A. 育兒即是育己
今天的學而思是讀沙粒老師分享的王人平（知名育兒大咖）在2012年新浪嬰幼行業網路盛典上的一篇發言稿。雖然時間有點久了，但真理永遠不過時。整個演講字字珠璣，發人深省。 育兒就是育己，父母給了孩子生命，孩子成就了父母，最重要就是莫忘初心。
如果我對孩子管得過多，管得過寬，那麼就得反思，我的愛會不會變成阻礙孩子成長的絆腳石了。反思一下，我也確實有這個毛病，怕孩子小，搞不定自己事，或是沒有耐心停下腳步等孩子，一口氣將所有的事情都張羅完了。沒生孩子之前，我永遠也不知道自己還有這么勤快的一面。但這個勤快是好事嗎？人常說：「有懶媽媽才有勤快的孩子」我們的擔憂和勤快，剝奪了孩子成長的機會，是孩子無法獨立的元兇。時刻警告自己，慢下來，等等孩子，讓孩子自己處理，堅信，他可以的。
莫忘初心，方得始終。 我相信很多的父母都有這個經歷：在自己晉升為父母的第一時間，就是抱著這個新的小生命開始數他的手指和腳趾，看看有沒有多幾個或少幾個。當時我們在想什麼？肯定是單純的希望我們的孩子健康、平安、快樂。隨著孩子慢慢長大，我們的要求也是越來越多，越來越高，獨獨遺忘了孩子的快樂。
說個有趣的事，這幾天早上因為下雨，都是我接送墨墨去幼兒園。他早晨喜歡在車上跟我做一個游戲，看我一本正經的開車，他說：「媽媽，笑一笑。」然後，我就開始表演各種笑聲：哈哈、嘻嘻、嘿嘿、呵呵。。。他就跟著我學各種笑，前俯後仰，非常快樂。而原本是假裝笑的我，一下就被感染了，也笑得前俯後仰，樂不可支。我們兩個在車上，就像兩個傻子一樣，笑了一路。我相信，即使隨著成長，孩子忘了這段旅程，但快樂的種子依舊的留在孩子的心裡，生根並發芽。
人人都說，育兒先育己。我認為， 育兒就是育己 ，不存在先後。當了媽媽後的我，除了繼續努力進行自我的提升和學習外，在原來的興趣基礎上，增加了育兒方面的學習。一方面想成為更好的自己，一方面也學習做一個孩子的好媽媽。大道至簡，知識和道理都是相通的。在學習育兒的過程中，發現很多處理孩子情緒等問題的方法和技巧，也是適用於處理與伴侶或身邊成人問題上。比如，先接納他的情緒，再處理問題。聚焦在問題處理上，而不是進行批判、指責等。日常與人矛盾的處理，不也是這個道理嗎？
孩子的成長，促使我們不斷的學習、思考，孩子的問題總是無窮無盡，我們只有不斷的升級自己，才能更好的應對和解決。教育是需要父母以身作則，言傳身教，自己的提升和進步，是孩子的最好的榜樣，比任何苦口婆心的教導更有效。而孩子的降臨，也幫助我們尋找自己、走向自己，完善自己，讓我們更加懂得理解和寬容，自律和責任。
想看王人平的演講原稿，請看文章
王人平演講2012
B. 育兒先育己
年初，帶寶寶去同事家慶祝她生二胎了。
一個同事也帶著小孩來了，還有同事樓上的鄰居也是帶著小孩下來一起吃飯了，三個小孩產不多都6、7歲。對於，我們2歲不到的寶寶，我還是喂著給他吃的。
觀察到同事的小孩一直在玩，不過來吃飯，我們提議同事叫小孩一起過來先吃飯，她說每天都是這樣吃飯的時間他不吃，不管他，餓了，他自然會來吃。
另一個同事的小孩。這是邊看動畫片給邊吃飯，而且不在餐桌吃。
反而同事的鄰居的小孩，反而自己默默在那裡吃飯，等她吃完飯再去玩了。
看著其他兩個小朋友都是玩的玩，看動畫片的看動畫片的，我就很好奇地問這位同事的鄰居。請教她平時是怎麼引導小孩自己吃飯的，她說「我們很早就能自己吃了，然後吃飯的時候不讓她看電視，慢慢她也就習慣啦」。
