收集笑話的途徑和方法有哪些

Ⅰ 有人知道笑話的來源嗎

①引人發笑的話或事情：他很會說笑話；第一次到上海，鬧出不少笑話。
②諷笑；嘲笑：不要笑話人家。
③文體名。篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，取得笑的藝術效果。大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。三國魏邯鄲淳的《笑林》是今見最早的笑話著作。今人所輯《歷代笑話集》收集歷代笑話較為詳備。
笑話是一個相當熱門的話題,笑話到底是什麼?找不到明確一致的解釋.笑話來源於生活,是學來的.笑話是一種經過藝術加工的語言形式,是藝術化的語言.笑話是一種藝術方法,用這種方法造成以笑為藝術手段的文學藝術作品.

Ⅱ 可以從哪些途徑收集謎語,歇後語笑話等

一隻騾子愛上了一隻驢。後來他們結婚了，但是因為眾所周知的原因，騾子一直不能讓他的老婆懷孕，他們為此很苦惱。
忽然有一天，驢對騾子說：「親愛的，告訴你一個好消息，經過你的努力，我終於懷孕了。」騾子興奮的大叫一聲：「真的嗎？我終於成功了？！ 」然後他哈哈大笑著跑去告訴了他的媽媽----一匹老驢。老驢不動聲色，只是憐惜的看著騾子。
過了一段日子，騾子終於迎來了他的第一個孩子。
小傢伙漸漸長大，會跑會喊了。騾子看著小傢伙和自己長的一模一樣，欣慰的笑了，他滿足的說：「果然是我的種，和老子長的一模一樣。」
忽然小騾子不滿的白了他一眼，大叫道：「大哥，別搞錯了，我是你弟弟！ 」
騾子聽了大怒，一巴掌扇過去，罵道：「混蛋，怎麼和你爺爺一樣，都是傻子。」

