pet共贏方法如何奏效

① 《PET父母效能訓練》讓親子溝通如此高效而簡單

生活中我們是不是常常見到這樣的場景：

孩子不耐煩地打斷媽媽的話：「知道啦！知道啦！」

媽媽呢，感覺到孩子的不耐煩，也很不爽：「一說就不耐煩，我平時說的話你能聽進去多少？說這么多，還不是為你好？」

如果，你注意觀察，就會發現這樣一個事實： 在我們的家庭中，90%的問題都源於不會溝通 。不管是夫妻之間也好，還是父母和子女之間也好，大家要麼沉浸在自己的道理中自說自話，要麼把溝通當成宣洩情緒的一個途徑，亦或者為了避免矛盾激化保持表面的和諧，而用隱忍的方式迴避溝通。

《PET父母效能訓練》就是一本教會你親子溝通的工具書，這里不單有理論，還有更多的案例供我們學習和模仿，下面就用思維導圖對全文作一個梳理，然後擷取一些精髓和大家分享：

本書有一個核心理念就是問題歸屬原則。 比如：當父母在趕時間的時候，孩子卻在那裡磨磨磯磯；孩子沒有準時回家，卻忘記打電話回家；孩子把音樂聲開的很大，以致父母無法正常談話，等等。

這些問題是誰的問題？父母的問題，因為它們干擾到了父母的權力，影響了父母滿足自己的需求。

那什麼問題是孩子的問題？比如：孩子和朋友發生了矛盾很沮喪；孩子發現家庭作業太難了；孩子對老師感到生氣……這些問題是孩子在他們自己的生活中經歷的問題，是獨立於父母的生活之外的。在這種情況下，孩子擁有問題。

當孩子擁有問題的時候，父母很容易跳起來，並認為解決問題是自己的責任，而不是鼓勵孩子自行解決自己面對的問題。

而生活中容易引起親子沖突的那些家庭問題，現在看來並不是孩子擁有問題，而是家長擁有問題了。這時候，就需要家長換個方式來溝通。

孩子在學校和朋友發生了不愉快，回來後和媽媽說：她什麼事情都要按她的意思來，不然就不高興，我不想和她做朋友了！

媽媽開導她：人無完人嘛！她雖然有點兒小毛病，但是待人很熱情，你轉學剛來的時候不是她第一個和你交朋友的嗎？你要學會看人要一分為二……巴拉巴拉講了半天。

孩子暗想：「我就是想和媽媽分享一下這件事，卻換來這一頓大道理，看來以後還是少說為妙。」類似的事多發生幾次，你就很難再聽到孩子的心聲了。

很多時候，「什麼也不說」——" 被動傾聽 "是一種相當有效的非語言信息，可以讓孩子感覺真正地被接納。

採用「是嗎」「給我講講」「讓我聽聽你的想法」這種句式，也可以開啟溝通之門，讓他敞開心扉，表達自己的情緒和想法。

另一種比被動傾聽更有效的方式是積極傾聽 。孩子與父母溝通，常常是因為他有需求，因為他內心產生了某種想法。比如：

孩子：我真是很討厭品德老師，自己都沒做到，還不停地指責我們。

家長：看起來你對這個老師很失望。

孩子：就是。

積極傾聽幫助孩子減少對負面情緒的恐懼。情緒並不是壞事，當我們接納孩子的情緒時，孩子也更容易正常處理這些情緒。

積極傾聽能夠促進父母與孩子之間建立一種溫暖的親密關系。被另一個人傾聽，被傾聽者理解，都會帶給人極大的滿足感，尤其是孩子。作為回報，孩子也會對父母報以同樣的感情。

積極傾聽能幫助孩子自己解決問題。孩子在說的過程中，自己開始思考問題，分析問題，並最終發現自己的解決方案。

前面我們曾經分析過，大多數問題其實都是父母擁有的問題，而不是孩子的問題。可是，當父母真的無法接納孩子的行為時，應該怎樣和孩子溝通，才能讓孩子很容易的接受呢？

你不應該那樣做。

你怎麼像個三歲小孩？

你如果不停止，那麼我就要……

這些信息通通都是 「你——信息」， 如果父母僅僅是告訴孩子，他那些不可接納的行為帶給自己的感受時，這些信息通常會成為 「我——信息」 。

我看到你一直在玩游戲，沒有寫作業，我擔心你晚上又要很晚睡覺，睡眠時間不夠是會影響你的生長的。

我剛收拾完客廳，又被你弄亂了，一想到又要收拾那麼長時間，我就覺得好累！

放學那麼久還沒見你回來，也沒有電話，我很擔心你的安全！

「我——信息」不太容易激起抵抗和判逆。因為它是坦誠的，所以也會促使孩子對父母發出同樣真實坦誠的信息。而且，它告訴孩子，你把責任留給了他，信任他能夠用建設性的方法處理當前的情況，相信他會尊重你的需求，也給他一個機會做出具有建設性的行為。