當時就意識到父母的態度對孩子生活習慣的養成起了至關重要的作用。
三個家庭父母的引導方式不同，尤其是母親，直接導致孩子的吃飯的表現形式的不同。
那麼有沒有一種合理的教育方式能幫助父母更好的引導孩子養成正確的生活習慣呢？
當然有，正面管教就是解決這個問題的。
傳統的管理方式通常為嚴密性和嬌縱型。
嚴厲型往往會過度控制孩子，讓孩子有規矩沒有自由，面對一些問題時只能聽從，沒有選擇的餘地。
而嬌縱型又過於對孩子無限制，讓孩子有自由沒規矩，無限制的自由導致無法管教。比如上面提到的我兩個同事的孩子的任性行為。
正面管教，恰好是傳統且無效的管教方式之外的一種新探索，有規矩也有自由，目的在於獲得積極的長期效果，以及立竿見影的合作意識和責任感。它是一種既不嚴厲也不嬌縱的管教孩子的方法，以相互尊重與合作為基礎，在溫柔與堅定的氛圍中培養孩子的各項技能。
孩子的所有行為都是以目的為導向，孩子是社會人，他首要目的是追求歸屬感和價值感，
如果一個孩子感受不到歸屬感或者自我價值，他就會表現出不當的行為，例如切缺乏自信，容易自暴自棄等。
很少人否認人人平等的正當性。但當他變成孩子和父母平等時，很多人就會提出反對意見：孩子們沒有和我們一樣的經驗、知識或責任感，他們怎麼和我們平等呢？其實，平等並不意味著「完全相同」。平等：是指所有人對「尊嚴」和「尊重」有同等的要求。這也是正面管教堅決摒棄羞辱孩子的原因之一。
一些孩子理所當然地享受別人的照顧，坐享其成，就是因為父母剝奪的孩子發展對自己能力的信念的機會，因此，父母要做到「不替孩子做任何他自己能做的事」，父母還要改變自己對犯錯的負面觀念,引導孩子把犯錯當作學習的好機會，而不是為犯錯而羞愧。
正面管教理論指出，父母和老師們應該堅持:溫柔與堅定並行，以互相合作為基礎，在孩子自我控制的基礎上，培養孩子的各項生活能力。「正面管教」家庭教育體系，風靡全球三十多年，很值得我們家長借鑒。
不論我們對待孩子、對待夫妻、對待家人同事和朋友，對待我們身邊所有發生的任何事，我們都要秉持「溫柔而堅定」，那麼我們的生活就會和諧祥和。
「溫柔」，溫和待人，以理服人，不吵不同，吵鬧解決不了任何問題，和和氣氣地把事情說清楚，把道理講明白，「溫柔」的重要性在於表達我們對孩子的尊重。
「堅定」，非常重要，與「溫柔」必須相輔相成，「溫柔」對待什麼人什麼事溫柔以待，不是懦弱、姑息和寬容；而是要有邊界，要「堅定」，要堅持自己的原則、態度和信念。「堅定」的重要性，則在於尊重我們自己，尊重情形的需要。溫柔而堅定是正面管教的根本所在。而貫穿整個教養過程的則是對孩子無條件的愛，帶給孩子歸屬感和價值感。
假設孩子和你頂嘴，「溫柔而堅定」的一種處理方式是你走開，到另一個房間去。你雖然不能迫使別人以尊敬的態度對待你，但你可以以尊重的態度對待自己，等大家情緒平復了，你可以再找孩子談一談：「寶貝兒，很遺憾你生這么大的氣。我尊重你的感受，但我不能接受你剛才的做法。今後，每當你不尊重我時，我都會暫時走開一下。我愛你，願意和你在一起，因此當你覺得能夠尊重我時，就來告訴我，我會很樂意和你一起找出處理你怒氣得其他方法。
記住，生氣的當下，是最不適合解決問題的時候。在處理一個問題之前，先讓自己冷靜下來，直到能夠用理性大腦來思考時再解決問題才有意義，這是我們應該給孩子一項重要技能。
