『壹』 不打不罵，這才是懲罰孩子最科學的7種方式（建議收藏）
看過上一篇文章的朋友，應該還記得「 鼓勵孩子合作的五個技巧 」吧？看完文章，有沒有開始改變自己的言行？
點擊藍字回顧 總是忍不住吼孩子！這10種做法你中招了嗎（附解決辦法）
當我們學習了新的溝通方法後，一開始會刻意注意自己的言行，不斷的控制自己不要回到老路上。然而大多數家長，有些「吼孩子」的詞語已經融入到了日常的言語中，無意識的就會脫口而出。
放棄我們熟悉的東西，並不容易。
不用氣餒，不用自責，你應該欣慰，因為在發火後能很快意識到自己的情緒，這就是進步，是改變的開始。
生活中總有這種情況，我們發現即使吼孩子，他/她也並不當回事兒，甚至還反抗。對此，憤怒又無計可施的父母只能選擇給孩子一些懲罰。 例如下面兩個場景。
場 景 一
媽媽：
別在過道上跑來跑去的……我買東西的時候，你扶著媽媽的推車……你怎麼什麼都摸？我說過了，扶著推車！……把香蕉放回去……我們不買那個，家裡有的是……別壓那些西紅柿！我現在警告你，如果還不扶著推車，你會有麻煩的……把手拿開……讓我來挑冰淇淋……你又跑，是不是想摔倒啊？
好，夠了！你知不知道，剛才差點撞到那個老太太？看來你該受罰了。 今晚，別想吃一勺我買的冰激凌。 我得好好教訓教訓你，不能這樣行為粗魯！
場 景 二
爸爸： 比利看見我的鋸了嗎？
比利： 沒有。
爸爸： 真沒有？
比利： 我發誓，我從來沒碰過。
爸爸： 那我怎麼看見它在外面，都是銹，旁邊還有你和小朋友的手推車？
比利： 哦，我們上周用過，後來下雨了，我們就跑回家，我可能給忘了。
爸爸： 你說謊！
比利： 我沒說謊。我真的給忘了。
爸爸： 哼！上周你忘了我的錘子，上上周你又忘了我的螺絲刀！
比利： 爸爸我不是故意的。有時候，我真的是忘了。
爸爸：我會讓你記住的， 你再也不能用我的工具 。還有，最不能讓我容忍的，是你還撒謊。 明天晚上我們都去看電影，你自己留在家裡！
面對這樣的情況，究竟是懲罰還是不懲罰呢？懲罰的話，我們到底是為什麼要懲罰孩子？
對此有些家長這樣回復：
讓我們先看看專家關於懲罰的觀點：
懲罰是一種非常沒有效果的管教方式，常常會讓孩子的行為朝著與我們預期相反的方向發展，許多父母使用懲罰，是因為沒有人教給他們更好的管教方法。
——《怎麼做父親》弗特茲·道森博士著
家長體罰孩子，並沒有制止暴力，反而助長了暴力。體罰給孩子帶來痛苦，也樹立了一個壞的榜樣。
——《暴力與抗爭》，斯坦福大學醫學院心理系暴力研究委員會
困惑的家長錯誤地認為懲罰之後會有效果，但沒有意識到他們的管教方法根本不起作用……懲罰只能讓孩子更逆反。
——《孩子：挑戰》魯道夫·德瑞克斯
體罰帶給孩子的影響，沒有一樣是父母所期望的。孩子受到了「懲罰」，會減輕他們對錯誤行為的內疚感，他們認為「懲罰」可以抵消他們的「罪行」，可以心安理得地重復自己的錯誤。
不斷用各種行為觸發父母體罰的孩子，心裡有一個背負罪惡的秘密：他用父母的體罰來洗清自己的罪惡，但是體罰是孩子最不需要的！
——《魔法歲月》，塞爾瑪·弗利波格
實際上，懲罰並不解決問題，反而影響了孩子對自己的反思。
那麼——「如果放棄懲罰，孩子不就更難管了嗎？」
問題是，懲罰並不起作用。 孩子的精力分散到了如何去報復家長上面，錯失了對自己不當行為的反悔以及思考修正錯誤的機會。
懲罰孩子，實際上剝奪了他從內心深處對自己錯誤行為的反省過程，而這個過程又是非常重要的。
不能懲罰孩子，那該用什麼代替懲罰呢？