所有的父母都會遇到這樣的情況：運用「我——信息」或是改變環境，也無法改變孩子的行為；孩子依然我行我素，這個時候親子沖突不可避免。這個時候，大多數父母會運用自己的權威，讓自己贏，孩子輸；少數父母會向孩子屈服。

這樣的後果就是為親子關系的持續惡化播下了種子，怨恨會取代愛與親情。

實際上， 我們還可以選擇一種「沒有輸家」的沖突解決方法。

爸爸：我們需要討論一下睡覺時間的問題，每天晚上，我或者你媽媽，都不得不嘮叨和督促你，或者強迫你上床睡覺。我不喜歡這種感覺，你有什麼感覺呢？

孩子：我不喜歡你們嘮叨我，但是我也不喜歡那麼早上床睡覺。我現在是大孩子了，應該可以比弟弟晚睡。

爸爸：你覺得我們應該把你當大孩子對待。

孩子：是的。

媽媽：你說的沒錯。可是，如果讓你晚一點上床，你上床前再拖拖拉拉，睡覺就會很晚。

孩子：我不會拖拖拉拉的啊——如果能晚一點上床的話。

爸爸：我覺得你可以晚一點兒上床，如果睡覺時間不變的話。但是由誰來看錶呢？

孩子：我會看錶的，我會在9:30分把燈關掉！

媽媽：聽起來是個好主意，那我們試一段時間怎麼樣？

大多數父母把孩子的教養看作嚴格或寬容、窮養或富養、悉心培養或自由發展的問題，這種非此即彼、非贏即輸的思維方式，把父母與孩子的關系變成了一場分出勝負的戰斗，讓父母們陷入左右為難的困境。

這是因為我們在處理矛盾的時候，太過於糾結問題本身，忘記了「關系才是最重要的」。當我們把維系感情放在第一位，就會減少對矛盾的關注度，反而更有利於解決問題，實現最終的共贏。

以上，是結合自身體會對本書精華內容的解讀，在實踐中的每一次的運用都會讓我有新的認識，今後會再進行總結和分享。最後，引用紀伯綸《先知》和大家共勉：

你們的孩子並不是你們的孩子。

他們是生命對自身的渴求的孩子。

他們借你們而來，卻不是因你們而來。

盡管他們在你們身邊，卻不屬於你們。

你們可以把你們的愛給予他們，卻不能給予思想，因為他們有自己的思想……

你們可努力仿效他們，卻不可企圖讓他們像你。

因為生命不會倒行，也不會滯留於往昔。

② PET聚合機理和合成方法

由對苯二甲酸(PTA)和乙二醇(EG)經過縮聚產生聚對苯二甲酸乙二醇酯(PET)，其中的部分PET再通過水下切粒而最終生成。

合成方法

1、酯交換縮聚法

1963年以前工業上全用此法生產PET，仍為世界各國大量應用。該法主要包括兩步：首先是對苯二甲酸二甲酯（DMT）與乙二醇或1,4-丁二醇在催化劑存在下進行酯交換反應。

生成對苯二甲酸雙羥乙酯(BHET)或雙羥丁酯，常用的催化劑為鋅、鈷、錳的醋酸鹽，或它們與三氧化二銻的混合物，其用量為DMT質量的0.01%～0.05%。反應過程中不斷排出副產物甲醇。

第二步為生成的BHET或雙羥丁酯，在前縮聚釜及後縮聚釜中進行縮聚反應，前縮聚釜中的反應溫度為270℃，後縮聚釜中反應溫度為270～280℃，加入少量穩定劑以提高熔體的熱穩定性。

縮聚反應在高真空（余壓不大於266Pa）及強烈攪拌下進行，才能獲得高分子量的聚酯。纖維用的PET分子量應不低於20000，薄膜用的PET分子量約為25000，一般塑料用的PET分子量約為20000～30000。

2、直接酯化縮聚法

該法用高純度對苯二甲酸(PTA)與乙二醇或1,4-丁二醇直接酯化生成對苯二甲酸雙羥乙酯或丁酯，然後進行縮聚反應。該法的關鍵是解決PTA與乙二醇或1,4-丁二醇的均勻混合，提高反應速度和制止醚化反應。

與酯交換縮聚法相比，該法可省掉DMT的製造、精製和甲醇回收等步驟，更易製得分子量大、熱穩定性好的聚合物，可用於生產輪胎簾子線等較高質量的製品。但該法對原料PTA的純度要求較高，PTA提純精製費用大。