等一下就輪到你啦。
我知道你能想出一個好辦法。
我知道你能換一種尊重人的說法
我還在乎你，會等到我們相互尊重的時再繼續談。
我們待會再說這件事，現在應該上車了。
挑戰在於，很多父母認為，當孩子「故意惹惱他們」時，自己不應該和善，但是，如果大人要求孩子控制自己的行為，難道要大人控制自己的行為過分嗎？
正如愛迪生發明電燈泡實驗1600次都失敗了，人們嘲笑他，他卻說，我至少知道1600種方式是不行的。最後嘗試一種方式取得了成功，才有了電燈泡的誕生。說明他在實驗的過程中，不斷地在思考反思改進。過去的錯誤會推進我們的每一步選擇。
前段時間，寶寶學吃飯，總是灑落一地。婆婆嫌打掃衛生麻煩，圖省事執意要喂他，我說「要寶寶自己來，任何事情都是從不會到會的，您現在不要他自己吃，他後面還是會犯同樣的錯誤，他只有早點犯錯，他才能早點學會；這種情況寶寶和我們早晚要面對，凡事趁早適應好，重點是他早點自己吃飯，有助於他的發育」。說了這么多，婆婆才肯慢慢放手，我知道我知道寶寶，能從一次次的飯灑地、勺子拿不好的過程中，自我糾正自我改進。現在寶寶確實，吃飯方面嫻熟了許多。
前幾天一家三口去黃山，我是比較喜歡爬山的，所以我就選擇了爬山，老公帶著寶寶坐纜車先上去了。去山上酒店還要走一段路，老公也是比較細心的人，他一直抱著寶寶走就怕他摔著，可能拿著行李又要抱著寶寶比較累，因為離酒店還有一點距離就把他放了下來。傍晚山上溫度比較低，寶寶就雙手插口袋，一下來沒走幾步就絆倒了。因為手放口袋沒有立馬撐地面，所以直接磕到嘴了。然後，寶寶立嗷嗷大哭也出了好多血，老公急壞了，還好附近就有一個醫務室。
老公立馬給正在爬山的我打電話，聽他的聲音很急促和恐慌，當時感覺很嚴重，所以我就迅速爬上山去找他們。看到寶寶還好，感覺就是皮肉擦傷，鼻子上磕破了一點；醫生只是開了一瓶8塊錢消毒的葯，心想醫生也感覺並無大礙。
可是老公回到酒店，叨叨了一晚上。一直在自責沒有堅持牽住寶寶的手，也怪我沒有跟他們一起坐纜車，這樣兩個人照應寶寶也不至於讓他摔倒。
寶寶一直在說到「我踩石頭了，我踩石頭了，我踩石頭了」，對此，我感到無比欣慰。因為他在自己的失敗的過程中，吸取教訓，總結經驗。我便引導他：我們走路的時候就注意看路好不好，他說「好」。
犯錯是最好的成長方式。只要父母擁有正確的態度去面對犯錯，一方面孩子的犯錯能加強和父母的關系；另一方面有助於孩子吸收經驗，孩子可以不斷地反思教訓，總結經驗，從而避免下一次的犯錯。
「贏得」孩子是指大人以尊重態度對待孩子，相信他並最終贏得他的合作。而「贏了」孩子是指大人用控制、懲罰的手段戰勝了孩子。
無獨有偶，一個朋友家的小孩剛上一年級，三天兩頭被老師告狀說她家小孩又打同學了。回到他家小孩就要挨爸爸的打，然後沒過幾天學校又各種告狀說，她小孩老是搶其他同學東西或打擾其他小朋友上課之類的。只要學校一告狀，小孩回家就要挨打，所以一直這樣反反復復。朋友自己說，他們家小孩只怕他爸爸，其他人面前總是調皮搗蛋的樣子，在他爸爸面前「就像鼠見了貓，不敢動彈」。因為只要搗亂了，他爸爸就要打他，他就會聽話。這種就是典型的「贏了」孩子，受爸爸的影響，這孩子以為打人可以解決一切問題，所以他也學會了用打人去控制別人。
我們都已明白要贏得孩子的道理，對不對？那麼父母如何去「贏得」孩子呢，只需4個步驟：表達出對孩子感受的理解；然後表達出對孩子同情，而不是寬恕；接著告訴孩子你的感受；最後讓孩子關注於解決問題。