代替懲罰的七個技巧
1、請孩子幫忙
2、明確表達強烈不同意的立場（但不攻擊孩子人格）
3、表明你的期望
4、提供選擇
5、告訴孩子怎樣彌補自己的失誤
6、採取行動
7、讓孩子體驗錯誤行為的自然後果
我們先來看一組漫畫，共同了解這7個技巧的使用場景。
1、對不會說話的孩子，當他去摸不能摸的東西時，是不是可以打他的小手？
孩子不會說話不代表不會聽或不理解。小孩子每分鍾都在學習。問題是，他在學什麼？
我們應該像對待一個有自尊的大人一樣，給他現在和以後都有用的提示。
抱走孩子（或挪走東西）時，平靜但清楚地告訴他：
「刀子不能舔，你可以舔勺子。」
「這個小磁狗會摔壞的，毛絨狗摔不壞。」
2、懲罰和承受自然結果有什麼不同？只是同樣的事情不同的表達方式嗎？
懲罰是為了教訓孩子，故意剝奪他們的時間或者追加他們的痛苦。
承受自然後果是讓孩子承受自己行為所產生的自然結果。比起「為了你好」的懲罰方式，更容易讓人從中吸取教訓。
3、我發現沙發上有一堆橘子皮。當我問他們「誰乾的？」的時候，他們都互相指對方。我該不該找出誰乾的，然後懲罰他？
看到讓人生氣的事，表達憤怒會對我們更有幫助，而不是確認「嫌疑人」，然後加以懲罰。
「我對誰乾的不感興趣。也不想指責已經發生的事情。我只想知道現在怎麼補救！」
不用指責和懲罰，我們讓孩子把注意力集中在承擔責任上，而不是互相揭發報復。
「現在，我想讓你們倆幫我清理沙發和橘子皮。」
4、我不再懲罰孩子，但我斥責他做錯事時，他會說「對不起」，可第二天，他又接著做。我該怎麼辦？
孩子用「對不起」來安撫生氣的父母。他們很快道歉也會很快重犯。
我們要讓孩子意識到，他們真誠的道歉、懊悔的感受應該轉換成行動。
對屢教不改的孩子這樣說：「對不起意味著採取行動。」「很高興聽到你說對不起，這是第一步，下一步是想一想該怎麼做。」
第一位家長的反應：
「我已經聽夠你的借口了！再也不相信你了。這次你要接受懲罰，從下周開始，每天放學就回家，不能出去，也不能看電視。我不在的時候，我會讓姐姐看著你，回你自己的房間吧，晚飯已經沒了。」
鮑比會怎樣想？「她真壞。我要報復她。」
第二位家長的反應：
「哦，親愛的，你都跑得出汗了。我給你拿塊毛巾擦擦，向我保證別再遲到了。」
「你真讓我擔心，過來洗洗手，晚飯要涼了……哦，要不媽媽給你熱一熱？」
鮑比會怎樣想？「我做什麼都可以逃脫處罰。」
第三位家長的反應：
「你說你在盡力往家趕，但我還是不高興。我不想再看到你那麼急急忙忙的。我希望你說好5:45到家就能做到。」
「我們已經吃過晚飯了，廚房也沒剩什麼吃的了，你要願意就自己做個三明治。」
鮑比會怎樣想？「媽媽真生氣了。從現在開始，我最好按時到家，她既然相信我，我不能讓她失望……我也不想自己做三明治了。」
鮑比的媽媽用了第三種辦法，果然見效。但堅持了三個星期後，鮑比的老毛病又犯了……別急，復雜的問題需要復雜的技巧。
第一步：討論孩子的感受和需求
第二步：說出你的感受和需求
第三步：一起討論，找到大家都同意的解決方法
第四步：把所有的想法都寫下來（不帶任何評論）
第五步：挑出哪些建議你們接受，哪些不接受，哪些要付諸行動
這五步技巧，單獨學習每一步都並不難，花點時間一定會學會。難的是，轉變我們的態度，尊重孩子，真正站在孩子角度去看待問題，分析問題。
我們不能再把孩子當成一個「問題」來糾正，同時也要放棄「成年人總有正確答案」的想法。
解決問題前，先對自己做「心理暗示」：
