6個方法教你如何有效地對孩子說不

① 如何與孩子良好溝通：「十個建議」拿走不謝

良好的親子溝通需要有幾個前提，即令氛圍變得舒適，和孩子建立 情感 聯結，才能幫助他感覺好從而做得好 。 為此，美國兒童治療師珍·伯曼（Jenn Berman）曾總結出過十條與孩子有效溝通的建議：

1. 真正傾聽孩子的聲音 。 用和孩子平等的身體語言（俯下身，平視孩子），關掉電腦、電視、手機，用心傾聽孩子的話，並透過孩子的只言片語來了解他真正的需求。

2. 尊重孩子的感情 。 傾聽孩子的描述，並將你對孩子的理解表達出來：孩子是通過成人的反饋來了解感情和自己行為正確與否的。 如果一個孩子的感情能得到充分的理解和正常釋放，就能更好地成長。

3. 建立孩子的成就感 。 孩子總是希望取得父母的認可的，即使有時候他們表現得好像專門和你作對，你也一定要明白這不是他們的本意。 例如有時孩子不斷說臟話，其實是希望得到你的關注和回應。 他們會認為如果不說臟話，你就不會第一時間跑到他們身邊去。

4. 讓孩子感到自己被了解 。 如果孩子能感受到自己被了解、關心和重視，他們就會更主動地學習、與人合作和關愛他人。 大喊大叫、羞辱、傷害或者命令的方法，只能適得其反。

5. 避免爭奪控制權 。 越是試圖控制孩子，越有可能與孩子發生爭執。 雖然不主張讓孩子來制定規則，但建議父母使用一定的技巧和語言讓孩子一起來做事，而不是抵制你。 孩子的突出特點之一，是渴望幫助和取悅爸媽，作為父母應該滿足孩子這種需求，並給孩子一個獨立自主的空間。

6. 建立明確一致的行為准則 。 尊重孩子絕不是指沒有任何規則，相反，孩子是需要規則和限制的。 在表達的時候，務必確定你能清楚地向孩子表達這些規則和限制的意義，不要進行空洞的威脅。 孩子們往往在不斷觀察父母是否真的會監督他們按規矩行事。

7. 言傳身教 。 禮貌言行是逐步形成的，這需要孩子能了解他人的感受並且控制自己的行為，對孩子來說是比較高的要求。 只有以身作則、言傳身教，才能對孩子的行為進行潛移默化。

8. 認識到語言的力量 。 父母必須謹慎措辭，尤其不要隨意給孩子貼標簽。 就事論事地敘述你的看法和期望，而不是打罵、不雅昵稱、不恰當的褒獎或者蓋棺定論的判斷。

9 .給孩子留出過渡的時 間。 孩子有自己的活動節奏，並且比成人的節奏慢得多。 因此，如果希望孩子進行下一項活動，需要提前告知他，耐心地提醒幾次，並且可以使用一些固定的程序。 例如要把孩子從游樂園帶走時，可以和孩子一起唱你們編的「再見歌」，從而幫助孩子實現心理上的過渡。

10. 恰當地對孩子說「不」 。 不縱容孩子的重要法則之一，就是學會對孩子說「不」。 但是，需要以恰當的方式來進行。 你可以告訴孩子：他還能做什麼； 試著告訴他不希望他這么做的原因； 給出另一種替代方案； 提供兩個你能接受的選擇； 再次重申和闡明規則； 推遲滿足孩子的需求； 幽默地化解孩子的問題； 認可隱藏在孩子未被滿足的請求下真實的願望。

如果孩子已經出現了一些問題行為，我們應該如何引導他們呢？

溝通（ACT）三步法：

第一步：完全接納孩子的想法或感受（Accept your child's wishes or feelings）

前面我們為孩子鋪墊了很多情緒教育，此刻正是這些教育的用武之地。 首先我們需要完全接納孩子的想法和感受。 對於1 3歲的幼兒來說，受到挫折或者沮喪進而發脾氣是一種正常的 情感 宣洩和行為表現。 因此我們首先是要接納他的想法和感受。

具體的做法是，蹲下來平視著他們的眼睛。 如果他只是在原地哭鬧，我們可以試著通過肢體接觸握住他的手或者抱住他； 如果他已經開始撒潑打滾，則可以跟他說：「我知道你現在很不開心，但發脾氣解決不了問題。 我就在這里陪著你，等你冷靜下來」； 如果他開始亂砸東西甚至打人，則需要抱起他離開現場，並將他放在角落等人少及相對安全的位置，再和他溝通。

非語言層面的信息傳達給孩子了，就要緊跟上語言層面的信息，最有效的方法是「簡單描述孩子的情緒，然後描述孩子的困境和需求」。 在這里我用了簡單描述孩子的情緒及告訴孩子「我知道你現在挺難過」，但這樣的描述得到孩子的肯定並消解它不被人理解的孤獨感後，就應一筆帶過，因為如果我們一直重復肯定孩子的負面情緒，可能會讓孩子又陷入「問題—生氣—問題—生氣」的循環中，所以最好能很快轉向對「具體問題和困境的溝通」。

例如當孩子想要糖，但又得不到而哭鬧的時候，我們可以跟他說：「我知道你現在很難過，因為你吃不到糖，但你又很想吃糖。 」在具體的溝通中，我們一定要把話語導向孩子的具體需求，然後開始針對需求的討論。

一旦我們討論的是孩子所密切關注的問題的導火索，就將孩子從「問題—生氣—問題—生氣」的循環中拉出來，引入了「問題—解決問題」的正常思路中。 這時，我們繼續言語溝通，即向他確認我們說出來的需求，是否是他的真實需求 。 有的孩子可能會點點頭，肯定我們猜對了； 有的孩子會搖頭，期待我們繼續猜下去，或者主動說出來。 當我們明確了孩子的需求和他的感受，這本身就會讓他們覺得自己被理解了，不再孤立也不再是和我們相對立的一方，從而化解掉權力之爭。

我們常常用肯定的句式來表達對孩子的接納和肯定：「是的，你可以想要」「沒錯，我知道你很想吃糖」等，都會讓孩子放下防備，不至於讓情緒進一步惡化。

第二步：溝通和重申規則（communicate and repeat the rule）

我們可以用堅定而平靜的語氣，跟孩子溝通規則，例如「我們說好了一天就吃一次糖，今天已經吃過了，所以不能再吃了」。 但如果孩子的性格比較敏感，那麼這樣的對話也會讓他重新陷入之前的情緒漩渦中，因此我們可以嘗試採用提問的方式，讓孩子自己說出規則，比如「我們說好了一天就吃一次糖，你今天吃過糖了嗎？ 」2歲以下的孩子通常會點頭稱是，但2歲以上的孩子可能會為了吃糖而故意「撒謊」，堅稱自己今天沒吃過。 那時候父母要做的不是生氣，在這一階段出現這種現象是非常正常的，但我們需要及時糾正他們的說法，比如指出他今天吃糖時候的具體細節，然後引導他「我們得說正確的話，發生就是發生了，沒發生就是沒發生，這樣才有的談——否則，你要是說了不正確的話，我是堅決不會給你吃糖的。 」

