父子對抗訓練方法

㈠ 處理父子家庭戰爭的三個階段

自從兒子上小學後，我們就恢復了一家三口的家庭模式，由於我的工作需要經常出差，大部分時候是老先生和小先生的共處，（老先生和小先生是我對父子倆的稱呼），加上現在輔導學習的壓力，父子兩個人時常爆發戰爭，輕則言語沖突，重則推搡加摔東西。有的戰爭是在我出差的時候發生的，我眼不見心凈，但有的戰爭是我在家的時候發生的，作為家庭的一份子，我就不能置之不理。在這後三年時間里，我在處理父子家庭戰爭這件事情上經歷了三個階段，也是我成長的三個階段。

第一階段：黯然神傷的「自殘」

這是兒子讀一年級時我最常出現的狀態。

每當老先生和小先生爆發戰爭，尤其是我在忍不住「幫助」弱勢的兒子時，都會被老先生一起批評，每當這個時候，我都會覺得特別的委屈，一方面覺得自己生的兒子不夠好，總是讓要求高的老先生各種嫌棄，另一方面覺得自己的能力實在太弱，每次都被老先生懟的無話可說。

在外人眼裡看來，我是一個口才特好而且還有點彪悍的培訓師，大家都認為我這樣的人在生活中也是很強勢的那種，其實，生活中的我，尤其是在家庭中的我，是一個大部分時候都在說「是、好、行、沒問題」這樣的「聽話」角色。為什麼外面的自己和家裡的自己這么不一樣？因為環境不一樣面對的人也不一樣。老先生的超級強勢讓我在生活中就顯得弱勢，倒不是老先生「欺負」我，而是因為老先生的年齡和閱歷讓我大部分時候覺得他的正確性會更高，所以就選擇了尊重他的意見，不過，十多年的婚姻下來，事實也的確證明了老先生大部分時候都是對的。

這個階段的我每當面對父子倆的戰爭，內心戲都會無比多，有好多次都胡思亂想到夜不能寐，覺得這日子是過不下去了，甚至都開始否定自己，會有好長一段時間的黯然神傷。

為什麼會有這種狀態？用心理學家阿德勒的說法就是，沒有做到「課題分離」。課題分離是指一個人能夠分得清楚哪些是自己的事情，哪些是別人的事情，一個人不能把別人的事情當成自己的事情，同樣，也不能把自己的事情當成別人的事情。

我在第一階段就是典型分不清在父子倆的戰爭中，哪些是我的錯誤？哪些是兒子的錯誤？還有哪些是老先生的錯誤？

當我覺察到這些方面後，我開始有針對性的去調整自己的行為，讓自己去能夠做到「課題分離」去解決父子倆的戰爭，這也就讓我進入了處理父子倆戰爭的第二階段。

第二階段：激烈對抗的「戰爭」

在這個階段，我開始冷靜的思考每次父子倆戰爭爆發的原因，包括我們每個人都應該承擔什麼樣的責任。

例如有次父子倆因為周日晚上小先生趕作業而引發了戰爭，老先生詬病我因為只知道帶小先生出去玩導致作業積壓，又詬病小先生沒有自己的計劃。我當然不能任由老先生的詬病，開始羅列在這個事件中每個人做得不對的地方，尤其是指出來老先生應該承擔哪些責任。

這個階段對於父子倆的戰爭正向價值是每次戰爭之後兩個人都有反思，對於我的價值就是可以從自怨自艾中抽離出來，但是，也有不良的後果，因為有時候反抗的程度拿捏不準，就很容易讓父子倆的戰爭升級，最嚴重的一次老先生氣到摔門而出。

也是在這個階段，我做了大量的反思，開始意識到自己有很多需要提升的地方，所以開啟了「自律100天」的自我成長計劃。

在我持續踐行「自律100天」每天三件事這樣的自我成長計劃後，對於父子倆的戰爭我有了全新的看法，我會認為對於性格有點懦弱的小先生而言，這樣的戰爭是他磨礪性格堅韌度的很好方式，對於性格彪悍的老先生而言，這樣的戰爭是他磨礪性格圓融度的很好方式，因為小先生的成長一定不會完全按照他的想法來進行，他必須得妥協和接受。

