Ⅰ 生活中的小笑話，能將給同學聽，蠻好笑的那種，求各位高手幫幫我。急！！
某天去逛商場，剛進一樓，正門一進去就是ZA化妝品櫃(丟人開始)這只開口，聲音響亮：哎~~好奇怪，化妝品還有叫「喳」的呀！（周圍的櫃台小姐全部笑趴）(欲哭無淚，直接拖走)某晚在家看報，突然接到GG電話(莫名其妙)GG：你上次給我買的肥皂是什麼牌子的？ME：........洗澡用的嗎？（年代久遠有點忘，因為每次都是買整排的促銷裝給他）GG：恩，我在超市，肥皂用完了。ME：你天天用自己不記得嗎？GG：我說啦，超市說沒有這種。ME：........不可能吧........什麼牌？GG：「靠」（KAO）ME：........怎麼說粗話啊你！GG（很委屈地）：沒有啊！我說的是你買的牌子啊！ME：........哪有這種牌子！(火大！我有買過這種粗俗的肥皂給他嗎？！！)(三秒頓悟)ME：「花王」！是「花王」啊！表自作聰明給我拼起來念！！！GG：哦！(我不活了)某天去吃芒果冰，好大碗~GG那盤已經被瞬間鯨吞了。偶實在吃不完。GG還在幫我刮碗底（他是垃圾桶，所有吃不完的通通倒給他就對了）我從包包里掏出曼秀雷敦的潤唇膏，塗塗。GG（突然有點驚訝地看著我）：這個......也可以塗嘴巴？ME：當然啊！（怎麼今天他會主動關心?化妝品？）GG：.........不是一般用來塗蚊子咬的包的嗎？ME：這是潤唇膏啊！潤唇膏！獃子！GG：............(沉默)(我有不妙的預感)ME：............表發呆！有話趕快說啊！GG：你上次不是給我一個，說是塗蚊子咬的嗎？ME：那是大罐的啊！是薄荷膏！一個牌子的！GG：............我昨天用了你的.........ME(我比劃了下手上的潤唇膏):這個?塗嘴巴了? (那也還能接受啦!)GG：............不是ME：............那是哪裡？GG：............腳(晴天霹靂)ME（抓狂ING）：那你怎麼不早說！！我塗嘴巴的東西你居然拿去塗腳！ （我嘴巴會不會爛掉？T_T!!）GG（很無辜地）：被蚊子叮了！因為跟你給我的那個很象嘛ME（喪失理智）：哪裡象了？！！！GG：..........顏色都一樣，一個大一個小而已.......ME:（瀕臨崩潰）：馬桶刷和牙刷也一個大一個小，你怎麼不搞混啊！！！（眼角瞟到隔壁桌的一對GG和MM趴在桌子上偷笑）ME：還吃！走！表再給我刮碗底了！GG：.........................(為什麼受傷地總是我)周傑倫：你嚎嗎？JOLIN：你才嚎呢。周傑倫：打錯字了，我是說你好嗎？JOLIN：不壞。周傑倫：哪人呀？JOLIN：台灣。周傑倫：你那裡也很冷吧？JOLIN：漫天飛雪，冷風如刀周傑倫：你叫什麼名字？JOLIN：JOLIN周傑倫：我是問真名。JOLIN：QQ上有。周傑倫：說出來好嗎？JOLIN：為什麼要說？周傑倫：說出來才好嗎。JOLIN：怎麼好呢？周傑倫：因為是我問的嗎。JOLIN：你問的就不能不說嗎？周傑倫：我不是壞人呀。JOLIN：壞人貼標簽了么？周傑倫：沒有啊。但我是好人呀。JOLIN：請把好人證書傳來。周傑倫：沒有啊。但你說才表示有誠意交朋友啊。JOLIN：caiyilin^_^周傑倫：打汗字好嗎？JOLIN：我打字不出汗。周傑倫：我是說打你的名字。JOLIN：我的名字惹你了嗎？周傑倫：沒有啊。JOLIN：那幹嘛打我的名字？周傑倫：我是說打字。JOLIN：哪個字惹你了？周傑倫：唉，告訴我你的電話吧。JOLIN：塑料的，紅色。周傑倫：不是，我是要你給我你的電話。JOLIN：我的電話我家還要用呢，你想要自己買去。周傑倫：不是，我是要你把電話說出來。JOLIN：電話是說出來的嗎？我還以為是工廠做出來的呢。周傑倫：不是，我是要你的電話號。