Ⅲ 收集笑話，什麼樣的都可以。

人=吃飯+睡覺+上班+玩, 豬=吃飯+睡覺, 代入:人=豬+上班+玩, 即:人-玩=豬+上班. 結論:不懂玩的人=會上班的豬! 男人=吃飯+睡覺+掙錢 豬=吃飯+睡覺 男人=豬+掙錢 豬=男人-掙錢 所以男人不掙錢等於豬。 女人=吃飯+睡覺+花錢。 豬=吃飯+睡覺。代入上式得： 女人=豬+花錢。移項得： 女人-花錢=豬。 結論：女人不花錢的都是豬。 綜上： 男人為了讓女人不變成豬而掙錢！ 女人為了讓男人不變成豬而花錢！ 男人+女人=兩頭豬 001◎老鼠一發威，大家都是病貓。 002◎和一MM爭論鯨魚是不是魚，最後我說「曰本人也帶個人字」，她這才同意鯨魚不是魚。 003◎男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著！ 004◎春天我把玉米埋在土裡，到了秋天我就會收獲很多玉米。春天我把老婆埋在土裡，到了秋天我就會…被槍斃！ 005◎如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背後有陽光！ 006◎踏遍青樓人未老，請用匯仁腎寶。 007◎聽君一席話，省我十本書！ 008◎0歲出場亮相，10歲天天向上。20歲遠大理想，30歲發奮圖強。40歲基本定向，50歲處處吃香。60歲打打*，70歲處處閑逛。80歲拉拉家常，90歲掛在牆上！ 009◎脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！ 010◎師太，你就從了老衲吧！…很久很久以後…師太，你就饒了老衲吧！ 011◎「親愛的，我…我懷孕了…三個月了，不過你放心，不是你的，不用你負責……」 012◎我們產生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土。 013◎讀10年語文，不如聊半年QQ。 014◎早晨懶床，遂從口袋裡掏出6枚硬幣：如果拋出去六個都是正面，我就去上課！思躇良久，還是算了，別冒這個險了…… 015◎我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：「這哪是西周的？這是上周的！」 016◎我能容忍身材是假的，臉是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍錢是假的！！！！ 017◎士為知己者裝死，女為悅己者整容。 018◎長大了要嫁給唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。 019◎一山不能容二虎，除非一公和一母。 020◎千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。 021◎如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發筆小財了。 022◎徵婚啟事：要求如下，A活的，B女的。 023◎給點陽光我就腐爛。 024◎要適當吃一點，才有勁減肥啊。 025◎搖啊搖，搖到奈何橋。 026◎命運負責洗牌，但是玩牌的是我們自己！ 027◎問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！ 028◎你快回來，我一人忽悠不來！ 029◎生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰~~~ 030◎跌倒了，爬起來再哭~~~ 031◎世界上難以自拔的，除了牙齒，還有愛情。 032◎一恐龍路過西安交大時上了趟廁所，出來後她嗚咽道：「555，這輩子終於不愁嫁不出去了……」 033◎生，容易。活，容易。生活，不容易。 034◎吾表兄，年四十餘。始從文，連考三年而不中。遂習武，練武場上發一矢，中鼓吏，逐之出。改學醫，自撰一良方，服之，卒。 035◎問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓…… 036◎吾生也有涯，而吃也無涯~~~ 037◎想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！ 038◎年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。 039◎你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！ 040◎出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。 041◎拍腦袋決策，拍胸脯保證，拍屁股走人。 042◎我們走得太快，靈魂都跟不上了…… 043◎不要和地球人一般見識~~~ 044◎女孩從處女到女人只要一次並成功，男孩從處男變男人需要反復的磨練！ 045◎出來混，老婆遲早是要換的！ 046◎小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我…… 047◎有錢的都是大爺！但是欠錢不還的更是！ 048◎我就算是一隻癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。 049◎生前何必久睡，死後自會長眠…… 050◎不想當廚子的裁縫，不是好司機。 