如果孩子對規則表現出質疑，例如他為了吃糖而說「我們說好了一天能吃兩次糖」，以這樣的方式篡改規則，那麼我們也可以通過篡改規則來讓孩子意識到這樣做的後果，比如告訴他：「好的，如果你可以突然改變規則，我也可以； 如果你今天要吃兩次糖，那麼我的新規則就是這周都不能再吃糖。 」以這種方式讓孩子理解規則是需要被尊重的，而不能擅自改動。

在跟孩子交流的時候，需要用盡可能簡單且孩子能夠明白的方式去陳述。 千萬不要婆婆媽媽地說一大堆話，去解釋規則為什麼是這樣，惡果是什麼，這樣反而會讓孩子的注意力不集中，開始有了各種小動作。 溝通的時候，我們需要隨時留意孩子的狀態，當他和你目光直視時，說明他在全神貫注地聽； 相反，當他出現越來越多的小動作時，說明我們需要調整自己此刻的溝通方式——而不是要求他立刻站直、抬頭，繼續聽這些嘮叨。

第三步，達成積極的結果（Target a positive choice）

現在我們終於將目光轉回引起孩子問題行為的導火索了。 在這一步我們需要去分析，為什麼孩子會遇到這樣的情況，他行為背後的訴求到底是什麼。 如果他想吃糖，是因為餓了還是想吃零食？ 或者他看到其他小朋友拿著棒棒糖從身邊一邊吃一邊開心地經過，從而也想吃？ 還是他看到成人違反了規則，比如爸爸明明說好不玩 游戲 卻又偷偷地玩，自己也就想嘗試破壞規則？ 只有將這些問題了解清楚了，我們才能更好地知道孩子的需求，以及如何以巧妙的方式來滿足孩子的需求。

注意， 家長不但要告訴孩子不要這么做，同時也要告訴孩子應該怎麼去做 ，因為對於小一點的孩子來說，當你在動詞前面加上一個否定詞，他往往會忽略掉前面的否定詞，而只抓住後面的動詞。 比如，你在公共場合跟孩子說「不要跑了」，但是他只會抓到位於後面的「跑了」這一關鍵詞，於是跑得更開心了。 這也是為什麼否定式的命令對於孩子來說效果總是不太好，還會讓孩子喜歡跟你對著乾的原因。 對於3歲以下的孩子來說，一次性記住4 6個隨機的數字都有困難，讓他們一次性記住一個長句子，也是很困難的。

自由和規則總是相對的，當我們在一方面用規則去約束孩子的時候，在另外一些無關緊要的方面可以適當放鬆，給他一些自由。 比如我們帶孩子出去玩，需要在車流密集的街邊緊緊握住孩子的手，但是到了野外人少的地方，在平緩的坡上，就可以松開小手，讓孩子自由奔跑。

溝通三步法不起作用大多是因為兩點：一是孩子又回到情緒卡殼的崩潰點，二是難以達成積極的解決方案。

坦白說，如果我們只想讓孩子「乖乖聽話」，施展威壓，不論是打罵還是冷處理甚至冷暴力，都是短期有效的。 但這種專制型養育的結果就會 切斷孩子和父母之間的 情感 聯結 。 當父母對孩子有高要求，但卻對他們的情緒和需求低回應時，孩子也許會成為很優秀的人，但未來也容易和家人關系淡漠。 打罵也好、把孩子當小動物一樣訓練也好，通常在孩子小的時候很管用，但其長期效果卻很難講。 有的孩子會治癒自己的童年，但有的孩子就很難邁過這道心裡的檻，並重復對下一代進行打罵和冷暴力的行為。

如果孩子又回到了情緒卡殼的崩潰點，我們可以用「呼吸 游戲 」等方式，像蝴蝶揮動翅膀，或者風中搖晃的大樹一樣，邊舞動自己的手臂邊配合深呼吸等，讓孩子冷靜下來。 孩子的肺活量有限，呼吸很淺，難以像成人一樣深呼吸放鬆，所以這類具象化的冷靜方式會更有效。 其他冷靜方式，比如將孩子帶去他喜愛的空間做「積極暫停」、讓孩子將自己的思緒從混亂變得有序的「情緒罐子」都能幫助孩子很好地平靜下來，再繼續溝通規則、達成積極的解決方案。

如果暫時無法達成解決方案又怎麼辦呢？ 溝通，是一門關於妥協的藝術 。 我們也可以反思一下自己拒絕孩子的要求，最關鍵的點在哪裡： 如果是擔心孩子吃糖壞了牙齒，那麼可以要求他立刻去刷牙； 如果覺得是孩子在挑戰我們的權威，那麼可以告訴孩子過度吃糖的危害，例如給他看齲齒的圖片等，讓他重新認識制定這項規則的原因； 如果是不想花錢買糖、而家裡有糖，可以跟孩子溝通一回家立刻吃糖的方案等。

有時候時間緊急，來不及解釋，我們要做的第一件事就是 將孩子抱離刺激物存在的現場 。 這一措施尤其適合在公共場合哭鬧的孩子。 孩子一在眾人面前，就特別容易哭鬧，而父母總是抹不開面子，或者擔心自己下不了台，而屈服於孩子的哭聲。 這時，將孩子抱到人少的安靜角落是一個好辦法，遠離了刺激物，孩子的大腦就不容易在情緒崩潰點卡住。

孩子對規則提出質疑，那麼我們可以留在下一次家庭會議上重新探討規則。 這也會讓孩子學會尊重現有的規則，並在隨後的時間中再來對規則進行探討和修改。

② 孩子2歲了，出現了叛逆的情況，總是和我說「不」，怎麼教導呢

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張女士發現，家裡2歲多的孩子現在特別不聽話，不再像以前那樣是個乖寶寶了，她上網一查，說是孩子的第一個叛逆期到了，張女士緊張極了，要如何應對孩子的第一個叛逆期？

【嬰語說】:

2歲的孩子會說「不」，這是孩子成長的標志，家長們不要過分焦慮，說明孩子已經會表達自己的觀念。家長正確的做法應該是分析孩子說「不」的原因，並通過 1、「淬火效應」降溫；2、讓孩子做「選擇題」；3、教會孩子說「我要」，三種有效的方法引導孩子准確表達自己的需求。

2歲的寶寶在 育兒 心理學里有個專有名詞，叫做 "Terrible Two" ，也有人稱之為 「第一叛逆期」 。也就是說2歲孩子開始喜歡說「不」，是個很常見的情況。要教導2歲孩子，先得了解孩子叛逆的原因。

1、兩歲孩子自主意識開始萌發

這個階段的孩子對外界開始有好奇心和 探索 慾望。你會發現2歲以後孩子的玩具幾乎就沒有完整的，因為經歷過孩子的「 探索 」，就會被拆得七零八落。並且2歲孩子思維正處於缺乏變通的初級階段， 如果你遏制他的 探索 慾望，孩子的潛意識里就會表現出抗拒 。