3、環氧乙烷法

該法直接用環氧乙烷與 PTA反應生成對苯二甲酸雙羥乙酯，再進行縮聚反應。其優點是可省掉環氧乙烷合成乙二醇的生產工序，設備利用率高，輔助設備少，產品也易於精製。缺點是環氧乙烷與 PTA的加成反應需在2～3MPa壓力下進行，對設備要求苛刻，因而影響該法的廣泛使用。

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PET主要用於纖維，少量用於薄膜和工程塑料。PET纖維主要用於紡織工業。PET薄膜主要用於電氣絕緣材料，如電容器、電纜絕緣、印刷電路布線基材，電極槽絕緣等。PET薄膜的另一個應用領域是片基和基帶，如電影膠片、X光片、錄音磁帶、電子計算機磁帶等。

PET薄膜也應用真空渡鋁製成金屬化薄膜，如金銀線、微型電容器薄膜等。PET的另一個用途就是吹塑製品，用於包裝的聚酯拉審瓶。玻璃纖維增強PET適用於電子電氣和汽車行業，用於各種線圈骨架、變壓器、電視機、錄音機零部件和外殼、汽車燈座、燈罩、白熱燈座、繼電器、曬整流器等。

③ PET的三大技巧

PET的三大技巧是——積極傾聽，我信息，第三法

在PET理念里，當孩子存在問題時，先聆聽孩子。 聆聽 是 帶著同理心、不帶任何評判的傾聽孩子講事情經過、講自己內心的感受。通過聆聽，幫助孩子釋放情緒、理清思路、弄清楚問題產生的原因、根源。當原因、根源聆聽出來時，問題就容易解決了。 聆聽是一個跟隨的過程，不是父母幫孩子解決問題，而是通過聆聽孩子讓孩子自己意識到問題根源，然後自己解決，使得孩子成為一個獨立自主、善於自己思考、自己處理問題的人。

而要想成功的聆聽，首先要接納。

我們大人都有體會，當我們處在一個被排斥、被批評的環境中時，心理是戒備和抵觸的。而當一個人感受到自己被他人完全接納時，他就能暢所欲言的表達自己，能專心完成自己的意願想法，做出更有創造力的事情，而不用糾結於相處關系中。而接納性的語言，有助於孩子打開心扉，使得孩子樂於把自己的感受、心事告訴父母。

在生活中，很多父母會說我允許孩子做各種事情啊，可是當父母說著允許時，表情寫滿不樂意和煩躁，這不是真實的接納，只是一種虛假的接納，孩子能從這些表情中察覺出不被接納。所以我們要做一個真實坦誠的父母，真實的表達接納和不接納，讓孩子也學著做一個真實的人，真實的表達自己情感。

那當家長確實不接納孩子的行為時，該怎麼辦呢？

父母存在情緒問題時，就是父母不接納孩子的某些行為時（是行為而不是孩子本人），這時需要坦誠的告訴孩子，要讓孩子聆聽到父母家長的感受。這個被聆聽，在PET中用的是面質性我信息。

責備孩子是家長很容易做的事情，責備讓家長火氣消散了一些，但是問題不一定解決，孩子下次可能還是會照樣玩。可能有的家長覺得是因為責備的力度不大，打罵讓孩子銘記於心，下次就不會犯了。

對，打罵會讓孩子深深記著這個場景，並竭力避免，可在孩子內心充滿抵觸、敵意，並激烈反抗，小的時候沒有能力反抗，長大了自然就有能力反抗。很多孩子到了青春期，叛逆期來臨，家長無計可施，因為小孩已經長大到能對抗家長了。

家長要學會察覺自己的初始情緒並傳達出來，這樣才能更好的被孩子理解、反思和接受，單單把次要的憤怒情緒發泄在孩子身上，捨本逐末，孩子產生的情緒是委屈、抵觸，而不是對自己行為的思考。

PET提出面質性「我信息」，就是不帶批判的描述事實，表達事實帶給家長內外一致的感受和真實具體的影響。整個過程都是指向家長自己，孩子行為帶給自己的感受、自己的影響，不帶批判。孩子沒有被指責，他會不帶敵意、抵觸的思考自己的行為帶給家長影響。當然，這個面質性我信息要想起到作用，並不是一次兩次就能做到，孩子改變自己行為時可能要放棄部分自己的利益，所以他們很難馬上就做到。但是這至少啟發了一種思路，讓孩子能平等獨立的思考自己對他人的影響，並從父母的言行中學會坦誠的表達自己，這些能力都是潛移默化的。

如果孩子對家長提出的面質性我信息表達出了強烈的不滿等情緒時，家長又該怎麼辦呢？

兩個獨立的人生活在一起，肯定會有各種沖突，夫妻如此，父母子女也一樣。不僅僅在家裡，以後步入社會，孩子也會面臨各種沖突。我們不僅要解決家裡的沖突，更重要的是讓孩子學會應對沖突。