051◎時間是最好的老師，但遺憾的是——最後他把所有的學生都弄死了。 052◎去西安出差的路上，一位大連老兄一陣狂吹大連多好多好，然後說大連建市一百周年的時候舉行了很隆重的慶祝活動雲雲，然後問了旁邊一人：「西安建市一百周年有什麼慶祝活動沒有？」旁邊幾位西安的哥們一愣，過了一會兒，逼出一句話來：「我記得西安建市600年的時候搞了一個『烽火戲諸侯』吧……」 053◎鑽石恆久遠，一顆就破產！ 054◎和諧校園里，騎自行車的也許是位博導，而開賓士的則可能是個後勤…… 055◎是金子，總會花光的；是鏡子，總會反光的…… 056◎我女友不當尼姑的原因是她四級沒過，庵里不收。 057◎明星脫一點就能更出名，我脫的光光的卻被抓起來了！ 058◎看一漂亮MM,苦無搭訕辦法，路旁一磚頭，揀起，上前，「同學，這是你掉的吧？」 059◎小時候的夢想並不是要當什麼科學家，幻想自己是地主家的少爺，家有良田千頃，終日不學無術，沒事領著一群狗奴才上街去調戲一下良家少女…… 060◎別和我談理想，戒了！ 061◎玫瑰你的，巧克力你的，鑽石你的。你，我的！ 062◎所謂驚喜就是你苦苦等候的兔子來了，後面跟著狼！ 063◎什麼是幸褔？幸福就是貓吃魚狗吃肉，奧特曼打小怪獸！ 064◎倆農夫吹牛：「俺們農場的雞，吃的都是茶葉，下的全是茶葉蛋」「有嘛啊，咱農場給雞吃錢包，讓它下荷包蛋。」 065◎蟑螂都不怕蟑螂葯了，我們卻連維生素都搞不定！ 066◎長個包子樣就別怨狗跟著！ 067◎男人偷腥時的智商僅次於愛因斯坦！ 068◎為中華而努力讀書！一包中華好多錢啊…… 069◎如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那麼千萬別停下你解開她衣扣的手！ 070◎別以為穿著臟衣服就可以做污點證人；別以為穿著木製拖鞋就可以做木屐證人…… 071◎事業是國家的，榮譽是單位的，成績是領導的，工資是老婆的，財產是孩子的，錯誤是自己的。 072◎鳳凰重生就是涅盤，野雞重生就是屍變。 073◎如果有一天我變成流氓，請告訴別人，我純真過…… 074◎老子不但有車，還是自行的…… 075◎女人擁有無數個QQ號只為了調戲一個男人，男人常用一個QQ號上面加滿各種各樣的女人…… 076◎偶然看見書上所謂的當代女子擇偶標准：「有車有房，父母雙亡。」郁悶。遂寫下幻想中的選妻標准：「家中財產過億，美貌天下第一，賢惠溫柔性感，岳父癌症晚期……」 077◎大部分人一輩子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。 078◎睡眠是一門藝術——誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！ 079◎為了避免家庭暴力，於是我決定不結婚！ 080◎你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂！ 081◎迅雷不及掩耳盜鈴，以不變應萬變不離其宗，成事不足掛齒，此物最相思風雨中，一屋不掃何以掃天下無敵，東邊日出西邊雨一直下，舉頭望明月幾時有，呆若木雞毛當令箭，殺雞焉用牛刀小試，鋒芒畢露春光，圍魏救趙寶奎，Very good bye，八格牙魯冰花，一瀉千里共嬋娟…… 082◎某女的一篇博客日記：某月某日，大醉而歸，伸手一摸——手機和貞操都在，睡覺！ 083◎又美麗、又純潔、又溫柔、又性感、又可愛的處女，就像鬼魂一樣，男人們都在談論它，但從來沒有人親眼見過…… 084◎記得小學老師罵我：「我一巴掌把你踢出去！」當時我想笑卻不敢笑。現在，是敢笑卻不會笑了…… 085◎如果幸福是浮雲，如果痛苦似星辰。那我的生活真是萬里無雲，漫天繁星…… 086◎避孕的效果：不成功，便成「人」。 087◎孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單。 088◎這世上最累的事情，莫過於眼睜睜看著自己的心碎了，還得自己動手把它粘起來。 089◎人生的悲慘在於：辛辛苦苦的作了一晚上內容香艷的美夢，第二天早上醒來居然全都記不起來了！ 090◎父親問我人生有什麼追求？我回答金錢和美女，父親兇狠的打了我的臉；我回答事業與愛情，父親贊賞的摸了我的頭。 091◎男人都好色，色心稍強一點叫*，再強一點叫色鬼，更加強就叫色魔，尤其強那就成了變態色魔，好色到了極致，被稱作人體美學藝術家。 092記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條簡訊：「我們還是分手吧！」我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：「對不起，發錯了。」這下可以徹底傷心了…… 093◎此地禁止大小便，違者沒收工具。 094◎在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。 095◎孩兒他娘，咱這輩子還有很多事要做呢，別耽誤功夫和我玩捉迷藏了，趕緊蹦出來吧~~~ 096◎女人一生喜歡兩朵花：一是有錢花，二是盡量花！ 097◎一炮走紅——是形容女藝人的…… 098真不明白，女孩買很多很多漂亮衣服穿，就是為了吸引男孩的目光，但男孩想看的，卻是不穿衣服的女孩。 099◎偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了…… 笑話大全的網站：http://www.456ss.com/ym.htm