我家大寶也經歷過這個階段。2歲左右時，對外界的一切都覺得好奇，喜歡翻看家裡的每個角落，看到桌子上的杯子，就會想辦法踮著腳尖去拉杯子。我們怕杯子摔碎，就直接當著孩子的面把杯子收走。孩子一看杯子沒了，就開始哭，用語言怎麼哄都沒用，在他「一維」的小腦袋裡，就是對杯子感到好奇，如果打斷他對杯子的 探索 ，他就直接用哭，或者用「不」來表示內心的抗拒。

2、兩歲孩子處在秩序敏感期

蒙台梭利教育法的創始人說過:「秩序是孩子一種生命的需要。」 2歲孩子已經對世界有了自己的認知，對物體的空間擺放、所屬權以及每日起居飲食等的時間有了自己的秩序感，如果一旦打亂了孩子心裡的秩序，孩子也會表現「叛逆」的情緒；

比如2歲的孩子已經對玩具的所屬權有了明確的判斷。有其他小朋友來家裡，對某個玩具愛不釋手，即使這個玩具自家孩子根本就不喜歡玩，如果直接讓孩子的玩具送給這位小朋友，孩子會明確地反抗你的「指令」。因為在他的理解的世界秩序里，這些玩具都是屬於自己的。

3、語言、肢體表達跟不上自我表達沖動

孩子在這個階段語言開始豐富了，已經能運用語言和肢體表達來滿足日常生活需要。但是孩子的思維發展速度超過語言和肢體的表達。 發展心理學研究表明，2歲左右神經纖維和突觸的增長達到一個峰值，這時如果孩子的思維或 情感 需求無法通過語言和肢體進行表達，就會表現出急躁、哭鬧，並且總是說「不」。

面對2歲齡的孩子有什麼好的應對應對方法嗎？其實父母只要用對方法，就可以讓孩子 健康 成才，順利度過「第一叛逆期」。

1、家長運用「淬火效應」，適當降溫處理

淬火效應，原指鍛造時當金屬件達到一定高溫時，經過冷卻處理，讓工件獲得更好的特性。

育兒 心理學里引用「淬火效應」，提倡家長與孩子有矛盾糾紛、或起爭執時，可以選擇先降降溫，再處理事情。 這里的降溫，不僅說孩子，還包括家長也要降溫。

有些家長看到孩子說：「不」，就覺得孩子「叛逆」，在無理取鬧，立刻火氣上頭，對孩子一頓批評指責。這樣除了增大孩子心裡陰影面積，對孩子的成長尤為不利。所以遇到孩子哭鬧，不要馬上表態， 應該先讓雙方的情緒平穩下來，然後再認真地教導孩子什麼是對錯。

2、多讓孩子做「選擇題」

讓孩子做「選擇」，其實是與孩子溝通的一種技巧，通過設立正確的多種選擇做法，給孩子變通的空間。

比如，夜深了，想讓孩子收拾玩具：

「選擇題」不但讓我們的目的達到了，還照顧了孩子的情緒，讓孩子在選擇中獲得了成就感，並且不會排斥自己做出的選擇。

3、教孩子說「我要」，而不是「不要」

孩子說「不」有個很重要的原因就是無法正確表達出自己的需求，所以我們要鍛煉孩子的語言和肢體表達能力，讓孩子多說「我要」。這里建議通過兩種 游戲 ，寓教於樂中加強孩子的表達。

（1）表述場景卡片 游戲

父母准備一些卡通場景卡片，然後讓孩子表達出圖片里的內容：

（2）傳聲筒 游戲

這個 游戲 可以讓多位家長或者多個小朋友配合完成。

1、謹防溺愛，該立規則時立規則

無條件的接納孩子的情緒，有條件的接納孩子的行為！ 兩歲的小孩就像一張白紙，外界的一切事物都開始往上面塗塗寫寫，這時也是我們給孩子「立規矩」的最佳時候，當孩子說「不」的時候，如果已經觸犯了原則問題，一定要給予制止。比如孩子不想等紅燈，這時就要嚴厲地告訴他，遵守交通規則的重要性。小時候的縱容溺愛，會讓孩子越來越沒規矩。

2、理解與尊重，包容孩子說「不」的權利

孩子最不可愛的時候就是越需要愛的時候。 當孩子說「不」的時候，要對孩子報以理解和尊重，孩子勇敢地表達著自己的想法，並不是為了獲得指責，家長一味地壓制孩子的情緒，會讓孩子的情緒無處釋放，深埋在心理，最終影響孩子的身心發展。

3、與孩子「共情」，孩子的立場看世界

孩子需要的愛，是父母感同身受的愛，是「共情」。當孩子表達情緒時，父母要學會換位思考，去理解、去傾聽孩子的內心。 我們的孩子何嘗不是小小的「蝸牛」，跟著蝸牛散步，你才會發現更美麗的風景。

結語：孩子說「不」，正是孩子邁出成長的一步，家長們不要驚慌，不要給孩子貼上「叛逆」的標簽。 應該認真分析背後孩子的心裡訴求，學會正確處理孩子的情緒。日常有技巧地訓練孩子表達能力，讓孩子成為父母的貼心小棉襖。

文丨@嬰語說，圖來源於網路，侵必刪

③ 如何與孩子有效的溝通

與孩子有效的溝通方法：家長需要克服的四種行為

(一)家長經常用生硬的語氣對孩子講話

作為父母，僅僅知道孩子需要交流還遠遠不夠，我們不但要孩子覺得我們正在和他交談，正在努力傾聽他的意見，而且還要有適合與孩子交流的技巧，讓孩子覺得他得到了重視和理解，而不僅向他們發號施令，要他們做什麼，或是不做什麼。我們還應留有一定時間，讓孩子去思考他要說的一切，這也許可以促使孩子更准確流暢地表達。在許多方面父母都是孩子的榜樣，說話也是如此，當孩子遇到困難時

他會希望這時候你的講話可以給他提供幫助，而不是使他變得更糟。我們不防來看一看：

孩子放學回到家，還沒等孩子喘過氣，就武斷地命令孩子：「必須馬上做作業，否則就不準孩子吃飯。」孩子要問「為什麼?」而父母會理直氣壯地回答：「這都是為了你好，我說讓你做，你就必須給我馬上做。」家長這種生硬命令式的對答，如果不改正或經常發生，就會影響父母與孩子之間的溝通。

(二)家長經常用威脅的嚇唬的口吻對孩子講話

在日常生活中，父母養成了用威脅的腔調對孩子講話，如孩子在學習生活中對父母提出一些要求和意見，父母不做調查和認真對待，更不給予應有的解答和啟發。一些家長對孩子說：「你要不好好學習，考試再成績不好，看我怎樣打你。」或者：「你今天還和那些野孩子瞎跑，就不讓你進門，你願上哪兒就上哪兒，我就算沒有你這個孩子。」其實，這是不可能的，大人只是恐嚇孩子而已。但孩子聽多了，會感到厭煩，時間長了，也就不在乎了，也不把家長當成一回事了，這樣下去不利於孩子成長。

