要把過去當借口，專注於可以改變的事情。

過去是不可能改變的，對過去的回溯只是為了讓我們探究根源、理解自己，而不是去向過去問責。

成年之後，我們能夠做的是與過去的自己和解，對父母有更多的了解，然後從過去走出來，逐步建立一種與自己、與家人更合理的相處模式。這種新模式的建立更多基於彼此的理解，需要大量的溝通，也需要有足夠的耐心去接受過程中的沖突與摩擦。這需要雙方都有足夠的意願和同理心，並不是了解了原理就可以一下子擁有完美的關系和生活。不要相信幻覺，好的生活必然需要持續的積累和精進。

D. 面對原生家庭的傷害應該如何自救，你可以講講嗎

面對原生家庭的傷害，你該如何自救？

第一，接納我擁有這樣一個原生家庭的事。，我們無法選擇我們的家庭和父母，不管你的原生家庭如何的糟糕，都不是你的錯，糟糕的父母大多數都是因為物質的貧窮或者是精神的貧窮，而這兩個貧窮都非常難以打破，改變自己的父母幾乎是不可能的，我們只有接納我無法擁有理想當中的父母了這樣的一個事實，才不會為了改變父母，繼續消耗自己的人生。

第四，積極自救加尋求適當的幫助。但凡是傷害，總會有遼一的方法，比起自愛自憐的，更重要的是採取行動，讀書，學習相關的課程，正念，冥想等等方法都是不錯的自救的選擇。如果自己的痛苦超過了自己可以承受的范圍，那麼就要學會向外尋求幫助，和要好的朋友傾訴，跟更有智慧的長者交談、向專業的心理咨詢師尋求幫助等等，有時候能救自己的可能只是別人的一句話。

E. 很討厭原生家庭怎麼辦4種有效途徑可以選擇

原生家庭是一個人從小生活長大的家庭環境。在幼兒的時候，人在原生家庭處於受教育者，學習者的身份，所以，一個人沒有辦法選擇自己的原生家庭。當遇到自己非常討厭的原生家庭時，有人也會非常懊惱。接下來就分享一下四種有效的途徑。
很討厭原生家庭怎麼辦
如果非常討厭原生家庭，可以嘗試加強溝通，也可以逃離出去，或者組建新的家庭。原生家庭是人一生下來就生活的家庭環境，是沒有選擇的餘地的。如果非常幸運降生在一個良好的原生家庭的話，那麼人生就會非常幸福。但是也有非常多不幸的人降生在一個自己非常討厭的原生家庭，可能在你小的時候是沒有選擇的餘地，但是當你長大了就可以有辦法來應對。採取合適的措施，能夠改變你對原生家庭的看法，甚至可以帶你逃離原生家庭這樣的煩惱之地。

組建新的家庭來告別原生家庭
如果非常討厭原生家庭，那麼可以組建一個新的家庭，來營造自己喜歡的家庭氛圍。同時也可以藉此來告別原生家庭，向過去不好的生活環境告別。當有了一定的能力到了一定的年齡，那麼就有對抗自己討厭的原生家庭的能力。這時候，可以來組建一個新生家庭，改變對原生家庭的厭惡態度。當你有了新生的家庭，。那麼你就會把自己所有的精力集中在新生家庭的運營當中，對原生家庭就不會那麼在意，時間一長對它的厭惡程度也會慢慢減低。而且你也可以完全脫離原生家庭，投入新生家庭的懷抱，擁抱新的生活。

F. 解決原生家庭問題的指引

站在子女的角度來看原生家庭，首先要明白自己是一個獨立的個體，自己能夠超越原來家庭的重復模式，或者惡性循環的悲劇。對於父母來說，也必須認識到子女也終將獨立，而且也會離開父母，獨立在社會生活，並且再建立他們自己的家庭。

有些人比較幸運，在沒有解決這樣問題之前也能進入一段關系，結成一段婚姻；有些人不太幸運，沒有解決，也沒法進入一段關系，甚至影響到事業。而很多人只有在建立了自己的家庭之後才開始開始意識到原生家庭的問題。有心人會看到自己現在面臨的家庭問題，甚至覺察到正在重復父母家庭的惡性循環。這時候，原生家庭的議題，就不得不去面對和解決。