Ⅳ 培養幽默感的16種方法

1、和幽默的異性交往。通常幽默的男性比幽默的女性多一點，因此選一個幽默感十足的異性做老師，比選同性的老師更容易。更重要的是，鑒於異性相吸原理，一個沉默的女子往往更能激發幽默男人的幽默靈感。

2、飯局常常是民間幽默的發源地。往往，我們不夠幽默只是由於足夠清高。你瞧不起魚龍混雜的小飯館，看不上臨時拼湊的飯局，卻不知，那些無聊的飯局裡常常潛伏著民間幽默高手。他們能夠在任何場合，面對形形色色的不甚熟悉甚至陌生的人，展現自己的幽默感，把死海打活，把生菜變熟。

3、速成幽默的宗旨是「拿來主義」。幽默是一種綜合能力，入門或速成的最好辦法是「拿來主義」，向一切幽默的人偷師學藝，記住他們的經典話語，一旦有合適的語境，毫不猶豫地拋出來，要當心的是與時俱進，不斷充實自己的「幽默庫房」。一句經典幽默，別人第一次聽是幽默，第二次聽是笑話，第三次聽就是盜版。

4、網路是幽默高手的雲集地。無論「幽默谷」還是四大微博，都是潮流冷笑話及幽默用語的發源地，候機候車時，上下班時，工作時間感到無聊時，與同事話不投機時，你與其發呆浪費時間，不如多看看那些有趣的東西。

5、在沒把握的情況下，現拿家人做陪練。當你刻意培養自己的幽默「細菌」，卻又拿不準效果與分寸，不妨先在家人面前幽默起來，看你精心設計的妙語是否會引起對方會心一笑。

一個能夠用幽默帶給家人快樂的女性，在社交場合會自然而然流露自信。這樣做不僅讓你不免自以為是地以「幽默」傷人，更有助於造就和諧的家庭生活，可謂一舉兩得。

6、可以少說話，但要保證每句話都經過思考。如果你整個飯局都在講好玩的笑話與段子，給人留下的印象不會是幽默而是油嘴滑舌，女性要格外忌諱給他人留下這樣的印象。

因為不是每個人都能當小S，更不是每個場合都適合直播《康熙來了》，不如少說多聽，想到妙語時溫柔而從容地插一句，顯得禮貌而不死板，很容易給別人留下幽默的好印象。

7、你必須是個愛思考的好學生。飯局上，一道菜上來，你想著趕緊吃，他想著說點什

么好；見到領導，你想著如何早點脫身，他想著如何讓領導高興；你覺得人家張口就來，甚是輕松，其實每一個富有幽默感的人都不是懶人，他要勤於思考，像戰士准備迎戰一樣隨時准備調動自己的幽默細胞，因此，想要成為一個幽默的人，你首先要懂觀察，愛思考，善總結，在不能得心應手地掌握幽默之前，至少要背熟若干個冷笑話。

8、沉默5秒鍾，把你想說的話轉個彎。幽默女郎之所以大受歡迎，很重要的原因是他們很少直接表態，而是採取間接的方式。間接地表揚是高明的奉承，間接地批評是仁慈的否定。首先要改變直抒胸臆的說話方式。

想贊美一個人的穿著漂亮，可以說「你最近請張曼玉做服裝指導了吧」，想指出一個披著漁網上街的姐妹有失形象，不如說「難道這就是傳說中的DIOR最新一季的網眼衫嗎？」

Ⅳ 我要收集一些笑話。

1 一天，牛給驢出了一個難題，問「蠢」字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！
2. 畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事？醉漢：不清楚,我也是剛到。
4. 醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
5. 某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊遊，他們帶了一個山東大餅和兩罐海底雞，便出發到陽明山去了。苦爬十年，終於到了！他們席地而坐，卸下裝備准備吃飯。結果，卻發現沒帶開罐器！
龜兒子：「……那我回去拿好了。」
龜爸：「乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回！」
龜兒子：「一定要等我回來！不可食言喔！」
於是龜兒子踏上歸途………
光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。
龜媽：「老伴……要先開飯不？我超餓說……」
龜爸：「不行！我們答應兒子的！嗯……再等他五年，不來就不管他了！」
轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開動。拿出大餅正准備開吃……突然，龜兒子從樹後探出頭來……
龜兒子：「靠！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終於被我等到了吧！我最恨人家騙我了！
6. 小鑫：爸爸，為什麼我的名字裡面三個金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什麼呢？
7. 一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。對男的說：我學部谷鳥叫，你聽象不像。
男果然願聽。於是，女在「布穀布穀」的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。
女：象不像不穀鳥叫？
男：屁聲太大，沒聽清！
8. 烏龜受傷.讓蝸牛去買葯。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!
9.某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：「豬歸否？」答曰：「已歸！」其怒吼：「讓它接電話，老子迷路了!"
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Ⅵ 我要收集搞笑笑話上那收集