(三)教育孩子的方法就是訓斥責怪

在許多家庭中，父母一旦發現孩子有點啥問題，那怕不是孩子故意犯的小是小非問題，家長不問青紅皂白地就訓斥，指責孩子這也不對，那也不對，火葯味非常濃，使孩子無法接受和理解，這樣往往會封閉孩子的心，堵住孩子的嘴。有的`父母對孩子要求過高，處處吹毛求疵。孩子稍有不是，便嚴厲批評，不允許孩子分辨，實行一言堂，使孩子敢想不敢言，因此造成自卑，慢慢形成缺乏勇氣和自信，對孩子人格也受到不同程度的傷害。

(四)對孩子不尊重、不信任

家長在日常生活中，對待孩子不講文明禮貌，說話粗魯，甚至不尊重孩子的人格，不信任孩子，表現得很普遍。我們大人常常有意無意看低孩子，經常不難聽到：「小孩子家懂得什麼，不要參與大人的事。」還有「你才吃幾年鹽，黃毛丫頭還敢還我頂嘴.」這樣就影響了與孩子溝通.

與孩子有效的溝通方法：良好溝通的8個方法

1、真正地去「聽」你的孩子講話

有時當媽媽一邊炒菜一邊盛飯時，八歲的女兒在想跟媽媽說些什麼時，媽媽有時是不經心地聽著，有時會打斷她，反而請她幫忙擺桌吃飯，但從未停下來，專心去「聽」她想說的話，除非她說的話，真是什麼天大的好消息(不過，這種機率低於百分之一)。專家也不是叫我們一定要停下手邊所做的，但你可給孩子一個「確定」的時間，比如：「好，等我把飯菜擺好。」或是「再給我十分鍾。」

當然，最好是立即去「聽」孩子要說的。因為，你一次、二次、三次地忽略了他們後，他們便會慢慢地失去了「告訴你」的興趣。另外，在「聽」時，最好做目光接觸，要孩子曉得你是真的願意聽。

很多時候，孩子中不過想說你覺得不太要緊的事，但對他們而言，卻是重要的。如果你不去拒絕他們，當他們真遇到困難時，就會自然地來找你談了。

2.不管孩子跟你說什麼，千萬別笑他。

孩子的世界與想法是和大人們不同的，除非孩子自己也在笑，否則別去笑他。尤其當孩子很認真地告訴你什麼時，你輕蔑或不相信的態度，只會傷害孩子，而且以後也不再跟你談了。

交談中的幽默是好的，是溝通中的最好潤滑劑，但要小心使用幽默，要看孩子能否了解幽默與取笑的不同。

3.主動分享自己的感受

當然，做父母的，不需要把心中的擔心向孩子表明，去增加孩子擔憂的心理負擔，但有時不妨主動地與孩子分享自己的心情、感受，及對事情的看法，孩子當然也就比較容易向你訴說他的心情、感受與看法了。

4.身體語言的重要

目光的接觸、手拍一下孩子的肩膀，將上身略為前傾地聽孩子講話等，這些小動作，皆能鼓勵孩子表達自己的意願。

當然，也別心急，指望一坐下來，孩子就會滔滔不絕地開講，但你可利用一些自然的身體語言，讓孩子知道，你已准備和他「聊」了。

5.別問一些太空洞的問題

譬如「今天如何?」「學校好嗎?」也別常用，「為什麼?」因為孩子會不自覺地想保護自己。學著用一些日常生活來勾引出話題。孩子有興趣的電視節目或作業即是一個好開頭。

6.了解孩子的想法

大部分時間，孩子只是想從他信任的成人中，確定自己的想法與做法。所以，我們可在了解情況後，做個回答或支持。

7.每個孩子都需要與你單獨相處的時光

有一個母親，說她很珍惜接送女兒的時間。因為這個時間沒有其他孩子的介入，也沒有父親的吼叫聲。

8.對孩子表達你無條件的愛

自孩子小時，即讓孩子很清楚地了解到你是關心他的，是願意接納他的。

④ 孩子的早期教育，如何六歲前如何學會說「不」呢

孩子的早期教育，如何六歲前如何學會說「不」

6歲前對孩子說「不」，特別重要的是要剋制它的傲慢。例如，一個3.4歲的孩子和父母吵架，父母可以說，今天這件事不好就是不好。孩子們現在能怎麼做呢？這並不簡單。如果直到13、14歲，父母突然對他說，我還這么大，你必須聽話，認真學習，我不給你錢，你不能上網玩。目前，孩子和父母吵架，有各種形式，如：離開、跳樓自殺或自殺。