JOLIN：在電話上嵌著呢，拿不下來啊。周傑倫：我是問你的電話號是多少。JOLIN：十二個，十個數字鍵，一個米字鍵，一個井字鍵。周傑倫：我是問電話號是幾。JOLIN：從1到9，0在後邊。周傑倫：我崩潰了！JOLIN：？你哪不舒服？周傑倫：不是啊。JOLIN：那怎麼崩潰了？絕症嗎？周傑倫：問不到你的電話了啊。JOLIN：那很重要嗎？周傑倫：電話是干什麼的，不就是用來說話的嗎？你要告訴別人,電話才有用啊。JOLIN：電話是用來上網的。周傑倫：電話還是用來聊天的啊。JOLIN：是啊，我們不是一直在聊電話嗎？周傑倫：哪聊了？你這半天什麼都沒說啊。JOLIN：我說了幾十句話了。周傑倫：唉，你都把我說暈了，下次再聊吧，88JOLIN：Bye Bye某次學生欲給老師提意見。「老師，你……」課堂上，一位美女欲言又止。「我怎麼了？」老師趕快定下調子，「我都有什麼優點，說吧。」這下，美女越發遲疑起來。老師繼續啟發：「說啊，別怕，我挺得住！」不知從教室里哪個角落冒出一句：「可我們挺不住。」同學大笑。笑聲停息後，老師嚴肅地說：「記住這個日子吧，這是我唯一的一次被你們說得啞口無言。請問是哪位壯士說的？」半晌無應答。老師仰天長嘆：「說出此話，成熟；說了而不認，更成熟！欣慰啊！」一隻狼和三隻小豬的故事一天,一隻狼要吃三隻小豬,2隻在門口,一隻在屋頂.狼:你是誰?豬A:你說對了!狼:什麼?豬A:「什麼「在屋頂上!狼:我是說「你的名字是什麼?「A:我是「誰「,什麼在屋頂上!狼問不出結果,於是問豬B,狼:你是誰?B:我不是誰,他是誰<指A>狼:你認識他?B:是!狼:他是誰?B:是的!狼:什麼?B:什麼在屋頂上!狼:哪兒?B :那兒是我!狼:誰?B:他是誰!<指A >狼:我那知道?B:你找誰?狼:什麼?B:他在屋頂!狼:哪兒?B :是我!狼:誰?B:我不是誰,他是誰!狼:天那.A,B:天那是我爸爸狼:什麼是你爸爸?B:不,他在屋頂!狼:哪兒?B:那兒是我!狼受不了了,仰天長嘆:為什麼?!三豬齊答:你認識我爺爺?狼:什麼?A;爺爺是為什麼!狼:為什麼?A:是狼:是什麼?A:不,為什麼!狼:誰?B:那是我!狼;你是誰?A;那是我誰狼:什麼?A,B;他在屋頂上!狼和三隻豬說著一直說著,後來,狼自殺了1、一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」2、信徒：「萬能的上帝啊，一萬年對您來說是多長呢？」上帝：「我眨一下眼的功夫。」信徒：「那麼10億元錢呢？」上帝：「不過是我的一根頭發而已。」信徒：「哦，慈悲的上帝啊，那就請您給我一根頭發吧。」上帝：「沒問題，等我眨一下眼之後給你。」3、中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。4、有一個男人，中年得子，甚是溺愛，含莘茹苦拉扯兒子成人，辛辛苦苦供兒子上完大學，兒子西裝革履，紅光滿面，自己卻衣衫襤褸，飢腸轆轆，省吃儉用為兒子買了房，娶了妻，自己也老了。然而兒子不孝，在一個風雨之夜將他趕出了家門。老人來到一個破廟避雨，老人很傷心，仰天長嘆：上帝呀，為什麼對我這么不公平？在一道閃電過後，一個更蒼老的聲音說：「這是報應啊。」這時老人看見一個比他更老的人從破廟的角落裡進出來。老人大驚：「你是上帝嗎？」更老的人說：「混蛋！在二十多年前你就把我趕出來了，我是你爸爸呀，你已經不認識我了？」5、在理發店，神父理完發交錢時，理發師說：「不收您的錢啦，我就當是為上帝服務了。」第二天早晨，理發師看見店門前多了一封感謝信和幾本《聖經》。過了幾天，一個警官理發後要交錢，理發師說：「不收您的錢啦，我就當是為我們社區服務了。」第二天早晨，理發師看見店門前又多了一封感謝信和一些《社區服務手冊》。又過了幾天，一政府官員來理發，交錢時，理發師對他說：「不收您的錢啦，我就當是為政府服務了。」