如果白痴會飛，那我的公司簡直是個機場。 所有的男人生來平等，結婚的除外。 咱們是否可以找個地方喝上一杯，交個朋友？或者說，還是我直接給把錢包給你？ 我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質，我就是個完美的人了。 如果您需要咨詢或建議，我們將免費提供；如果您需要正確的答案，請您另外付費。 過去，鬧鍾響的時候，我常常有把它拍了再繼續睡的毛病，但是自從我在鬧鍾旁邊放了三個老鼠夾之後，我的毛病就根除了。 如果說貝多芬是交響樂之父，那麼是不是說貝多芬的父親是交響樂之爺？ 我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。 盲人協會真誠勸告您：千萬不要酒後駕車。 我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。 把倆條蟲子做實驗。威士忌里的那條死了，證明喝威士忌肚子里不長蟲子。 我的創造力高得無法形容，我的工作能力強得無法形容，我的文字能力妙得無法形容。 假如計算機每重啟一次，比爾蓋茨都可以得到一元錢，那麼他可要發了。 十年後，法院第二次判殺人犯死刑。 我假裝為老闆工作，老闆假裝付給我薪水。 我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。 有沒有聽過大豬說有，小豬說沒有的故事？ 我從來不看電視，我只不過是經常核對一下報紙上的電視節目有沒有印錯。 你的眼睛就象天上的明月，一隻初一；一隻十五。 你這個孩子怎麼不懂事啊？舅舅正在這里，你怎麼還會想到要去動物園看狗熊？ 我的視力很差，比如說，看見那邊牆上那顆圖釘沒有？你看得見吧，而我就看不見。 每天我都不斷地刷新一項世界紀錄--我在世界上已經生活的天數。 在網際網路世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，這很痛苦，但你得接受。 你的射擊成績真是太糟了，我要是你，我就立刻自殺，為以防萬一你要多帶一些子彈的。 如果你要和老虎比誰更能挨餓，那你贏定了。 我把電視遙控器別在腰上，作出一付買了新手機的樣子。 只是有錢並不能讓人幸福，所以我還偷些珠寶、郵票、手錶什麼的 生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術，結果現在我完全不知道他變成什麼模樣了 搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名，謝謝! 你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔! 各位！今天是我太太30歲生日10周年紀念日! 錢輸光了，傢具也輸光了，衣服也輸光了，我現在出門像一個阿拉伯人. 我比較健忘，於是老婆常叮囑我，說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘，所以家裡現在已經有十把雨傘了. 除了一項，其餘欄目填得都挺好，關系這一欄應該填岳母，而不應該填緊張。 爸爸今天打了我兩次，第一次是因為看見了我手裡兩分的成績單，第二次是因為成績單是他小時候的。 悲劇好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜劇好比是你不小心掉進了下水道。 爭吵的時候，男人和女人的區別就像是步槍和機關槍的區別。 下面，我將公布史密斯先生的遺囑，在公布遺囑之前，我想滿懷誠意地問一句，史密斯夫人，您是否願意接受我的求婚？ 別罵自己的孩子是小兔崽子，因為從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。 老婆，我不該用床單擦皮鞋，不過出差剛回來，一時半會兒還改不過來，我錯了。 為提高產品的安全性，我們決定在可樂瓶子瓶蓋上加印：請打開這一端；在瓶底上加印：請打開另一端。 記者：根據最近一項民意調查顯示，國民對國內外時事的關心度很低，議員先生，您對此有何看法？議員：沒有看法，我不關心 瑪麗，如果你不答應嫁給我，我就立刻去自殺，這是我的一貫做法。 選擇題：假如律師和政客同時掉進河裡，請問你是去喝咖啡還是去看電影？ 如果不是發生在我身上的話，那麼這件事可真是太好笑了。 您想擁有一副好的牙齒嗎？這里送給你三點經驗：一、飯後漱口早晚刷牙；二、每兩年去醫院檢查一次牙齒；三、少管閑事。 秀發去無蹤，頭屑更出眾！ 我們總是習慣性地認為腦子是人體最重要的器官，但是別忘了這個判斷是誰做的. 在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。 這些不是破爛！是我收集的古董！當然，如果你不喜歡的話，你可以扔掉. 人工智慧和天然愚蠢無法相提並論--因為我們主張純天然. 一個人如果面對眾人批評仍微笑自如，那麼他很可能已經找到了替罪羊. 昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？