⑤ 與孩子溝通的7個妙招，你知道幾個

我給家長們推薦一篇文章，父母與孩子成功溝通的技巧： 1.要認識到成功的溝通沒有秘訣。 溝通沒有通用的模式，與一個孩子溝通的方式並不總是適合於另一個孩子。因此，父母必須根據自己孩子的特點，創造自己的溝通方式。比如，一位母親的兒子個性內向，沉默寡言，一般的方法難以獲得有效的溝通。於是，這位母親根據兒子喜歡聽音樂、寫作和閱讀的特點，經常與兒子一起到書店去，在那裡聽兒子向她講述故事和書里的人物，以此了解他的想法和感受；她還和兒子一起聽音樂、做兒子作品的第一個讀者，不斷進行鼓勵。她的兒子最終慢慢地活躍開朗了起來。可見，成功的親子溝通沒有什麼秘訣，只要你是有心人，就能找到適合自己孩子的溝通方式。 2.要學會傾聽。 與孩子溝通需要談自己的意見，但更需要耐心地傾聽孩子的想法。傾聽意味著避免打斷孩子的話、集中精力於交流的過程。為了便於做到這一點，溝通最好在安靜的地方進行，排除可能使人分心的干擾。如果你正忙於做晚飯或看喜歡的電視節目，要做到認真傾聽是困難的。做一個耐心的傾聽者能使你了解孩子的問題和觀點，有助於澄清事實，避免對孩子的誤解。經常傾聽孩子的聲音，你會發現，盡管你沒有對孩子提出許多要求和建議，你的孩子卻更多地向你提出問題。這是因為，善於傾聽的父母才有可能成為孩子的知心朋友。 3.要創造機會交談。 與孩子溝通需要有恰當的機會。青少年不喜歡預約的談話。你想談的時侯，他們可能沒有興趣；只有他們想談的時侯，溝通才有可能順利進行。有些父母可能喜歡在晚飯桌上或睡前時間與孩子談話，有些父母則常常利用一起散步或郊遊的時間與孩子交流。不管選擇什麼時間，我們都要知道，最佳的溝通常常是在共同的活動中進行的。切忌不要總是試圖在臨時想起的、不固定的時間與孩子進行溝通，那樣做的結果只能是失敗。 4.討論相互間的差異。 父母與孩子之間往往在觀念和意見上存在差異。比如，父母認為孩子應該在晚上9點以前回家，而進入青少年期的孩子則認為自己已經長大了，可以晚一點回來。如果不能有效地處理這種差異，溝通就難免失敗。父母應當認識到，這些差異實際上為我們提供了重要的機會，以便重新思考原有的教養方式和限制措施，與孩子一起商議和制定新的制度，從而幫助孩子發展有用的社會技能。由於青少年對事物的認識辨別能力以及考慮各種可能性或觀點的能力不斷增強，這種商議是可能的、也是有益的。如果相互間的差異比較大，一時難以協調，父母也不必著急上火，最好平靜而堅定地告訴孩子你對他的關心和期望，耐心地進行解釋，從而使差異限定在一定范圍內，而不至於演變成一場沖突。 5.避免過度反應。 對孩子言行的反應過於激烈往往導致爭吵，使交談無法繼續。。為了使交談保持友好的氣氛，父母絕對不要帶著焦慮和情緒與孩子交談；同時，為了體現尊重，避免引起反感，父母在提問題時，最好以商量的、平和的語氣進行，如「你這樣做是怎麼想的？」、「讓我們談談好嗎？」 父母要努力成為孩子願意傾吐秘密的對象，成為對孩子的事情感興趣的人。只有這樣，孩子才樂意向他們敞開心靈。比如，你的孩子告訴你，晚上他和夥伴們一起去抓蜜蜂了，如果你表現的很吃驚且激動，或對事情的結果根本不感興趣，孩子以後就不會再對你說什麼了。 父母要認識到，孩子最希望得到父母的肯定、鼓勵和獎賞。如果孩子和父母談話時受到批評，他會感到自己的坦率得到的不是獎勵而是懲罰，這將傷害他繼續與父母直接交流的積極性。 6.討論對孩子們來說重要的事情。 孩子們生活在不同於成人的另一個世界之中。有些事情對父母來說並不重要，甚至另人煩惱；但對孩子們來說就不同了，那可能是意義重大的事。父母不必假裝對孩子們的事情感興趣，但是必須對他們感情和觀點表示尊重。因此，經常與孩子討論他們的事情是必要的。這里列出的主題是青少年通常所感興趣的： 學校：如果父母問孩子，「今天你在學校做了什麼？」他很可能會回答說，「什麼也沒做。」當然，這不是真的。孩子這樣回答其實是因為父母的提問太籠統，引不起孩子的興趣。父母不妨結合孩子正在學習的課程內容和學校的活動，問一些具體的事情，這樣很可能開始一段對話。 業余愛好和個人興趣：不少青少年喜歡體育，父母不妨與他討論喜歡的球隊或賽事，可能的話，可以一起去現場觀看比賽；音樂也是青少年所熱衷的，父母至少應該知道流行歌手的名字。如果你認為孩子正在聽的音樂是不適當的，或認為他的「追星」行為有些過分，不妨坦率地告訴他們並且說明為什麼，保持沉默往往會被誤解為允許。 情緒：青少年常常對許多事情感到擔憂，如自己的朋友、流行事物、性、超重或太瘦、明天的測驗、上大學以及世界的未來等等。所有這些事情都可能使孩子情緒波動。父母有時可能難以判斷這些事情對孩子到底有多重要。如果是這樣，父母可以直接問孩子：「這個問題對你來說是無足輕重的、中等重要的、還是重要的？你經常對此感到擔心嗎？」在了解了之後再決定如何幫助他減輕煩惱。 家庭：青少年喜歡談論和參與制定家庭計劃（如購物、假期安排），這其實是孩子社會性發展的必然反映。父母應充分發揮孩子的積極性，與他一起討論家庭的計劃和安排，鼓勵孩子發表意見，重視並採納其合理意見。這樣不僅能夠增進孩子的歸屬感和安全感，還培養了孩子對家庭的責任心以及分析處理問題的能力。 敏感話題：青少年有時希望與父母交流一些敏感的話題，如毒品、性、艾滋病、離婚等等。在處理敏感話題時，父母要記住，迴避並不能使它們消失，反而會促使孩子從媒體或朋友那裡尋找相關信息。如果他得到的信息是錯誤的（這種可能性相當大，青少年從地攤小報上獲得片面的性知識就是例子），就會妨礙孩子正確價值觀的形成。同時，對敏感話題的溝通要確保孩子能正確理解，否則寧可暫時延後。 父母的生活、希望和夢想：許多青少年希望了解父母的世界，包括過去的和現在的。比如，小時候玩什麼？是否碰到過令人討厭的教師？上小學的時侯得到過零花錢嗎？如果有，是多少？談戀愛時是爸爸主動嗎？單位的老闆凶不凶？當然，這並不意味著父母必須把所有的事情告訴孩子，對不恰當的問題最好延遲作答。盡管如此，對孩子講述自己童年的事情和現在的生活有助於孩子應對他自己的生活。 未來：隨著認識能力的發展，青少年開始更多地思考關於未來的事情，更多地談論對未來的設想。他可能會問父母一些問題，如，上大學是什麼感覺？什麼時候可以結婚？將來做電腦工程師怎麼樣？工作以後能不能有自己的汽車？等等。對孩子的問題，父母應認真地回答；如果你無法回答，就要誠實地說，「我不知道。」 文化，時事：現代的世界是一個媒體豐富的世界，青少年也被電視、音樂、電影、錄象和電腦游戲，以及其它形式的媒體包圍著。父母要認識到，這些媒體能提供一個了解青少年內心世界的窗口。例如，如果你和你的孩子看過同一部電影（一起看或分別看），你就有了對話的機會。所以，父母應當對青少年熱衷的媒體給予同樣的關注。當然，父母也要看到媒體傳播的不良信息可能帶來的消極影響，對孩子利用媒體的過程進行必要的指導和監督，通過交流幫助孩子提高對不良信息的鑒別抵制能力。 7.溝通時持親切、尊重的態度。 現代的青少年崇尚個性，喜歡自我表現，追逐新鮮事物。因此，他們說話做事時常令人難以接受。但無論孩子給你的刺激有多大，作為父母，你最好保持平靜。在與孩子說話時，你所表現出的尊重和自我控制最終有一天會出現在孩子與他人交流的過程中。 在與孩子交談的時候，如何說話與說什麼同樣重要。簡單命令式的、挖苦諷刺式的、情緒發泄式的話語只會傷害孩子的感情，而與事無補。父母要學會以尊重的態度、平靜的語氣對孩子說話，因為，即使一個不到10歲的孩子也能輕易的區別不同的態度、情緒和語調。 尊重還體現在父母與孩子進行有深度的交流溝通方面。青少年的社會意識和對事物的理解力在不斷增強，他們贊賞有思想性的、有深度的交流。因為這樣的交流使他們感到自己被父母視為平等的夥伴，能激發他們的自尊感。父母完全可以就廣泛的主題——如社會問題、和平、環境治理、創造發明等等——與孩子展開討論；而不要使溝通僅僅局限在孩子的學習和日常生活上，那隻會使孩子逐漸喪失與你溝通的興趣。