第三法是當父母和孩子的需求存在沖突時，不是滿足父母的需求（第一法），也不是滿足孩子的需求（第二法），而是通過界定孩子和父母的需求，雙方集思廣益提出各種備選方案，從中選一個雙方都可以接受的方案。

第三法不是一種一方認為最好的方法，而是雙方都可接受的方法。由於第三法中，孩子自己參與到制定決策，孩子能開動腦筋想方案，從而很好的調動孩子的創造力、思考力，並有強烈動力積極主動參與方案執行。

除了以上三種問題區，生活中更多的是其樂融融的無問題區，在無問題區，大家暫時都沒有未被滿足的需求，可以一起玩、聊天、分享彼此的經驗。我們應該盡量擴大無問題區，讓安靜親密的時光更多些。

在無問題區可以做些什麼呢？前面提到當父母覺得孩子犯錯時會忍不住說教孩子，但說教的實際成效值得懷疑，可是家長幾十年累積下來值得贊揚和肯定的價值觀確實想分享，怎麼辦呢？我們可以在無問題區盡情的和孩子進行分享和交流，在這個無問題區，雙方都不帶情緒，是相互接納對方觀點的好機會。

怎麼樣擴大無問題區呢？

愛與接納，是擴大無問題區的良策。

中國人習慣掩藏情緒，甚至為了讓孩子怕自己，故意裝嚴肅嚴厲，這讓孩子很迷惑家長到底愛不愛自己。平時對孩子的愛與接納，我們應該盡情的表達出來。

在PET中，有 三種我信息用於無問題區：表白性我信息、預防性我信息、肯定性我信息 。表白性我信息就是向他人表露自己的觀點、想法、回應等，讓他人更了解自己。例如，不喜歡小孩子在牆上亂塗亂畫時，可以來一句表白性我信息：媽媽不喜歡白白的牆上被亂塗亂畫，這要花費我很多時間去清理。通過這句話表達了自己的喜好，小孩子也從中知道自己行為帶給家長的感受。預防性我信息是提前告知自己想要滿足的未來需求、期望發生的事，讓對方能增加調整機會和時間。例如，當媽媽周末要去參加活動時，提前告知小孩子，讓他心理有個准備媽媽周末不能陪她。預防性我信息是一個非常有用的表達，提前告知可以預防掉很多矛盾的產生。肯定性我信息是當孩子做的某些事對家長產生的積極正面影響，通過肯定性表達，傳遞出欣賞、愛和享受，讓孩子感到更溫暖、親密。例如，當小孩子主動幫父母做家務時，可以來一句肯定性我信息：媽媽非常開心你能主動幫我做家務，你真是媽媽的好幫手。小孩子能從這句話里覺察出自己的被需要與被欣賞，也會滿懷愛意回復媽媽。

學完PET後，我經常對著女兒說我愛你，並告訴她：「當你需要媽媽幫助時，媽媽就會在你身邊。」現在女兒也會經常說我愛你，而當我需要她幫手時，有時她也會說：「當媽媽需要寶貝幫助時，寶貝就會在你身邊。」親子時光里的無問題區越來越多，女兒帶給自己的驚喜也越來越多。

我們的父輩都傳承著古舊的育兒理念，一代傳一代，在瞬息萬變的現代社會，獨立思考、變通才是最重要的品質。從P.E.T.開始，培養一個不盲從、能獨立思考、獨自解決問題的孩子；從改變自己開始，讓家更多一點接納、理解、尊重、獨立。

感想：

1.對於在接納線兩邊的父母和孩子，當孩子有情緒問題時，應該接納和聆聽，接納一定是完全把孩子放在獨立對等的層面，然後用同理心，不帶情緒和預先判斷聽孩子描述。2.當父母不同意孩子做法或者要表達自己意見時候，應該是坦誠交流，用面質性我信息（老覺得這個直接翻譯的假意譯怪怪的，感覺就叫 我的建議），以便讓孩子也清楚家長的想法。3.當雙方不能達成各自認為最好方法時候，可以採取第三法，即雙方協商的方法，不是最佳，但是均能接受。4.我們要在無問題區多自由活動。注意在無問題區的三種我信息——表白性我信息、預防性我信息、肯定性我信息。