從心理的層面來講，這些原生家庭的問題或多或少會導致了各種各樣的心理問題、心理障礙、甚至是心理疾病。作為獨立個人，當以自主的態度解決這些心理問題、心理障礙和心理疾病，沒有人可以代替你成長。如果是輕度的，那麼平時可以安靜地與自己對話，通過內省的方法，例如寫日記、獨自旅行，發展出心理自愈能力。也可以通過閱讀一些專業的心理學書籍，幫助自我用合理的方法處理心理問題。但如果問題到到了心理疾病的程度，那就需要專業的心理咨詢和心理治療，使用神經方面的葯物，例如抑鬱症就需要心理的輔導和葯物的作用來喚起病人治療的動力。

我曾很長一段時間有著輕度抑鬱的症狀，但沒有到心理疾病的程度，同時伴隨著存在性抑鬱的無人生意義感。自己經常有活不好，死不了的感覺。現在已基本處理完畢。有 抑鬱症 的孩子很大程度，源於過度傲慢、自負或者成就過多的父母，另一極端是無社會價值感、自卑的父母。最終導致孩子的自我價值低，行為動力經常受到阻滯。現代社會更多的是一個焦慮的問題，據調查有四分一的現代人有焦慮狀況。這點很大程度源於過度擔憂的父母。信息時代前父母的憂慮不會影響到他們，但卻深深影響到處理信息泛濫時代的子女。而子女的 不安全感 或者容易恐懼、害怕陌生人，甚至有社交障礙，是源自於父母的不安全感。安全感和不安全感的傳承是最潛移默化的，也最不容易處理的。貪婪或恐懼的環境很難培養純真和勇氣的孩子。如果子女有 壞脾氣 、暴躁、沖動、無法控制自己的行為和情緒、暴飲暴食的情況，很大程度根源於父母的暴力，無論是身體上的還是語言上的。如果子女時常有 孤獨感 ，無法正常社交的話，很大程度根源於父母缺少陪伴，缺少同兄弟姐妹的或鄰里關系的互動，子女成長中與父母分離的時間太多，就像中國社會的留守兒童。當然也有些心理疾病是在很小的時候，小於七歲時，受到物理上的創傷，然後引發了頭腦和神經方面的問題，長大後成為心理疾病。

其實，這些心理問題是很多人的人生功課，能解決和超越就是一份禮物。 如果主動面對就從內在反省開始，最好不要等到有了自己家庭出現問題時，而被迫面對。 當你清楚這樣或那樣的問題時，「陰影」開始揭露時，然後就可以想想父母是不是就是前面所說的問題的根源。站在自我成長的角度來說，不是每位父母都能夠成為完美的父母，因為不是每位父母都能發展出比較完整的人格。當我們開始獲得反省能力的時候，就應該漸漸理解自我的成長過程，最終的責任在於自己。

在原諒我們的父母之前，或者超越父母帶來的原生家庭問題之前，首先我們要做的是一份聲明——父母對自己造成的負面影響做一個詳細的說明，說明過去父母對自己做了什麼不好的事情，造成了怎樣負面的影響，自己要對父母說的話是什麼，未來自己要獨立發展成怎樣。有了這樣的聲明，這些心理問題有了一個定位，要把應該由父母承擔的責任歸於父母。

在聲明之後，可能需要一段的時間適應，可能這段時間會與父母的關系變得越來越差。但心裡的想法得到表達，心理問題得到疏導，內心會感到舒暢。心裡有了一些獨立感之後，不並意味著與父母的斷絕。然後我們會慢慢理解自己的父母，造成這些問題的根源也是因為父母的父母。在某種層面上他們也造成了父母心理上未能解決的問題。接著我們就需要去理解，理解父母的父母的原生家庭問題的根源，如果問題還在延續，那可能是一種更嚴重的問題——原生家族問題。那麼在同父母關系不好，仍有不滿的情況下，怎麼去理解呢？因為生命的能量，是從家族祖輩延續到父母，生命生生不息。能量不斷延續，順流著的是愛的能量，一直延續下來。每個人都在不同層面表達愛，就像我之前寫過的文章 《愛的階段》 提到的表達。 每個人也是用自己所在階段，自己所理解的方式，去表達他們對家庭、子女的愛，並承擔家庭的責任。

每個人理解愛的方式和表達方式也是不一樣，畢竟每個人都是獨立個體，即便從占星的角度來講，也有千千萬萬種組合。也許父母他們表達的方式是我們不喜歡的，甚至是與我們相反的。有時候愛是沉默的，有時候是熱切的，有時候是警醒，有時候是幫助和鼓勵。有些父母用火象的方式來表達，有些父母需要用水象的方式表達，有些父母卻是用風象或土象。表達方式並不重要，因為他們在用他們的方式來愛我們。也許會覺得他們表達的愛很膚淺，只是在物質上給予你支持，簡單的保護你，養育你。沒有在學習，在工作，或者沒有在人生哲學、社會經驗有充分的支持。但是，愛有不同的階段，他們也在用所處階段，所學習到的愛去表達，也許你需要的愛是一種歸屬感，或者一種成長的支持。 無論如何，我們也在學習著我們階段的所理解的愛。