第二天早晨，理發師看見門前站了一排政府官員6、一天，柯林頓的妻子希拉克被帶去見上帝，她發現在上帝的客廳里掛著許多表，而且這些表有的走得快，有的走得慢。於是她就問上帝的僕人：「為何上帝要收集這麽多表？而且這些表走得還不一樣快？」上帝的僕人說到：「這些表代表著人的生命，世界上每一個人都有一塊著樣的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，沒有外遇表走得就慢。」希拉克聽完後向四周看了看又說道：「為何沒看見我丈夫柯林頓的表？」上帝的僕人說：「你丈夫的表被上帝拿到辦公室當電風扇去了！7、一對兒同年同月同日生的老夫婦共同生活了35年。今天，他們大擺宴席，慶賀他們的60歲大壽。宴席過程中，上帝來了。上帝稱贊老夫婦是真正的「恩愛夫婦」，並答應給他們每人一個願望。老太太激動地說：「我們很貧窮，我只想想好好看看這個世界，做一次全球旅遊。」上帝揮了一下手，砰的一聲，一打兒飛機票從空中落入老太太的手上。該老頭兒許願了，只見他沉思了一會兒，說道：「我想娶一個比我年輕30歲的女人。」上帝又了一下手，砰！……老頭兒一下子變成了90歲8、上帝用泥巴捏了個人，從此就有了人類；最先有的是白人---因為上帝把泥人放到火上烤輕了；其次有了黑人---因為擔心火候不到結果給烤大了；後來掌握了最佳火候也就有了我們黃色人種，所以說我們是上帝最成功的傑作。9、小彼得自豪地對他的朋友說：「我叔叔是神父，所有的人都稱他尊敬的神父。」小保羅說：「我叔叔是主教，誰跟他說話都稱他閣下。」小拉克烏斯不服氣了：「這有什麼了不起的。我叔叔體重150公斤。」所有的人見了他都喊道：「噢！我的上帝！」地球有多重?"一個小學二年紀的男生問,老師也不知道答案,她用最高明的教學技巧來應付:"這個問題很有趣,大家回去思考一下,看看明天誰能回?"第二天,老師提問,結果沒人能答.老師宣布了答案,這是她在圖書館費了好大勁才找到的.台下鴉雀無聲,突然,那個提問題的小男孩問道:"有沒有把人也算在內?"村裡一群小動物在聊天,一隻狗說:"村裡的人都叫我小狗狗,我覺得這個名字挺好聽的.'這時旁邊的小雞說:"你們小聊吧,我先走了.''暴笑答案 1、地理教過，中國產煤最多的地方是遼寧省撫順，產鐵最多是遼寧省鞍山，所以撫順被稱為中國的「煤都」，鞍山稱為「鐵都」。某次月考試題：中國的煤都是（ ），中國的鐵都是（ ）。結果某張試卷上：中國的煤都是（黑的），中國的鐵都是（硬的）。考完還說：這次老師怎麼出那麼簡單的題目？2、某次地理考試：海南省盛產（ ）？偶填了（蚊子）。3、有個學長政治考試只有1題要寫某個領導人的問題寫不出，後來就 寫了個「我」。 結果他成為建校以來分數最高的重修生。4、一次語文考試的附加題，問普羅米修斯是什麼文學作品裡面的人物，一個同學竟然填：哈里·波特。還有一次，問左忠毅公叫什麼名字，一個同學寫：左冷禪。5、偶高中時語文老師留作文題為『當我第一次走進校園』。講評課上，老師讀一篇班裡某位仙人的作文：「當我第一次走進校園，眼前全是鮮花和掌聲……」停頓三秒，「完了」。然後全班一陣瘋狂的掌聲！呵呵，這傢伙的作文被老師給了一個80分。也算是高分了喲。6、高中時考語文，有一道題目問反映清朝官場腐敗的小說是什麼，本來該填《官場現形記》，我一個同學想不起來，前一天又正好在我家看了幾部A片，就填了「滿清十大酷刑」，後來我們老師還在上課時把他的答案念出來。7、一次政治時政題：我國的（ ）號考察船去北極考察。我的答案：泰坦尼克號。 8、語文考試，解詞。解釋「逝世」一詞。偶答道「去死」（本來想寫「死去」）老師大怒……9、 高中時候考小作文，讓寫一篇描寫性的文章，結果偶同學理解成描寫「性」的文章了---年級通報批評！