④ 【快速閱讀330/400】《P.E.T.父母效能訓練實踐篇》

【快速閱讀330/400】《P.E.T.父母效能訓練實踐篇》托馬斯·戈登著。

一、技巧不是全部，理論是基礎。

1、PET理論的兩個基本原則：不一致原則和問題歸屬原則。

2、不一致原則：情緒會變化、每個孩子的個性都不同，所處環境不一樣，我們不可能每時每刻都保持一致。父母沒必要「統一戰線」。

3、問題歸屬原則。讓孩子為問題做主，讓孩子找到解決問題的方案。搞清是誰的問題，家長還是孩子？

二、支持孩子走出問題區

1、傾聽是最重要法門之一。「聽孩子說話」和「對孩子說話」有很大不同。「絆腳石」。

2、4種傾聽技巧：沉默、安靜；簡單回應；門把手或邀請性的問話；積極傾聽。

3、積極傾聽好處：情緒得到舒緩，更易接納自己的情緒，更強烈的被關愛感，孩子開始傾聽父母，會更具責任心，懂得如何信任孩子，更加接納孩子，樂意幫助別人，成為獨立個體，不必成為「超人父母」。

三、成為會傾聽的父母

1、父母必須具備積極傾聽的心情。評估，想辦法做你必須做的事情同時傾聽孩子，重新約定不太忙時間，認可孩子的感受。復述孩子的想法。

2、讓孩子感受真正的理解、接納和關懷。傾聽以「接納」為前提。鼓勵處在問題區的孩子說出問題並可能幫助他們自己找到解決辦法。

3、提升積極傾聽准則：知道何時使用積極傾聽，知道何時不能使用，成功來自不斷練習，不要輕言放棄，除非願意給孩子機會來解決問題否則你永遠不知道他們的能力，剛開始使用覺得虛假請接受這種感覺，別忘記使用其他傾聽技巧：緘默、確認性反應和門把手，孩子需要信息時再提供，避免強行對孩子積極傾聽，不要期待孩子想到的解決辦法與你一致。

四、成為有效的積極傾聽者給家庭帶來的變化

1、魔力句子「我聽到了」。情緒是流動的，協助孩子接受事實和限制。

2、幫助孩子找到真正的問題。培養孩子責任心。孩子成長比你想像的快。父母對自己有新的認識。

五、父母需要滿足自身的需求

1、使用「我——信息」，父母需要識別自己的真實感受。做法：列出自己感受清單，做一個表格——行為，感受，完成句子。

2、有效的「我信息」：對不可接納行為的描述，父母產生的感受，對父母造成的具體影響或結果。

六、「我～信息」新功能

1、與嬰兒使用的方式：猜謎游戲，做個轉換，讓孩子了解父母的感受。

2、表達感激的「我信息」。孩子的行為，以我的感受出發，分享自己的感受，真誠且真實。

3、預防性我信息，我需要……請如何做。

七、親子沖突：誰贏，誰輸？

1、步驟：問題，積極傾聽，「我信息」，共贏。

2、解決沖突的3種辦法：「管教」的運作機制，父母決定孩子接受，父母贏孩子輸；「縱容」的運作機制，父母勸說孩子拒絕，父母妥協，父母輸孩子贏；「共贏」共同解決問題，找出最佳方案，共贏。

八、共贏方法如何奏效？

1、方法：發送「我信息」，換擋到積極傾聽，發送更為強烈「我信息」，再次嘗試解決問題，看是否能找到更合適的解決方法，找到孩子不能遵守承諾的原因。

2、讓孩子理解「共贏」，家長要說「我信息」，弄清雙方的需求，允許孩子說出多個方案，頭腦風暴。

3、有效示範，了解所需的事實和信息。審視自己的價值觀。接納你無法改變的事物。

   

⑤ pet灌裝怎樣才能做到節能降耗,提高效率問題

pet灌裝才能做到節能降耗，提高效率問題的方法：
1、提高員工質量意識樹立節能降耗新理念。
2、強化質量成本管理全面降低生產損耗。
3、倡導精益管理生產模式，提高精細化加工水平。

⑥ 三個技巧，讓親子溝通高效而簡單——《PET父母效能訓練手冊》

比爾·蓋茨的父親曾被記者問道：「為什麼你們的家庭關系十分親密？您認為其中的秘訣是什麼？」。他回答說：「比爾的母親和我早年曾在教堂里接受過父母效能訓練，那裡的人們教導我們永遠不要貶低孩子。這是我獲得過的最佳人生建議之一」。

本書作者是被譽為「溝通之父」的美國心理學家托馬斯·戈登博士。師從人本主義心理學家卡爾·羅傑斯，並成為同事。他花了近50年的時間傳授有效溝通的「戈登模式」，成為人們相互溝通與解決沖突的方式，被40多個國家引入影響了數百萬家長。「戈登模式」不僅適用於親子關系，而是適用於所有人際關系。

什麼是PET父母效能訓練呢？PET是Parent Effectiveness Training的英文縮寫。父母效能訓練為父母們提供了有效解決親子關系問題的方法，是世界上第一套經過深入研究和實踐的方法，並廣泛得到人們的贊譽。 父母效能訓練提供的有效溝通技巧，包括處理孩子負面情緒的有效技巧——「積極傾聽」，面對孩子不可接受行為的有力影響技巧——「我-信息」，處理親子沖突時「沒有輸家」的沖突解決辦法等。