⑥ 怎樣與不聽話的兒子說話

1、友善——如果你在對孩子說話的時候使用正常的音調與和藹的態度的話，孩子會更有可能認真地聽你說。不要以不耐煩、甚至是命令的口氣，這一點年輕的媽媽們有時控制不好，孩子也許會聽你於一時，但很快就會轉化為內心的抵觸，在心中壘起一堵牆。不到萬不得已，不是原則性問題，對孩子一定要和顏悅色。我很反感那種冷嘲熱諷孩子的做法，尤其是某些幼教工作者板著面孔對孩子，給孩子無形中增加很大的壓力。

2、暫停——在孩子一時無法接受你的要求，甚至與孩子發生爭執時，一定要剋制自己的情緒，你可以說：「我不想現在來處理這個問題，我們稍後再來談論它吧。」冷處理反而收到奇效，孩子冷靜下來的時候會主動向你示弱，這一點我深有體會。孩子這一點很令我欣慰，因為他無論是做好事還是做壞事，他心裡都是非常明白的，但他知錯認錯，態度還是非常誠懇的。我也明白他「犯壞」的目的一是引起家長的注意和驚訝，二是不知道如何與小朋友交往，造成一種沖突，引起對方的反應。

3、道理——當孩子犯錯誤或行為無禮的時候，不要立即處罰他，應該以友好的口吻來教育他應該注意自己的行為和舉止。「你玩完的玩具不應該隨處亂丟，下一次請把它放入它應該放的地方。你的玩具架子才是玩具的家。玩完的玩具應該讓它回自己的家，就像你一樣，如果你在外面玩完了，我把你丟在街上不讓你回家，你覺得對不對？」不要低估孩子的智商，你說的話他都明白，只是不善於表達。如果你將自己放在孩子的角度上會覺得講道理會更容易接受。事後再批評，孩子會非常配合你，主動認錯的。

4、積極——不要這樣來對孩子說，「我要說多少次你才會去刷你的牙齒呢？」而應該說，「去刷你的牙齒，我想知道你什麼時候能完成，我想看看你是否可以刷得很乾凈。」不要將你的壞情緒傳染給孩子，有的家長很容易發脾氣，說話不注意分寸，順口說出的話是很傷孩子的自尊心的。你所作的努力，誇獎孩子的十句也抵補不上對他的一次否定。

5、解釋——當孩子向你說他為什麼這樣做的時候，你應該給孩子一種解釋的權利，讓他簡短地解釋他為什麼需要做這件事，之後向他解釋清楚這樣做錯在哪裡，他有沒有理由這樣做，以及正確的做法。不要錯怪孩子，要分清事實，有良好的判斷力。那天我帶孩子去公園，一位女孩的媽媽一個勁地說著自己的孩子：「別動小弟弟的玩具車，這樣不禮貌」事實是，孩子非常樂意與這位小姐姐分享玩具，兩人情投意合，最後給小姐姐戀戀不舍地送到門口。

6、珍惜——不應該將所有的注意力全部集中在孩子的不當行為舉止上，其實每個沖突發生的時候，都是我們教育孩子的機會，你不要放過它，好好利用這個機會因勢利導教育你的孩子。孩子的自行車喜歡撞別人的車，這其實是男孩子皮膚飢渴的一種宣洩。過去有句話，三天不打，上房揭瓦。說的就是淘氣的男孩子喜歡通過打架甚至挨打來達到皮膚接觸的目的，這是嬰幼兒心理學，今後我會全面揭示。那麼我們家長能否用撫摸，按摩等方式解決孩子的這種生理需要呢？答案是肯定的。

7、激勵——可以通過一些只語片言來激勵你的孩子，通過合作的方式來鼓勵他的進取，類似的話語有：「你看，別的小朋友都能做，你一點也不比他們差，你完全能比他們做得更好，對不對？」孩子曾經為不會騎自行車而懊喪，我對他說：「不要著急，你到三歲就會騎了。」結果他離三歲生日還有一個多月的時候掌握了騎自行車。

8、尊重——如果你的小孩問：「在我們出去之前，我可以看完這部電視劇嗎？」如果你還有一些時間剩餘的話，應該讓出一些時間來給你的孩子。你應該充分尊重孩子請求的權利。

9、自律——當出現問題的時候，不要說：「你要是再這樣，你就快該挨打了！」「還記不記得上次我為什麼打你？」這種武力威脅實在是天大的錯誤，尤其更不應該提起以前給孩子造成的痛苦。武力威脅只能讓孩子認為你是一個專制粗暴的家長，而越發拒絕與你合作。所謂的代溝不正是有些家長自以為是所造成的嗎？

10、環境——教育的方式方法應該多樣化，在發現孩子犯錯誤時，不要每次都用一種面孔、一種說理的方式，孩子會感到厭倦。你完全可以變換一些花樣，因事制宜，嘗試孩子能接受的各種方式。比如問題出現時先簡單處理一下。然後在有時間的時候再通過講故事、做游戲、去動物園、參觀博物館、郊遊等等形式，結合看到聽到的事物深入地闡明你要告訴他的那個道理。在沖突的當口，往往孩子不容易接受批評，但是在事後進行這種耐心的教育，孩子就容易接受了。