那孩子學習解決問題是很有必要的，不過說到底，孩子畢竟是孩子，需要家長溫柔地對待，所以鼓勵也是正面管教不可缺少的一部分，鼓勵是糾正孩子的錯誤行為的最好方法。
不過，說實話鼓勵一個做錯事的孩子，還真的不容易，因為很多家長一看到孩子犯錯就一陣怒火，光想著怎麼懲罰孩子了，鼓勵的想法很容易就會被拋到腦後。而且很多家長還有一個偏見：他們總覺得懲罰能改善孩子的行為。退一萬步說，就算家長們知道應該鼓勵，但是很多時候他們卻不知道怎麼樣去鼓勵，做起來還是沒有頭緒。
其實，鼓勵有時候可以從一個簡單的擁抱開始，比如我們兩歲的寶寶動不動就哭，我又經常不知所措，嘗試蹲下來抱抱寶寶，在一陣鼓勵性的安撫之後，慢慢也停止了哭鬧。鼓勵需要把握時機，相互尊重，改善而不是完美，著眼於優點而不是缺點，將不良行為轉向積極的方面，作出彌補，避開社會壓力，安排特別時光等等。
我家寶寶有點可愛的，經常遇到打不開的零食袋或瓶蓋，他會直接說「不會弄」，而來尋求我的幫助，這一點比我們大人要強，我們大人是羞於承認自己「我不會」。面對寶寶知道自己不知道的階段，我會給他示範幾篇，再引導他自己打開，然後跟他說「寶寶你可以的」，每次看到他神奇的打開了，我倆都會會心的笑一笑。
作為新手父母，我們很多不懂的地方，對一個新生命我們如何給他最好的教育，幫助他成人成才，這是每一個父母都希望做到的，但是往往在育兒過程很難完美，尤其遇到孩子調皮的時候，我們會被孩子帶入情緒中，如何做一位優秀的父母，就要先成為孩子最優秀榜樣和老師，在育兒的道路上，我們要永遠要育兒先育己。 育兒先育己，父母是原件，孩子是復印件，復印件的問題取決於原件的問題，所以孩子的問題都是父母的問題。
是不是到我們反思一下的時候了，是我們做「錯了」，還是我們和孩子的關系「錯了」呢？我們唯一不能否認的，是兒童在成長中是有自己規律的，我們自己的孩子在這些共性規律中也有些具體的個性，這時需要我們了解有規律，更要求我們更全面地去愛孩子，了解孩子，並與孩子進行有效溝通，共同成長。
育兒，就是父母和子女相伴成長。懂得成長規律，懂得愛的密碼，才能走的更穩更好。
C. 父母修行：育兒先育己
社會壓力大，節奏緊張，大多數家庭成員都處於忙碌中！可謂辛苦的當代人！
成人世界的繁忙，未成年人也沒有清閑！日常上學校，放學補課班，課外興趣班……懵懂天真的孩子們並不懂得大人們的煩惱，喜樂參半地趕場一樣地奔波於各大機構，在不同教室與不同老師交流！盡力迎合著所有大人的希望，真的並不輕松！
感到無奈的家長太多了，談及育兒這件事，很多人都非常有話語權，大多都在咬「碎」牙一樣地堅持著。我想，此處真的可以給個贊。育兒真的這么難，一定是痛苦的嗎？
我也是其中一員，理解著作為家長的不容易，也感嘆著孩子的辛苦！聽過大量發自內心的「良言」和「忠告」，對育兒帶有期待，內心也帶著莊重，更是帶著尋找辦法的探索之意。
育兒先育己，這是育兒路上首要的。
期待孩子成績好、懂禮貌、好習慣……我想，所有的父母都對孩子未來的完美有著憧憬！所以，家長為孩子投入精力陪伴，投入報班費用，放棄休閑時間，甚至耽誤重要的事，這就是愛的付出。實際上，換位思考，這樣的付出並非孩子的主觀需要！產生了矛盾，出現了沖突。