父母對子女表達的愛是生命能量的順續。要繼續傳承愛的能量，如果在一段關系當中，要做的是維持這段關系，處理自己的心理問題，尊重對方。如果已經有自己的子女的話，那就要用更高階段、更相融的方式去表達給現在的子女，讓他們不用經歷那麼多愛的階段和方式的差距帶來的心理問題，這時愛的能量能夠在現在子女身上沉澱，然後變得廣博。如果沒有進入任何一段關系，這種愛的表達就要在社會當中，讓自己做一個好人。

當我們開始真正理解父母的愛之後，會領悟到家庭中所有不能泯滅的能量也開始順流到留下自己身上，身心會有一種堅實感和輕盈感，並且自身的心理問題和家族問題也會改善。例如，關於 安全感 的問題，父母出生在比我們貧瘠的年代，吃飯溫飽也是個問題。如果能理解父母也在盡地生存，並且我們解決了自身基本安全感的問題，那麼自身的安全感會延續到伴侶和子女身上，而不在依附於物質，子女也變得勇敢。又例如， 認識能力和理性判斷的能力 ，父母一代沒有上過很多學，沒法讀很多書，對客觀世界的把握能力多比我們弱。如果能理解父母也用看報紙等傳統媒體方式接收資訊，並自身能平靜客觀地處理各種信息，鍛煉自己的思維能力，那麼我們可以將這種認知、判斷能力和智慧延續到婚姻家庭當中，這種智慧和圓融會讓孩子更加熱愛自然，能把握客觀世界，子女的學習成績也會好起來。有時候，父母的 責任感 和家庭觀念等很頑固，很執拗，甚至傳統和悲觀。而責任的力量一旦流動起來，內心專注力將得到快速的成長，也可以幫助我們達成某個人生領域的專業水平，而子女也會學習到自省和負責任的態度。父母也許有時候不是很有 主見 ，因為父母的成長在過去年代受到歷史的影響，總的來說還是比較壓抑的，忠於集體，沒有個人的意志。所以如果能理解父母意志表現在集體，依循集體也是一種決定，自己也重新尊重父母，那麼自我將會找到內在的價值感，並可以表現出豐富的行動力，則在婚姻關系中獲得尊重，而子女也容易獲得自尊和尊重，甚至可以發展出領導力。也許父母當年還壓抑了 情緒和情感的表達 。如果能理解他們潛在的情感，那麼自己的需求能在關系當中得到表達，雙方也學會聆聽對方的意見，那麼子女也會變得聽話。

我們將這份愛的能量傳遞下去，不再重復原生家庭的惡性循環。這種能量的延續就是對父母的理解和原諒，是最好的原諒，也是對父母最好的回禮。 經歷的這么多，在理解和原諒之後 ，也算是解決了的原生家庭的問題，剩下的就是建立自己的家庭，經營自己的家庭，走完自己的人生旅程。

總的來說，解決原生家庭問題的順序是：反省認知，聲明所為，理解愛和讓能量流動。

某一天，愛的能量會變成對眾生的愛，對父母和子女的愛都是對眾生的愛的預演，個人是眾生的一部分，將愛的能量傳達給每一個人，希望每一個人繼續傳達給每一個人，愛的能量也會匯聚成為一片海洋。