•「我要盡可能地接納和傾聽孩子。」
•「我要避免武斷、評價、說教。我不去試圖勸說。」
•「我會考慮任何新想法，不管是不是現實。」
•「我不去擔心是否立刻見效。如果我們沒能找到行之有效的辦法，說明還需要認真思考、仔細調查以及更多地討論」
重點在於「尊重」 ——對孩子、對我們自己，以及討論時出現的各種可能性。
開始前先問自己 ：「我現在在氣頭上嗎？我現在足夠冷靜嗎？」 再看孩子情緒，如果孩子願意討論，就可以和孩子開始討論面對的問題。
1、討論孩子的感受和需求（我想你大概覺得……）
不要急於完成這一步，只有孩子覺得被傾聽、被理解，他才能考慮你的感受。
2、說出你的感受和需求（我的感受是……）
這一部分要簡短清晰。
如果你不停說你的擔心、憤怒和郁悶，孩子就很難聽下去。
3、一起討論，找到大家都接受的解決方法
讓孩子先說幾個想法，注意避免評價和論斷。
關鍵的一句：「我們把所有想法都寫下來。」 寫本身並不重要，但把想法寫下來，會讓說出想法的人感到被重視。
4、挑出哪些建議你們接受，哪些不接受，哪些付諸行動
注意不說貶低的話。（這是個愚蠢的主意）而是描述你個人的反應：
「這個讓我感覺不舒服，因為……」。
5、跟蹤執行
「誰來負責這個？」「我們什麼時候可以完成？」
6、不允許孩子指責你的任何觀點
孩子：是啊。這不可能。因為你總是……你從來不……
家長（態度堅定）：不指責也不討論以前發生的，我們現在重點討論的是以後怎麼辦！
關於「解決問題」的常見問題
1、跟孩子制定的計劃執行一段時間後，貫徹不下去了，怎麼辦？
再做計劃。
沒有一種方法永遠見效。重要的是讓孩子覺得他是在參與解決問題，而不是在製造問題。
2、每次都需要用到「解決問題」的每一個步驟嗎？
不。任何一步都可以。指出需求上的沖突可以很快找到解決辦法。
媽媽：現在有個問題：你想讓我帶你買球鞋，我想收拾衣服，做飯。
孩子：你准備走的時候，我來收拾衣服，等我們買鞋回來，我幫你做飯。
媽媽：好的！
3、用了所有步驟，還沒達成共識，怎麼辦？
也沒損失什麼。
通過討論問題，使我們了解雙方的需求和感受，這也往往是我們所期望的。有時候，我們只是需要時間去思考，等等看，會有解決辦法的。
4、如果孩子不願意和我坐下來「解決問題」，怎麼辦？
可以把同樣的思路寫在便條上。
親愛的兒子：
我想聽一聽關於……的問題，你是怎麼想的。你是不是（想、需要、覺得……），我（想、需要、覺得……），請告訴我你有什麼解決辦法，能讓我們都接受。
——愛你的老爸
學習每一個步驟並不難，難的是轉變我們的態度。
要堅信：如果肯花時間坐下來，和孩子分享彼此的真正感受，我們會和孩子一起想出雙方都接受的解決辦法。
一個重要提示：
當我們出現沖突的時候，不要把精力用於彼此對抗，要放在解決問題上，尋找一種方法，讓我們的個人需求都得到尊重。同時，我們也是在教給孩子如何參與解決問題的方法。
以上，分享了代替懲罰的7個技巧，希望對你們有啟發、有收獲。
本文根據芒果爸爸在言幾又書店舉辦的親子沙龍《有效、愉悅的親子溝通之道》第三階段—— 「代替懲罰的7個技巧」 的分享內容整理而成。
文中觀點源於暢銷30多年的 經典家教「聖經」——《如何說孩子才會聽，怎麼聽孩子才肯說》 一書，文中漫畫也來源於此書，考慮手機閱讀屏幕小看不清楚，還特別做了優化和完善。
芒果爸爸最後想說的是：
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