我想讓讀者思考一個問題：孩子是如何成長的？說話，吃飯，走路等，答案就是：模仿！所以，育兒先育己。想讓孩子越發完美，就請給孩子可以模仿的言行舉止！
你想要孩子有禮貌，請先擁有好的禮貌，並分享如何有禮貌！
你想要孩子愛運動，請先擁有一項運動愛好，並尊重彼此的喜好！
你想要孩子愛學習，請先保持學習的好習慣，一起修煉「本領」！
你想要孩子學英語，不妨也一起學口語，流利的口語水平太酷了！
……
所有家長的言行舉止，心態以及進步，都是孩子最容易模仿的！（其實，又何止是孩子呢，成年人之間，也是可以有很好的感染！）
世界上哪有教不好的孩子。育兒第一步，育兒先育己！發揮榜樣的力量，你會發現，一切都不一樣了！
D. 神獸回籠，焦慮老母如何自救：育兒先育己
「如果不去遍歷世界，我們就不知道什麼是我們精神和感情的寄託，但我們一旦遍歷了世界，卻發現我們再也無法回到那美好的地方去了。
當我們開始尋求，我們就已經失去，而我們不開始尋求，我們根本無法知道自己身邊的一切是如此可貴。」
-《小王子》
01、老母的四季，娃決定
自從把兒子從奶奶那接回家，每天都要上演幾場雞飛狗跳的大鬧劇和老母親的自我反思倫理劇，並且此模式一天無限次循環。
老母親氣得只差吃速效救心丸，可娃依然還是那個大鬧天宮的孫猴子，該吵吵該鬧鬧，時而哭時而笑。
回想起上一周他的種種作為，同他老爸的風格一樣，絕無僅有，經常讓我百思不得其解。
頭一天，拉尿給花澆肥；第二天，故意把我給他倒好的消炎葯潑了一地；第三天，直接把我哥家的窗戶拆了，幸虧玻璃沒碎，無安全事故發生。
真是到了「七歲九歲狗都嫌」的年紀。
娃臉上的晴雨表，直接決定了老母親該生活在四季中的哪一季。我這剛剛晴空萬里，接下來就是雨雪霏霏、陰雲密布、電閃雷鳴……
02、老母的康健，娃決定
目前兒子的表現讓我直接生活在火焰山的酷夏，心裡那個火啊，蹭蹭直接往上涌。
細數他幾大「罪行」，四點概括：
1.從前培養好的自理能力基本喪失，連吃飯都變成了一項苦差事，需要大人喂，不喂不吃；
2.規則意識明顯削弱，以前上廁所搞得清楚分男女洗手間兩個地，現在尿急了，直接就地解決了，也不管是不是在公眾場合；
3.學習能力降低了，以前教過的知識全還給了老師，專注力明顯降低；
4.最主要的是叛逆意識倒是飛速增強了，動不動就是我不啥啥啥的。
搞得我一個頭兩個大，把我從前講道理的教育模式直接顛覆成了嘶吼模式，也有了個口頭禪：「幸虧你媽心臟好、血壓不高，不然天天爆血管」。
真就是家有搗蛋娃，老母苦哈哈。脾氣一上來，火山就爆發。
由此，可真是把老母親的獅吼功練出來了，管一分鍾，我一轉身，又是一副老樣子。
03、老母的改變，帶動娃的改變
何以解憂，唯有睡覺。只有等他睡覺後，才是老母親舉國歡慶的日子，也是老母親尋求自救的關鍵時刻。
吐槽、看書、聽音樂，帶娃的壓力不亞於養娃的壓力，都需要自己緩解。自我成長，才是育兒的終身秘籍。
每每覺得自我的知識儲備量不足以教養好這娃時，也只有多向書本求答案了，哪怕某些時刻也是求安靜。反正解決問題的正途，首先是解決自己的問題，再去解決孩子的問題。
通過觀察孩子的行為、書本的指導、自我的分析，慢慢地我發現，孩子莫名其妙的一些行為，其實是孩子對自己的一種自我掌控和對某些不適應的自我調節。
他不斷重復某些行為或聲音，也許是因為這樣能讓他安靜下來，好像念咒語一樣，也可能是在自我腦海里構圖，進行思維分解，以便進行自我確認。