⑦ 父母如何對孩子說不的最新相關信息

對待孩子的缺點錯誤，要敢於大聲地說：「不！」
過分溺愛讓孩子怠惰、自私、驕橫、無能。
這是一件真實的事情：奶奶60大壽，被家人一貫嬌寵的兒子非要先吃一塊生日蛋糕，父親不允，兒子犯橫道：「不讓我先吃，你們也都甭想吃！」一巴掌把生日蛋糕反扣在地。奶奶哭道：「我愛了你12年，你愛我一天也不行嗎？」
有這樣一個例子，在押人員呂某，現年14歲便犯下了弒母之罪，在看守所里仍然無法無天，成了一個小刺頭。民警家訪時發現，他家五代單傳，呂某被視為掌上明珠，即使他罵媽媽，媽媽也會滿臉堆笑地哄他開心。半年前一連幾天，他逃學上網，媽媽好不容易找到他，結果把他惹惱了，向媽媽掄起了菜刀。
為什麼這些孩子變得如此無情，他們究竟缺少什麼？
對孩子過度保護也是家庭里司空見慣的現象：小學校門口常常簇擁著幾十名家長，僅有幾百米的路程要接送孩子；中年級女孩子自己不會梳頭；上公共汽車，父母替學齡兒童搶佔座位；少先隊決定舉行10公里遠足，眾多家長聞訊輪番給輔導員提意見，堅決要求以車代步。有位家長坦言：「除了吃飯和睡覺我不能代替，其餘的我都替孩子幹了。」似乎這些父母並不希望孩子長大，想永遠陶醉在被依賴的幸福之中。
石家莊市有個小學地處南三條市場，外號市場小學。學校中不少家長都忙於做生意，無瑕顧及學生，心中總覺得虧欠孩子，所以總以經濟上滿足給予補償。造成了有些孩子過度的超前消費。有一個孩子給本小組七、八名同學每人買了一輛山地自行車，更有甚者在同學們比賽自己特長時，聲稱自己敢撕人民幣，並當眾撕毀了幾張十元人民幣--他們覺得錢來得太容易了。
今年6月，河北省唐山市一名21歲的小夥子要父親給他買摩托車，因為父親擔心騎摩托不安全沒有答應，小夥子竟然喝下兩口劇毒農葯「百草枯」，以死相威脅。據了解，這名小夥子，自出生起父母就對他寵愛有加，用父母的話說就是"要星星不給摘月亮"，早已習慣了有要必得，稍有不順心就難以承受。
作為一名長期從事和研究青少年培養教育工作的專家、河北省少工委副主任郭文鄴針對上述現象評論道，嬌寵溺愛孩子的父母主觀上認為這是愛孩子，讓他們舒適、幸福，其實溺愛是害不是愛。家庭教育中的越俎代庖、百依百順、嬌寵溺愛，就是步入了誤區。並且，由溺愛培養起來的怠惰、自私、驕橫、無能的品格必然波及學校和社會生活，使孩子在學校、社會的群體關系中，往往存在類似的品格障礙。有些毛病還會走向另一極端，在家有人打著「黃龍傘」，「天下第一」，撒潑犯橫；一到外頭，誰吃這一套，於是膽怯、脆弱、害怕困難、缺乏勇敢精神等弱點暴露無遺。在家是條「龍」，外頭像條「蟲」，是保護過度的必然結果。
要敢於對孩子說「不」！
著名少兒節目主持人、「知心姐姐」盧勤比喻說，很多崗位都需要考級、考證，唯獨父母這個崗位不需要，只需要一份結婚證書就有資格，但是當父母可不是那麼容易的。愛孩子絕不是縱容孩子，放任自流。做父母的必須大膽管教兒女，約束他們不正當的行為。要把管教和愛緊緊地結合在一起，缺一不可。
有一位母親的來信，信中充滿了無奈：
「我也是有知識的人，我願意接受現代教育理念，做個現代父母。對待孩子，我總是盡可能地民主。但現在我卻發現這方面出了問題，我幾乎管不了孩子了。我要求孩子做的事情，她經常說『不』；我也很想對孩子的一些行為說『不』，可是我做不到。例如，上個星期我們母女還發生了矛盾。那天她說要先看電視後寫作業，我同意了。我想只要她能好好寫作業，什麼時候看電視都是一樣的，不必那麼教條。可是孩子說話不算數，說好看一個小時電視以後寫作業，可是到了時間她不關電視，又要延續半小時。我不準，她就開始哭鬧，沒辦法我只好同意，並說好再看半小時就關電視。可是半小時以後她還是不關電視，我們開始吵架。最後以我的失敗而告終。她一共看了三個小時電視才開始寫作業，寫作業的時候還情緒不好，顯得很煩躁。我發誓再也不管她了，可是這只是氣話，我怎麼可能不管她呢？」
「這真令我苦惱，每一次我對她的行為表現不滿的時候，她根本不在乎。我對自己說過的『不』也無法堅持到底。一看到孩子的眼淚，或者孩子歇斯底里的行為，我就退縮了。現在我都不敢輕易對孩子提出要求了，我怕她的拒絕和抵抗。」
很多父母在這方面有類似的體會，一位父親也曾經說過：「現在的孩子不好管，你說什麼他都不聽。光讓我們尊重孩子有什麼用？孩子根本不尊重父母，我們說的話在孩子那兒不管用。這是我特別苦惱的問題。」
教育就是幫助孩子改正缺點。如果父母不能對孩子不當行為進行約束，不忍心對孩子說一聲「不」，這樣的教育就是放棄責任的教育。
說「不」的七個原則 孩子的性格不同，所遇到的問題不同，父母拒絕孩子、約束孩子的方法自然會有變化。但是，在對孩子說「不」的時候，總是有一些原則是父母可以遵守的。總結出7個原則供父母們參考：
一、做事之前先給孩子訂規矩
約束來自於規矩。父母要把孩子培養成對自己行為負責的人，就要給孩子訂立一些適合孩子年齡特點及性格特點的規矩。父母要了解孩子的行為習慣，根據孩子經常出現的不良行為確立一些盡可能具體的規矩，例如關於吃飯、看電視、寫作業、買東西等等規矩。最好與孩子一起制訂各種規矩，這是尊重孩子的體現，孩子做起來也能更准確。
二、讓孩子做些有意義事情
當孩子在從事一種您不喜歡的行為時，除了給孩子語言上的告誡以外，還要引導孩子去做一些更有意義的事情。這樣孩子才能慢慢脫離不好的行為，而用有意義的行為取而代之。例如，當孩子總是沉迷電視的時候，如果父母能發現一些有趣的事情來引導孩子離開電視機，效果要好得多。比如，可以用製作航模、外出旅行、游泳等行為來吸引孩子。
三、不要逗孩子玩
有的父母喜歡逗孩子玩，看孩子發急的樣子覺得很好笑。當孩子想要去麥當勞的時候，爸爸心裡明明很想滿足孩子的要求，卻說「不行，我就不帶你去！」孩子開始哭鬧起來。看著兒子咧開嘴哭了，爸爸卻咧開嘴笑了，對兒子說：「好好好，咱們去吧！」成年人的心理得到了滿足。但是，孩子在眼淚中也明白了一個道理：哭鬧是管用的！
四、不要做大方父母
有些父母因為對孩子存有內疚心理，往往盡可能地滿足孩子的要求。比如，一個星期才與孩子見一次面時，或者出差剛剛回家時，特別容易滿足孩子的要求。時間長了，次數多了，孩子就會認為自己有這樣的權利去要求父母。如此下去，孩子漸漸形成了習慣，想得到什麼就一定要得到，並且不斷提出各種要求。
五、平靜地對孩子說「不」
當父母看到孩子身上存在的毛病時，常常被氣得頭昏腦脹，這時父母大多難以控制自己的言行，把憤怒表現在臉上、語言和行動中。父母這樣做，也許正中孩子下懷。有些孩子故意做出某些惱人的行為，目的就是要激惱大人，在他們看來，能讓大人惱怒，自己是很了不起的。因此，父母們要冷靜地對待孩子的某些言行，當孩子無理取鬧的時候，父母要用平靜的口氣表達您的心情以及對孩子的要求。這樣，孩子會從父母的態度中了解到，無理糾纏是沒有用的。
六、告訴孩子拒絕的理由
當孩子提出一些要求或者出現一些不合適的行為時，如果您認為不可以，就一定要明確地拒絕孩子，把拒絕的理由告訴他。
有的父母不善於告訴孩子真正的理由，而是編造一些借口來騙孩子。例如，在孩子想買某些玩具的時候，父母往往習慣說「太貴了，買不起」。而實際情況是玩具並不貴。建議父母不妨告訴孩子，擁有很多玩具並不代表幸福，有些東西不值得買。這樣孩子會形成一定的消費觀念，並成長為一個理智消費的人。
七、說了「不」就要堅持到底
對父母來說，最難的就是將態度堅持到底。很多父母苦惱，正是因為他們對孩子說了「不」以後無法堅持到底。您可以給孩子一些警告，也可以對他的哭鬧置之不理，還可以讓孩子在某個地方冷靜十分鍾……但是，根本的原則就是父母一定要堅持到底。
至於採取什麼樣的措施來對待孩子，建議父母們根據孩子的性格特點來選擇。對於那些性格比較活潑、容易興奮的孩子，父母可以讓孩子暫時離開對他具有誘惑的場所。例如，如果孩子一看到游戲機就興奮不已，賴在游戲室里不想走，父母可以強制性地把他帶到一個安靜的環境，讓他冷靜10分鍾；如果您的孩子好奇心重，容易被新鮮事物吸引，您可以想辦法把孩子的注意力吸引到新鮮事物上去；如果孩子的好勝心比較強，父母可以試著用激將法。比如，孩子不敢打針，父母可以說：「你看鄰居小虎比你小都不怕打針，你還不如他嗎？」
通過上面的一些原則，也許能夠幫助父母們態度更堅決、更科學地對孩子說「不」。
合理懲罰孩子
最新的民意調查顯示，英國成年人中的大多數還是堅決要求保留打孩子的權利。
家長不要怕懲罰孩子。行為心理學認為，懲罰雖然使人感到痛苦和厭惡，但是懲罰是有價值的。必要時可以懲罰孩子，沒有懲罰的教育是脆弱的教育。但是，懲罰不是體罰，體罰是對心靈的虐待，象錯一道題罰寫20遍，犯了錯誤就到操場跑圈，都不是科學意義上的懲罰。懲罰應是一種教育手段，應盡量在孩子自願選擇的基礎之上，讓孩子對自己的錯誤感到愧疚，學會自己承擔責任。
對孩子的不良行為可以採用撤消關注的懲罰方式。撤消關注就是對孩子的不良行為「不予理睬」，是一種比較溫柔的懲罰方式。如果孩子發現蠻橫無理得不到家人的關注，他就不會用這種畸形的方式來搏得父母的關心了。孩子「人來瘋」、「出風頭」等行為都是這種心理的表現。有效動用撤消關注這一策略要注意以下幾點：
一、要多次使用方可見效。不能指望每次「撤消關注」都會有效地制止孩子的不良行為，孩子在變好之前可能變得更壞，還有可能出現反復。因為「撤消關注」一方面會激起孩子的抵觸性情緒，另一方面他可能發現不能「制服」大人，而嘗試多次，所以，成人要有這個思想准備。
二、家庭成員要措施一致。如果爺爺奶奶與父母不--致，孩子在這邊受到冷落，在那邊得到袒護，教育效果就會極為糟糕。因此，在實施「撤消關注」之前，家人要結成「統一戰線」。
三、與正強化配合使用。對孩子的不良行為「撤消關注」，當孩子出現適宜行為時要及時地補充關愛和贊賞，這讓孩子明白：自己的哪些行為是爸爸媽媽不喜歡的，哪些行為是爸爸媽媽喜歡的。
四、不能間歇使用。間歇使用「撤消關注」實際上就變成了「間歇強化」，這樣不但不能矯正孩子的不良行為，反而會加劇他們的胡攪蠻纏、無理取鬧。
還有一種懲罰的辦法叫自然懲罰法。比如，孩子挑食可以讓他嘗嘗挨餓的滋味，孩子不好好穿衣服就讓他嘗嘗受凍的滋味，孩子太「擰」就讓他感受太「擰」帶來的麻煩，但是這種自然懲罰不要嚴重傷害孩子的健康，不要對孩子心理帶來折磨，最好要慎用。
嚴厲管教之後是溝通的最佳時機