10、一次物理考試，老師讓填「你認為最有影響力的物理學家」，三個空格。我們班一牛人把三個空格上都寫了任課老師的名字，後來得了最高分。11、 小學，一同學背詩，前面3句背的那叫費勁。最後一句：「一行白鷺上西天」---全班暈！12、 問：! 「小荷才露尖尖角」的下句，有人做答「一支紅杏出牆來」，倒也貼切。13、高一語文摸底考試，「何當共剪西窗燭」，填下句。偶答：「夫妻對坐到天明」。語文老師閱卷時笑暈。後在課堂時說此事，又暈！正確答案：「卻話巴山夜雨時."電腦白痴與黑客的對話黑客：我控制了你的電腦小白：怎麼控制的？黑客：用木馬小白：。。。。。。在哪裡？我沒看不見黑客：打開你的任務管理器小白：。。。。。。。任務管理器在哪？黑客：。。。。。你的電腦下面！！小白：「我的電腦」裡面沒有啊黑客：算了，當我什麼也沒做過黑客：我已經控制了你的電腦小白：哦黑客：害怕了吧？！嘿嘿小白：來的正好，幫我殺殺毒吧，最近我的機子毛病很多耶黑客：。。。。。。小白：你怎麼總是在我電腦里隨便進進出出黑客：你可以裝防火牆小白：裝防火牆，你就不能?肓寺穡?黑客：不啊，我只是想增加點趣味性，這樣控制你的電腦讓我覺得很白痴耶小白：聽說你會製造「病毒」？！黑客：嗯小白：你可以控制別人的電腦？！黑客：一般是的小白：那你可以黑掉那些網站嗎？黑客：當然，沒聽到人家叫我「黑客」嗎？小白：。。。。哦~~~`我還以為那是因為你長得很黑。。。。。「咣~~」黑客：我又來了！！小白：你天天進來，不覺得很煩嗎？黑客：是很煩，你的機子是我見過的最爛的一台了小白：不是吧，這可是名牌黑客：我是說你的機子里除了弱智游戲就只有病毒了小白：哦~~那你看到我的「連連看」了嗎，不記得裝在哪，找了好久了耶黑客：。。。。。再見黑客：嗨~~~我來了！小白：好幾天不見你，被我的防火牆擋住啦？黑客：哈哈，笑話，上你的機子比我自己的還容易，不是想我了吧小白：我是想請你幫一個忙黑客：什麼事？小白：你能不能進入電力系統修改一點數據黑客：。。。。。。你想幹嘛！！小白：求求你，幫我把我家這個月的電費消了吧。。。。。。黑客：去死！！黑客：你死哪去了？！！！小白：。。。。出去玩了幾天啊，找我幹嘛黑客：我要找點東西小白：在我這兒找什麼東西？黑客：病毒，找一條前幾年的老病毒，只有你的機子上病毒保存的最全啦黑客：我來了！！。。。。。。黑客：怎麼不說話？小白：心情不好黑客：誰欺負你了？小白：我的一個Q號搞丟了，裡面有我的網上初戀黑客：這個簡單，我幫你拿回來小白：拿不回來了黑客：不可能，告訴我，多少號？小白：嗚~~~~就是不記得了小白：你給我出來！！！！黑客：怎麼啦？！小白：你是不是用我的ID去論壇玩了？！！黑客：。。。。不好意思，忘了告訴你了，不過，我沒干壞事，就瞎編了個貼子，我保證下次再也不玩了小白：那不行！！！黑客：你還要怎麼樣？小白：你發的貼子得紅臉了耶，我第一次得紅臉，好開心哦，你必須再給我編一個黑客：倒！黑客：嘿嘿，剛才我做了一件很有趣的事小白：什麼事黑客：我到論壇上去頂貼了小白：這很平常啊黑客：我見貼就頂，盡情的罵樓主是豬，好解氣小白：哇塞，太過癮了，我可從來不敢，會被封殺的！黑客：沒錯，已經被封殺了。小白：這還有趣？！黑客：是啊，因為我用的是你的ID小白：你是高手嗎？黑客：可以說是吧。小白：高到什麼程度？黑客：嗯，我無聊的時候就自己黑自己小白：哈，這個我也會！黑客：#￥%！你也可以？！小白：是啊，一關機它就黑了。。。。。黑客：滾！有一天，小白兔MM出去玩，回家時迷路了，走到一個三岔路口，正好來了一隻小灰兔。白兔妹妹就問道：「灰兔哥哥，妹妹迷路了，能告訴我怎麼走嗎？」灰兔見白兔妹妹單身一人，便不懷好意的說：「想知道嗎？」白兔說：「當然想知道哪，你快說吧。」灰兔說：「想知道，就讓哥高興高興！」。於是，白兔讓灰兔高興了高興，完事後，灰兔一指左邊，白兔於是向前走了。