Ⅶ 如何收集笑話整理笑點然後改編笑話

昨天晚上，都十一點了，閨女還在被窩里翻來覆去的不睡覺。。。
樓主問她為什麼還不睡。
閨女沖我做了鬼臉說：媽媽，明天我生日。我正琢磨，明天坑你點什麼呢。。。

Ⅷ 收集笑話的途徑和方法是什麼

我來試試1.一賣煤的和一賣雞蛋的打架，眾人圍觀，好奇並問其原因，賣雞蛋的說：「有他這樣的嗎~！我一喊：雞蛋——！」他馬上喊：「賣煤（沒）了~~！！」3.蒼蠅媽媽帶著小蒼蠅吃飯，它們飛到一堆牛糞上，小蒼蠅郁悶地問：「媽媽，為什麼咱們總是吃牛糞呢？」蒼蠅媽媽給了小蒼蠅一記耳光，罵道：「這倒霉孩子，吃飯的時候不許說這么惡心的事兒！」4.一婦女帶著孩子上公車，司機說：「這是我見過的最丑的娃娃。」婦女對鄰座的男人說：「司機侮辱我！」那個男人說：「去找他算帳！我來抱你的猴子。」5.畫家站在梯子上為精神病院的天花板繪畫，一病人對他說：「你握住你的那枝筆別鬆手。」畫家：「我握著沒問題。」病人：「那我把你的梯子搬走用一下。」6.在教室里，阿明把飯盒伸到旁邊的阿華面前說：「嘗嘗我的飯」阿華舀了一大勺喂進嘴巴里，「看餿了沒有。」阿明補充道。7.小明臉腫了同學問原因，小明說：「昨天去公園劃船，有隻蜜蜂落我臉上了。」同學問：「把他趕走不就行了？」小明：「沒來得及，我爸用船槳把它打死了。」8.三個貧農在田間聊天，甲：我要當了大官就頓頓吃白饃。乙：那我每天吃大碗的牛肉麵。丙：我要當了官，村裡的糞誰都不許撿，全是我一人的！9.某夜大學生宿舍有位同學在揉眼睛，另一位同學：雜志上說揉眼睛可能會把眼角膜揉掉。這時聽電了，只聽揉眼睛的同學說：啊！我的眼角膜揉掉了！10.兩個同事喝酒後大醉，其中一個卷著舌頭說：我看到的所有東西都是雙層的。另一個趕緊從衣袋裡掏出一張十元的票子說：這是我還你的二十塊錢。11.計劃生育部長下鄉普查，問老農：你知道近親為什麼不能結婚嗎？老農憨厚地笑答：呵呵……太熟了，不好意思下手。12.一幫人去海邊露營，路上有一哥們兒不停吃炒黃豆，眾人恐其多吃放屁，勸其不要再吃了，其答曰：一會兒你們扎營，我下海給你們炸魚去！13.話說一大夫去飯館吃飯，侍者遞上菜單，大夫見侍者的手在屁股後面抓，便漫不經心地說：有痔瘡吧！侍者有禮貌地說：先生，請您點菜單上的菜。你樂了沒？