PS：如果問題嚴重，請咨詢專業的心理治療師。

原文鏈接： 解決原生家庭問題的指引

G. 原生家庭問題如何解決

原生家庭的負面影響確實比較難以消除，常常跟隨終身，但不是不可以消除，方法有二：
一、孩子是契機
生孩子養孩子，很多父母覺得是自己要履行教育孩子的責任。
殊不知，這正是一次二次成長的機會。
特別是0-6歲孩子成長的關鍵期，也是孩子作為天使救贖父母的關鍵期。
常說：孩子是一面鏡子。
照出了父母的狀態。
確實是如此，新生兒很多意識行為都是在模仿自己的父母，如同「照妖鏡」一樣照出了我們的身上很多自己「下意識」的行為。這種「下意識」的
行為往往就是自己0-6歲（原生家庭關鍵影響期）被自己父母塑造影響的行為。
我們再避免孩子從走老路，成為不喜歡的那個自己的時候，就是改變自己二次成長的契機。從而避免了一代一代的惡性循環。
二、成長的學習
如果沒有孩子的幫助，純靠自己的突破自我是很難實現的。
該學習就要學習，而且要端正的態度去學習。
心理學上有個反應，當一個人得知自己得了什麼心理疾病，對自己的行為有了清晰的認知，病就好了一半。
所以學習正規的心理學和成長課堂，對自我的成長，非常有幫助。
如果能遇到一位「明師」，指點於成長，這是再好不過的。
如果沒有外在的幫助，通過自己有哪些方式呢？
心理學上有一個辦法——與自己對話，不斷向自己內心深處最不願面對的那個自己真誠對話，和解，原諒自己原諒別人，把自己的內在所
有如實原本的走一遍意識，或者寫下來。

H. 我們家是重男輕女的家庭，該怎麼面對我的原生家庭

你需要盡可能表達自己對於重男輕女的態度，同時也需要用淡然的心態來看待父母的觀念問題。

在現代社會里，重男輕女的家庭其實已經不多了。因為很多父母的受教育水平本身就非常高，所以他們會用更為平等的態度來看待子女的成長問題。如果你的原生家庭本身屬於重男輕女的家庭，你需要盡可能擺脫原生家庭的影響，同時也需要不斷修復自身對於外界的認識。

一、我建議你主動表達自己對於重男輕女的態度。

不管你的父母能否理解重男輕女不對的事實，也不管你是否能夠說服你的父母。對於你個人來說，你需要盡可能表達出自己對於重男輕女的態度，同時也需要讓你的父母知道你對於家庭教育的立場。在此之後，你要盡可能活出獨立的人生，最好不要過分受到自己的家庭的影響。

I. 如果出現原生家庭問題該怎麼辦

原生家庭的負面影響確實比較難以消除，常常跟隨終身，但不是不可以消除，方法有二：
一、孩子是契機
生孩子養孩子，很多父母覺得是自己要履行教育孩子的責任。
殊不知，這正是一次二次成長的機會。
特別是0-6歲孩子成長的關鍵期，也是孩子作為天使救贖父母的關鍵期。
常說：孩子是一面鏡子。
照出了父母的狀態。
確實是如此，新生兒很多意識行為都是在模仿自己的父母，如同「照妖鏡」一樣照出了我們的身上很多自己「下意識」的行為。這種「下意識」的
行為往往就是自己0-6歲（原生家庭關鍵影響期）被自己父母塑造影響的行為。
我們再避免孩子從走老路，成為不喜歡的那個自己的時候，就是改變自己二次成長的契機。從而避免了一代一代的惡性循環。
二、成長的學習
如果沒有孩子的幫助，純靠自己的突破自我是很難實現的。
該學習就要學習，而且要端正的態度去學習。
心理學上有個反應，當一個人得知自己得了什麼心理疾病，對自己的行為有了清晰的認知，病就好了一半。
所以學習正規的心理學和成長課堂，對自我的成長，非常有幫助。
如果能遇到一位「明師」，指點於成長，這是再好不過的。
如果沒有外在的幫助，通過自己有哪些方式呢？
心理學上有一個辦法——與自己對話，不斷向自己內心深處最不願面對的那個自己真誠對話，和解，原諒自己原諒別人，把自己的內在所
有如實原本的走一遍意識，或者寫下來。

J. 原生家庭問題怎麼解決自我拯救的方法

原生家庭問題怎麼解決自我拯救的方法

原生家庭問題怎麼解決，自我拯救的方法。有問題的原生家庭，糟糕的父親或者是母親，會讓孩子喪失自我，失去愛人的能力，下面跟著我一起來看看原生家庭問題怎麼解決，自我拯救的方法的知識。

原生家庭問題怎麼解決自我拯救的方法1

原生家庭問題怎麼解決

每一個人的家庭裡面，都藏著一個命運的答案。根據我們的文化傳統，贍養父母、幫助家人，我認為這些都是應該去做的事。而且你的父親現在偏癱，你更有必要去幫助他，這都完全沒有問題。但是要搞清楚的事情是，當我們要幫助別人的時候，我們能做什麼。這就好比一個大人帶著一個小孩坐飛機，遇到氣流顛簸的時候，我們都會聽到廣播裡面說：大人應該先戴好自己的氧氣面罩，再去幫助你身邊的小孩戴上。所以，在去幫助一個人之前，我們首先要把自己照顧好，然後才能夠去照顧別人。而你過去的人生經歷，也已經給了你命運的答案：你還沒有照顧好自己就去幫助別人，最終只會把你自己也一起拖進去。