01****處理孩子負面情緒的有效技巧——「積極傾聽」

很多學習過父母效能訓練的家長證明， 他們學會了讓孩子自覺地遵循家長的意願約束自己的行為，而不是因為害怕被懲罰，或者失去自己的特權才好好表現。父母效能可以讓父母們摒棄懲罰，放下恐懼，養育出富有責任感和嚴於律己的孩子。

「積極傾聽」是處理孩子問題的有效技巧。「積極傾聽」是指積極主動地傾聽對方所講的事情，掌握真正的事實，藉以解決問題，而不是被動地僅僅聽對方說話。

關於孩子的問題，先了解一個重要理念——「問題歸屬」，父母效能的所有溝通技巧都是圍繞著「問題歸屬」展開的。是指誰的需求沒有得到滿足，問題歸屬於誰。

當孩子有負面情緒時，表示孩子遇到了問題，他有些需求沒有得到滿足。比如，孩子感到家庭作業太難；孩子沒有進入棒球隊；孩子被朋友拒絕等，這些讓孩子感到挫折、失望和沮喪的問題，都是歸屬於孩子的。這都不是父母的問題，沒有影響到父母的需求。這時，父母需要鼓勵孩子自己解決問題，而不是替代孩子去解決。

書中有個例子，媽媽用「積極傾聽」幫助12歲的女兒艾麗莎接受了她不可改變的狀況。

艾麗莎說：我討厭我們的新英語老師約翰遜夫人！

媽媽說：哦，你這個學期碰上了一位不喜歡的老師。

艾麗莎說：沒錯!我看著她喋喋不休地談論自己，太煩人了！真想讓她閉嘴。

媽媽說：她真的讓你很生氣。

艾麗莎說：是的，其他同學也都不喜歡她，真不明白學校怎麼請她這樣的人當老師！這樣的人還能保住工作？

媽媽說：這樣差勁的人當老師讓你想不通。

艾麗莎說：是呀，可她已經當我們的老師了，現在也來不及換班，我也只能將就了。對了，我要去給史戴茜打電話去了，我們要商量周末的事情。再見！

這段對話中，媽媽沒有評價，也沒有說教和建議，而是一直允許艾麗莎表達她的情緒，同時接受和理解她的情緒。這使艾麗莎在傾訴的過程中釋放了對英語老師的不滿情緒，接納了她不能改變的現實。媽媽的「積極傾聽」也向艾麗莎表明，當她有困難時，媽媽是一個接受她的人，能夠和她分擔。

運用「積極傾聽」有兩個重要的部分，一是傾聽並解讀孩子的情緒，就是識別孩子的情緒並說出來和孩子核對。 比如，當艾麗莎向媽媽傾訴時，媽媽說：「她真的讓你很生氣。」就是在識別與核對艾麗莎的生氣情緒。

二是傾聽事實，幫助孩子定義他的問題。當艾麗莎說：「我討厭我們新的英語老師約翰遜夫人！」媽媽說：「哦，你這個學期碰上了一位不喜歡的老師。」媽媽聽到艾麗莎事實——她換了一個新老師，同時幫助艾麗莎看到自己問題——不喜歡新老師。

02****面對孩子不可接受行為的有力影響技巧——「我-信息」

不少育兒理念會談到無條件地接納孩子。然而， 戈登博士卻認為做一個真實的父母更重要，父母面對孩子的行為會存在接受和不接受兩種感情，父母不需要在內心不接受時假裝接受。

戈登博士也不贊同父母需要保持一致性的建議，他認為父母可以缺乏一致性，不需要建立「統一戰線」。 每個父母都是不同的凡人，同一時刻對孩子的行為可能會有不同的感受，如果試圖保持一致也不會真實。

「我-信息」就是處理孩子不可接受行為的技巧。當孩子的行為影響了父母的需求時，問題就歸屬於父母。比如：你在和一個朋友談話時被孩子打斷；孩子用了你的東西沒有放回原處；孩子經常吃飯遲到。孩子這些行為都影響到父母滿足自己的需求。

很多父母這時會訓斥或警告孩子，用的是「你-信息」，比如：你不要打斷我說話！你能不能把東西放好！你吃飯總是遲到！而「我-信息」技巧提供了一個尊重孩子同時又能夠影響孩子更配合的方法。 「我-信息」技巧有三個部分構成：描述不可接受的行為；表達父母的感受；指出這個行為對父母造成的實際而具體的影響。