一會兒，白兔又來到了一個三岔路口，這可怎麼辦，正好又來了一隻小黑兔，於是，白兔妹妹就問道：「黑兔哥哥，妹妹迷路了，能告訴我怎麼走嗎？」黑兔見白兔妹妹單身一人，也便不懷好意的說：「想知道嗎？」白兔說：「當然想知道哪，你快說吧。」黑兔說：「想知道，就讓哥高興高興！」。於是，白兔讓黑兔高興了高興，完事後，灰兔一指左邊，白兔於是向前走了。白兔回到家，不久後，生下了一窩小兔子，你猜一猜，小兔子是什麼顏色？猜對我請客。有人猜是白色，你說不對 有人猜是黑色，你說不對，再猜，猜是灰色，你說不對，再猜 猜是雜色，你說還不對.........有人問：那你說是什麼顏色 你說，想知道嗎？他說：想知道你說：想知道？笑話： 一個男人跟蹤兩個修女有兩個修女，一個是叫做數學修女，另一個則是叫邏輯修女。現在已經快天黑了但她們離修道院還有很遠的路程。數學： 你有沒有注意到，後面有個男人已經跟蹤我們有三十八分鍾三十秒了，不知道他想要做什麼？邏輯： 這很合理的，他想侵犯我們。數學： 天哪！在這樣的速度下，他會在十五分鍾之內抓到我們的，我們該怎麼辦？邏輯： 唯一合理的方法當然是走快一點。數學： 好像沒用呀！邏輯： 當然沒用，那個男人也很合理的越走越快。數學： 那我們該怎麼辦？在這樣的速度下，他還有一分鍾就能抓到我們了。邏輯： 唯一合理的方法就是我們分開逃，走那邊，我走這邊，他不可能兩個都抓。那個男人繼續跟蹤邏輯修女。數學修女平安地到達修道院，但很擔心邏輯修女會不會出事，然後就看到邏輯修女進了門口。數學： 邏輯修女你終於回來啦！感謝主！快告訴我發生什麼事了？邏輯： 發生了唯一合理的事情，那個男人不能兩個都跟蹤，所以他就來追我。數學： 對對，但後來發生什麼事？邏輯： 發生了唯一合理的事情，我用盡全力地跑，他也用盡全力地在後面追。數學： 然後呢？邏輯： 發生了唯一合理的事情，他抓到我了。數學： 天哪！那怎麼辦？邏輯： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起來。數學： 天哪，邏輯修女！那個男人呢？邏輯： 他做了唯一合理的事，他把褲子拉了下去。數學： 我的天哪！那後來呢？邏輯： 不是很合理嗎，數學修女， 一個把裙子拉起來的修女，一定跑得比一個把褲子拉下去的男人快得多!!!二、笑話：一個記者采訪100隻企鵝一天都幹些什麼，第一隻說：吃飯、睡覺、打豆豆，第二隻說：吃飯、睡覺、打豆豆。一直問了99隻都如此，問到第100隻說：吃飯、睡覺。記者問：你怎麼不打豆豆？企鵝曰：我他媽就是豆豆，你奶奶的。最經典的笑話 世界上最刁的一句60多年前，一個朋友給我講了一個笑話，把我笑翻了，後來由於肚子太疼進了醫院。醫生給我做手術前，問我 為什麼笑成這樣，我就講給他聽。他聽後狂笑不止，最後竟然笑死了。我被送上了法庭。法官讓我把那個笑話講出來，由陪審團判定是否與過失殺人的事實要件符合，我要求簽訂免責合同。法官宣布休庭，一天後重新開庭，宣布接納我的意見。於是，我當庭把那個笑話講了出來，結果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滾。後來，當天所有聽到這個笑話的人都笑死了。我瞬間成了名人，各路記者紛紛要求采訪我，我知道這笑話講出去可能構成公共侵害，於是對著鏡頭，我含糊地說了一番話，大意就是：「理由永遠是謊言，信仰永遠是自慰。節目播出後，引起巨大反響。可沒想到，有一天，幾個神秘便衣闖進我的卧室，把我連拖帶拽拉到一個黑屋子裡。過了好久，一束強光照到我臉上。我勉強睜開眼睛，驚呆了，坐在我面前的人是目前惟一與我一樣家喻戶曉的人——總統。總統大致交待了抓我的目的，很簡單：把這個笑話錄下來，然後送到中東敵對國家的獨裁者那兒，笑死他。我只好答應他的要求，同時提出此笑話屬於大規模殺傷性武器，不可針對平民。