而我，在沒理解他的基礎上，不斷地對他進行批判，其實是干擾了孩子的自我調節。很不好。
在意識到自己的教育方式出現偏差的時候，我調整了一些對待他的方法，因時因地施教、恩威並施、獎懲有度。
結果發現，才一周，兒子的變化很明顯，吃飯可以自己吃了，坐也坐得住了，上廁所洗臉刷牙睡覺，他都可以獨立完成。
只是搗蛋些，但這個也意味著他有了自主的意識，我不能一味地靠吼罵來管制他，這樣雖然會讓他乖乖聽話，但會讓他逐漸失去自我意識。
04、心態決定狀態，育兒之前先育己
孩子需要有管有教有自由的愛和教育，而不是父母自以為是的教育。
即便做父母的偶爾會焦慮會失去耐心，某種程度上說也並不是心理非常健康的大人，但只要滿懷對兒女的愛意，適時反省自己，不斷作以調整，總會找到適合自己孩子的教育方法。
養育孩子，要刪繁就簡，仔細聆聽、用心觀察，遵循孩子自己內在的成長規律，給予他們自由成長的權利。千萬不要以愛之名綁架他，綁架自己。
想起朋友分享的兩個作品，很好地詮釋了老母親面對同樣一地雞毛的生活，卻又截然不同的狀態和心境。
生活里，永恆的主題是愛和成長。家人真誠相愛、彼此全然接納，和孩子一起學習，共同成長，成為彼此最忠實的觀眾和最佳的引領者。
面對不可改變的現實，先要調整好自己的心態繼而改變狀態，育兒之前先育己。
現代已婚職業女性，工作、家庭、育兒，哪一樣不像大山般沉甸甸的壓在身上？擺正心態，平衡狀態，學會在生活和自我中找到平衡點，在奔忙的節奏中還自己一方清涼天地。
凡事做到溫柔而堅定，慢慢在生活的打磨下溫潤如玉。這雖然比想像中要難得多，但，終可抵達。
E. 育兒先育己 做不焦慮的媽媽
母親節來臨，媽媽們作為這個節日的主角，當得起最美的贊頌。
在這樣一個特殊的日子裡，我想說的是「媽媽們，別焦慮！」
在壓力大、節奏快的現今，快樂似乎並不是一件簡單易得的事，作為母親，你也許正深陷孩子擇校、考試、升學的壓力之中，孩子不聽話、挑食、沉迷 游戲 的日常更是讓你分分鍾原地「炸毛」。
你是否想過，什麼樣的教育觀最有利於孩子的發展？你了解孩子的成長規律嗎？我作為兩個孩子的母親，我希望傳授給他們知識和能力，更希望展現給他們一種生活態度，和孩子一起 探索 與發現。
當自己有不知道的新鮮事時，樂於跟他們學習；當自己犯錯時，也大方的和他們承認錯誤。同時作為母親我也始終在不斷地學習，於是我創立了天下女人研習社，這里不僅賦能現代女性多方面成長，也有許多親子 育兒 的知識分享， 其中ABCS家庭教育框架提倡「雙成長理念」，幫助媽媽讀懂孩子，解決家庭教育的各種難題。
讀書也是助力媽媽們不再焦慮的最優方法。我在天下女人研習社「楊瀾讀書」欄目中分享好書，其中有近20本是關於媽媽們必讀的書單。我在分享《園丁與木匠》這本書中說到過「愛沒有目標、基準和藍圖，但是愛有意義。這個意義不是為了改變我們所愛的人，而是為了給他們提供條件，讓他們蓬勃發展。 愛的意義不是塑造孩子的命運；不是為了向他們展示道路，而是幫助他們找到自己的道路 」。
除了 「母親」這個身份之外，如何更好地做自己，是我們每一個女人生命中的必修課。我認為 育兒 要先育己，母親也是獨立的個體，需要用更多時間去拓展生命的寬度。只有不斷的學習與成長，將知識真正帶入你的生活實踐，解決更多的精神困惑和實際問題，才能在復雜世界中創造美好生活，也為孩子樹立人生榜樣。
媽媽們， 育兒 還需育己，讓我們用學習來擺脫焦慮，用成長創造精彩人生。