上面的例子，用「我-信息」技巧的話，父母可以說：「我正在和朋友講話被你打斷了，我感到很生氣，我就沒法正常和朋友交流了。」「我的東西沒有被放回原位，我感到很煩，下次我可能用的時候找不到它。」「我們開始吃飯時你連續3天沒有及時坐下來了，我感到很著急，你不來我們都沒法開飯。」

03 處理親子沖突時「沒有輸家」的沖突解決辦法

「積極傾聽」用來處理孩子的問題，「我-信息」用來處理父母的問題，那麼，當父母和孩子都有問題，就是雙方的需求都沒有得到滿足時，用到的是「沒有輸家」的沖突解決辦法。

很多父母面對和孩子之間的沖突時，容易陷入「你輸我贏」的境地，最後要麼強制孩子服從自己，要麼妥協。而這些看似解決了問題，卻給關系埋下隱患，無論是孩子「輸」了還是父母妥協，都壓抑了自己的需求。而 「沒有輸家」的沖突解決辦法是一種不涉及權力的解決方法，沖突解決後，沒有任何一方是輸的。

「沒有輸家」的沖突解決辦法有6個步驟：

1****、發現和定義沖突（界定雙方的需求）。

2****、提出可能的備選方案（頭腦風暴）。

3****、評估可能的備選方案。

4****、確定最優的解決方案。

5****、確定執行。

6****、追蹤評估解決方案。

運用「沒有輸家」的沖突解決辦法的前期准備工作也很重要，你需要清楚地告訴孩子有一個問題需要解決，明確地告訴孩子希望和他一起尋找一個雙方都能接受的方案，對開始的時間要和孩子達成共識。

最近，因為三年級的兒子玩起來就忘記作業，我提醒多了感到很煩，他也嫌煩，我們就一起討論了解決方法。之前我是要他完成作業才可以看30分鍾動畫或者玩游戲，他提出要把作業方後面。然後一起商定了具體安排時間，評估下來，他還是基本可以遵守約定，做作業的主動性也增強了。

想起書里那句話： 「每當父母抓住方向盤並試圖讓孩子轉向某個特定的方式時，他們就會遭到抵抗。」 在兒子作業這件事上我也感到，當我想讓他按照我的安排時他就反抗，當我放下焦慮跟著他的節奏時，他做作業會更高效。

前兩天我還和先生分享了這件事，最後對他說：「我們要時刻保持副駕駛的教練位置，別搶方向盤。」他也笑著點頭。這兩天，我們都刻意忍住不催促作業——「不搶方向盤」。

有時忍住不催孩子會感到很難受，因為要和自己的焦慮情緒共處。但我感到很值得，守住自己才能做到不侵犯孩子的界限，讓他為自己的事負責。

總結一下：

父母效能為我們提供了切實可行的操作技巧：當孩子有需求沒有得到滿足有負面情緒時「積極傾聽」；面對孩子不可接受行為時運用「我-信息」，當親子之間出現沖突時用「沒有輸家」的沖突解決辦法。

願我們都能夠掌握並在生活中運用這三個技巧，讓親子溝通變得高效而簡單。

⑦ 讀後感（15）《PET父母效能訓練》

讀後感主要有3點：

1.積極傾聽，聽孩子講話並認真體會他的情緒，不要有任何自己的評價，想法，建議在裡面

2.發出我-信息，如果你和孩子之間存在分歧或者摩擦，請發出我-信息。告訴孩子我的感受，我很沮喪，我很為你擔心，我很忙碌，我需要安靜一會兒，不要發出你-信息（指責你太吵了，指責你不為父母考慮是個自私的孩子。。。。）

3.用第三法解決沖突，第一法，即父母使用權威，最後的結果是父母贏孩子輸，孩子會對父母心懷怨恨，想要掙脫逃離父母的權威。第二法，即父母向孩子妥協，最後的結果是孩子贏父母輸，久而久之父母對孩子會心生怨念。第三法，即共贏法，遇到問題或者沖突，父母和孩子一起協商找到最佳方案。

⑧ PET父母效能訓練

這是我接觸第一次接觸PET，在這之前我在我腦海裡面無數次的幻想過如果我當父母以後會是一個怎樣的父母。在閱讀期間不斷感嘆的這不就是在說我的父母嗎？好像也是絕大部分人的父母們…

第一章：在孩子出現某種社會問題時，大部分的人都會去指責父母的教養問題，而不是給父母們做出相應的訓練。青春期的孩子會反抗被全世界父母所採用的具有破壞性的教養方法，而通過PET父母效能訓練之後父母無須依賴「讓孩子畏懼」這一武器和任何所有類型的懲罰。以及在PET父母效能訓練中所遇到的常見問題的解答。