總統答應了。兩星期後，總統宣布已經掌握了那個笑話的關鍵技術，並且在沙漠地區試用成功。這在國際間引起軒然大波，很多國家驚慌失措，國際軍事學家將此命名為「笑威懾」。就在此時，東方一個國家突然宣布也掌握了該笑話，原來給我講笑話的那哥們投靠了該國。於是，我們之間形成了「笑威懾平衡」。三年後，4月1日，我終日擔心的終於發生了：中東一個恐怖組織盜取了那個笑話的原始技術。結果，文明遭到前所未有的破壞，各國政府惶惶不可終日。聯合國只好召開全球首腦大會，最後將4月1日設定為愚人節。60多年過去了，我已經風燭殘年。在離開世界之前，作為歷史見證人，我想有必要把這個笑話講給大家。那天，我朋友給我講的這個笑話很簡單，很短，就一句話：隱藏：本部分內容已經隱藏，必須回復後，才能查看搞笑簡訊：可以不笑，笑了就要頂，請註明第幾條開始笑.g1、 士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。2、 很久沒收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割過脈；用豆腐撞過頭；用降落傘跳過樓；用面條上過吊。可都墨死成，你就請俺吃頓飯，撐死俺算了。出息 3、 如果感到心裡挖涼挖涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。4、 長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！5、 魚說：「我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。」水說：「我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。」鍋說：「都他媽快熟了還這么倔。」6、 吃飯了嗎？請接收簡訊。大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~7、 你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。8、 在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！9、 錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鍾表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！10、 老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎麼辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！11、 送你12生肖，祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！12、 學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈你！14、 聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒干什麼，光h他媽回頭了！15、 有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。16、 你的人生寫照：十歲學會自己洗澡――豬自清；二十歲光彩照人――豬時茂；三十歲找到工作――豬立業；四十歲雇了傭人――豬得佣；五十歲學會打籃球――豬投！
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