當父母與孩子的「激戰」停止，孩子的胡鬧沒有得逞時，他會明白自己是「咎由自取」。這時候，孩子常常對父母做親昵的舉動，這個時候是父母與孩子溝通的最佳時機。因此，父母不應該害怕沖突，或者在沖突時退卻，要把沖突看成重要事件，因為它提供了跟孩子交流、溝通的機會，這時候談話的效果多是其他時候無法達到的。
批評孩子的同時，要讓孩子自己談一談錯誤在哪裡。當孩子談自己不足的時候，父母不要不依不饒的訓斥孩子，應該平靜地聽孩子說，給孩子表達自己意見的機會，孩子敘述的過程其實也是一個很好的反省過程。
一番宣洩後，小孩子往往想依偎在父母的懷里，父母應該張開溫暖的雙臂歡迎他。可以耐心地跟他談談，因為這個時候父母的話他容易聽進去。對大孩子，批評後要適當地鼓勵，施以父母的溫情，對孩子要求的合理部分要給予滿足。這等於告訴孩子，父母是愛他的，父母否定的不是他本人，而是他的不恰當行為。
這樣，管教孩子就有了一個充滿愛的結尾。

⑧ 如何巧妙的和孩子說不

1、幫助孩子建立清晰的自我界限

當孩子開始發展自我意識，有了「我」和「他人」的界限時，父母要幫助孩子劃定自己與他人的界限。這樣孩子才能逐漸認識到我的就是我的，除非我願意，沒有人可以拿走它」。

如果孩子的界限被打破了，經常分不清「我的」「別人的」，父母要慢慢地引導幫助孩子重新建立起來。家長要幫助孩子觀察和感受自我的界限，他們的一些行為會對自己和他人造成怎樣的影響，並引導孩子理解什麼是適當的行為。

2、尊重孩子自我意識的發展

當孩子強調「我的」時候，正是在劃定自己與他人的界限。因此當孩子表達「不」時，家長應給予理性的支持，多聽聽孩子的想法，對於孩子合理的想法，父母要支持和鼓勵 ；對於孩子不合理的想法，父母可以引導，但不可以打罵和嘲諷。

3、幫助孩子改變不合理認知

害怕拒絕的孩子都有一種不合理的認知：拒絕就是傷害感情，拒絕別人他們就可能不喜歡我了，友誼就沒了。慢慢地引導孩子，盡量多的挖掘可能性，這樣孩子才能拓寬自己的思維。

4、拒絕要講究方法：真誠明確，態度堅定，語氣要委婉

教給孩子拒絕的方法：真誠、明確地告訴對方你拒絕的理由，把難處和苦衷告訴他人；拒絕時要乾脆明了，不要磨磨蹭蹭，猶豫不決，更不要模稜兩可，拐彎抹角；不要使用讓對方還抱一線希望的詞語，要注意說話的語氣一定要委婉、巧妙。

(8)6個方法教你如何有效地對孩子說不擴展閱讀

注意事項：

對孩子大喊大叫就像體罰一樣糟糕，這可能會導致行為和情緒發展問題。對孩子大喊大叫也會導致抑鬱和自尊受損問題。因此，學會以平和的方式交流非常重要。

不要在別人面前使孩子難堪。到一個私人的地方，清楚地表達說「不」的理由。如果在公共場合不尊重他們，孩子可能會怨恨，尤其是別人取笑他們的時候。