第二章：當人們成為父母的那一刻起，自動的就背負起一個新的職責，然後忘記了自己是個人，也會有自己的情緒，而情緒的產生就來自於孩子的行為，孩子的行為又分為了兩種，一種是可接納行為，另一種是不可接納行為。父母對孩子的接納程度都是不同的。而父母們的觀點不用保持「統一戰線」盡量保持真實的接納，才不會給孩子輸入錯誤的信息。最後如何區分是誰擁有問題

第三章：怎樣表達會讓孩子覺得你是接納他的和接納性語言的力量以及重要性。

第四章：在孩子擁有問題時如何使用積極傾聽，錯誤的積極傾聽的示範

第五章：面對不會說話的嬰兒應該如何使用積極傾聽

父母總是依賴「讓孩子畏懼」這一點，來教育孩子。所以青春期的孩子才會反抗這種具有破話性的教養方式。我就是其中的一個例子，一直到現在，這個情況還會發生在我的生活中。

一、

第一章「父母總是被指責，而非受訓練」

第八頁，第一至三自然段。父母被分成三類：1.贏家2.輸家3.騎牆派。

R：第一類父母和孩子發生沖突時，經常以「父母贏，孩子輸」的方式來解決問題。父母總是用老一套的認知來教育孩子，比如：為了孩子好，父母有責任……

第二類「輸家」型父母，他們通常允許孩子享有充分自由，盡量避免限制孩子。在和孩子的需求發生沖突的時候，不使用權威的方式。

第三類他們可能無法持續使用第一類和第二類父母的方法。他們希望自己是明智的父母，在這兩種方法中去「謹慎地結合」，嚴格或寬容的管教方式中搖擺不定。

I：首先，第一類父母總是在按照他們自己覺得對的理解和對的方式來教育現代的孩子。父母總以一個「過來人」的角度來評判孩子的成長經歷。

其次，第二類父母總是在給孩子一些溺愛，在他們眼裡這就是所謂的「我所能夠給他們的」都會去滿足他們，他們不像我們那個時候什麼沒有條件什麼都沒有，現在生活水平越來越高了，我們幹嘛不給孩子「最好的」呢？

最後，第三類父母知道一直處於暴躁的狀態是不對的，所以會處於佛系狀態。可孩子的一些做法一步一步觸及父母的底線，結果就是佛系著佛系著就開始了暴躁的情緒…

A1:如果沒有讀過這本書，我想在我當父母的時候，一定會是第三類。因為我的脾氣是不太好的那種，同時又會非常心軟。如果真的遇到了這類情況一定會是第三類父母的典型

A2：等把這本書整整的讀完了，在當父母的時候希望可以做到相互之間沒有「輸家」。

二、

第二章「父母是人，不是神」

第10頁第一自然段以及第11頁第三自然段

R：當人們成為父母的時候，他們開始賦予自己新的職責，去扮演父母的角色，而忘記了自己是個人。並且踏入了神聖的父母的殿堂，所要表現的行為都必須是為人父母的所該做的。

什麼是接納的概念，所有的父母都是凡人，他們對孩子或多或少會有兩種截然不同的感受，就是接納與不接納。真實的父母對孩子的一些行為有的時候能接納，有的時候去無法接納。

I：父母在當父母的那一刻起，就會感到有所不同。感覺像是一件非常神聖的事情，就應該表現出為人父母的行為。

所有的父母都是一個普通的凡人，對待孩子的時候通常都會有兩種不用的感覺。接納與不接納

A1:以前在我眼裡，父母真的無所不能，覺得父母什麼都會知道，什麼都不會出錯。然後忘記了父母也是第一次做父母，遇到的問題可能也會和孩子們一樣，是第一次遇到。在面對問題時，不是因為你是他的孩子就會完全的接納你

A2:如果為人父母了，一定會真實的把自己的情感傳達給孩子，告訴孩子你是第一次當寶寶，我也是第一次父母。我們一起成長

三、

第三章「如何聽，孩子才會說：接納性語言」

第三十頁第五、六自然段

R：父母的接納必須表達出來，父母接納孩子是一回事，孩子是否感覺到被接納又是另外一回事。如果感覺不到父母的接納，那麼一切都是枉然。如何才能表達自己的接納，孩子才能確知父母接納他。要能夠表達對他人的接納，需要具備一些技巧。大多數父母都以為接納是被動的東西，是一種態度，一種心情和感覺。接納是來自內心的。但如果要成功的影響他人的的有效力量，它必須被積極主動地表現出來。

I：父母的接納需要表現出來，更需要孩子能感受得到，要不然一切都是都枉然的。接納是一種態度，一種心情和感覺是發自內心的。是要感覺非常強烈的，才能對他人有所影響，不然別人永遠沒有辦法知道感受你的接納。

A1：我的接受有的時候往往藏在心裡，不是說怕別人看到或者怎麼樣。就是不會去表達。

A2:如果接納，就要積極主動地表現出來，要讓別人感受得到。