覆蓋

例如，如果我們對自己的爸媽有意見，覺得他們沒有好好照顧我們。那我們要做的是尋找跟父母之間新的體驗，覆蓋過去的這些體驗。比如，可以試著跟他們談一談，過去自己曾經遇到過的這類事，或者是小時候遇到的那些自己放不下的事。這就是一個原諒跟自我寬恕的過程。每個人都可以嘗試跟自己的父母談一談自己糾結的過去，尋找新的體驗來覆蓋原來的體驗。

抵達

如果我們一直被一個情緒所困擾，不抵達這個情緒，可能也無法離開這個情緒。既然過不去內心這個關卡，還有一種辦法就是來面對這個關卡。可以找一個咨詢師，做一個長期的咨詢，也可以自己去學習、去探索；讓自己回到小時候的那個場景，回到那個情緒當中，想辦法把那個情緒描繪下來、寫下來、表達出來。抵達那個情緒，我們才有可能真正地離開那個情緒。這有點像一個人有一個傷口，雖然結了疤，但是一直都沒好，有可能是裡面化膿了。必須把傷口劃開，把裡面的膿全都擠出來，這就叫抵達。

釋放

釋放，不一定是針對那個情緒本身或者小時候那個場景，而是能夠體驗到一種感覺叫：我就為我自己而活著，我做的所有事情就為了我自己。體驗到，原來我是可以愛自己的，我可以只為我自己存在，跟自己內心那個小孩產生了連接。我發現我可以愛自己，可以接受我自己，可以為了我自己去存在，我接納了自己的所有。

原生家庭問題怎麼解決自我拯救的方法2

原生家庭對女孩的影響

原生家庭對於女孩子的影響有性格方面，價值觀層面，還有身心健康這幾個主要方面。首先，你要知道出學校女孩子在家呆的時間就是最多了，甚至還會比在學校呆的時間更多，因此一個家庭的好壞很可能影響這個孩子的性格。其次，父母的價值觀。你還會給孩子的價值觀念一強烈的影響，最後如果在一個比較不幸福的原生家庭，很可能會給這個女孩子的身心都帶來損傷，因為大多數女孩子不像男生那麼堅強。

影響性格

首先，原生好壞的家庭對於孩子的性格有巨大的影響，特別是對於女孩子的性格，試想如果原生家庭是一個家庭素養比較高，整個家庭中都很好的環境，那麼這個女孩子今後長大性情也應該十分的穩重平和，因為他從小都在一個比較幸福的環境下，長大後她的內心也干凈的`像一張白紙一樣，待人處事都十分的溫和且單純，但如果相反，這個原生家庭環境很差的話，這個女孩子的性格很可能會暴躁，甚至叛逆，做出傷害自己和傷害他人的行為。

影響價值觀

其次，原生家庭對女孩子的影響還體現在價值觀層面。實際上這一點對於男生和女生都是一樣的，但為什麼對女孩子影響更為嚴重一點，因為你要知道，大多數女生是比較戀家的，對於家庭的依賴感已經遠遠超過了社會所能夠給他提供的一些其他的精神需求，那麼此時此刻也就意味著女孩子大多數時間會和父母接觸，如果這時候原生家庭一旦出了問題，女孩子價值觀就會迅速發生變化，因為在原生家庭出現問題的時候，女孩子是不擅長將自己內心的事情和大人分享的，默默的記在心裡，久而久之就會成為一個心病。

影響身心健康

最後，如果原生家庭環境不好的話，對於女孩子的身心健康也會有重大的影響，要想一個環境不好的家庭，很可能爸爸酗酒媽媽抽煙，長期在這樣的環境下，長大的女孩子身體和心理當然都會受到損傷，可能會有一些慢性疾病的出現，而且隨著年齡的增長也會向父母學習，這些不好的習慣。但是如果相反，這個原生家庭的環境和氛圍都十分好的話，這個女孩子無疑也會有十分好的教養和很好的生活習慣，她的自律性也會比別人強很多。因此，由此可見一個原生家庭的好壞很大程度上會決定一個孩子起點的高低，還會決定她未來的發展，尤其是對於女孩子，一個良好的原生家庭無疑會讓這個女孩子成長的更加健康幸福。