當我開始用全新的角度來看待父子倆的戰爭後，我在處理父子倆的戰爭時就步入了第三個階段。

第三階段：「呆若木雞」的淡定

對於父子倆的戰爭，我現在正在努力做到「呆若木雞」的淡定。

呆若木雞現在是一個貶義詞，我這里借用的這個詞語本來的含義，其實這是一個褒義詞。這個詞語出自《莊子·達生篇》中的一個寓言：古時候人們很喜歡斗雞的游戲，一個叫紀渻子的人專門為國王訓練斗雞，准備參加搏鬥。過了十天，國王問紀渻子：雞已經訓練好了嗎？紀渻子回答說；還沒有，這只雞表面看起來 氣勢洶洶 的，其實沒有什麽底氣。又過了十天，國王再次詢問，紀渻子說還不行，因為它一看到別的雞的影子，馬上就緊張起來，說明還有好鬥的心理。又過了十天，國王去問但還是不行，因為紀渻子認為這只雞還有些 目光炯炯 ，氣勢未消。這樣再過了十天，紀省子終於說差不多了，它雖然偶爾還叫幾聲，已經有些 呆頭呆腦 、 不動聲色 ，看上去就像木頭雞一樣，說明它已經進入完美的精神境界了。國王於是把這只雞放進斗雞場，沒想到別的雞一看到這只「呆若木雞」的斗雞，還沒有交手就都掉頭逃走。

上周父子倆又是因為一件小事爆發了戰爭，當時我正在做飯並不了解具體情況，當我做完飯出來後就發現小先生在抹眼淚，老先生氣得要趕兒子走。我首先問了兩個人發生了什麼事情，然後就開始照常的招呼他倆吃飯，並且在吃飯期間分別和兩個人平靜溝通，雖然兩個人都不再大喊大叫，但是他倆還是相互不講話。第二天小先生陪我出差，兩個人還是不講話，在出差後我又耐心的給小先生復盤他在這件事情中做錯的地方，並讓他用我的手機給老先生道歉，我又趁小先生睡著後和老先生溝通他在這件事情上做得不對的地方，讓他給兒子發信息。就這樣兩個人在微信上達成了和解。

以下是父子兩人的溝通信息截圖：

希望以後繼續修煉「呆若木雞」的淡定，在親歷父子倆的戰爭時能夠做到情緒不受影響，更多關注如何解決問題。

感謝父子倆的戰爭，讓我成長，當然更希望，父子倆未來的戰爭會越來越少。

㈡ 如何處理好父子關系

青少年心理咨詢師教你如何與父親處理好關系
一、如何與父親處理好關系

1、清理和父親之間的情緒障礙

深呼吸，放鬆你的身體，讓你的身體每個細胞都放鬆下來，進入你的內心，想像你的父親站在你眼前，回想過去所有發生在你們之間的不愉快、讓你有情緒的事情，用你的聲音說出來：

「爸爸，我害怕你的是……我憤怒的是……「

盡情的說出你的情緒和感受，盡情的釋放你心裡對他的恐懼。

允許那些情緒自然的流淌出來，經由你的皮膚的每個毛孔釋放出去，釋放你身體裡面的那些由於恐懼帶來的無力感，從身體的每個細胞釋放出去，將記憶中所有對權威的不舒服感統統釋放出去，將所有對男性的不舒服一起清理出去!

2、說出你內心對父親的期待

說出你內心對爸爸的期待，你最想他用怎樣的方式對待你。比如：

「爸爸，我想你欣賞我、鼓勵我……」

讓自己內在的小孩盡情的表達，感受愛的能量從爸爸的心中流到你的心裏面，那種溫暖、甜蜜、幸福的感覺，允許自己在這個感受裡面多呆一會。(待續3分鍾)

3、感恩、祝福父親

青少年心理咨詢師認為感恩所有和爸爸之間發生的事情，包括那些不愉快的事情，並從中感受愛和力量。hb2.yd119.cn

看到父親的力量和你的聯結，看到父親的力量猶如大樹般有力的植入你的身體，你和他合二為一，你的內在擁有強大的力量，就像大樹紮根於土地般的穩固和堅定!

將一道耀眼的祝福之光送給爸爸，想像這條光照耀著你生命之樹，聯結著你和爸爸，無論爸爸在哪裡，他的血液都在你身上流淌，你們深深的聯結在一起。

自己的生命之樹開始隨風飄盪，根卻依然屹立在山中，無比的偉岸、無比的挺拔!

二、與父親的關系決定著你的一生

如果男孩子對抗爸爸，他跟世界就有距離，經常會和頂頭上司對抗，跟一切保持距離。

這樣的人喜歡獨處，不喜歡社會活動，比較冷淡(因為他中斷了與祖先的聯系，不被祝福)，內心容易脆弱、孤獨、恐懼，沒有辦法成為一個真正的男人。

如果是女孩對抗爸爸，長大後對男人很容易有憤怒，容易發火，自己變的很強大，容易有攻擊性。

如果是爸爸疼愛的「寶貝女兒」，通常會不講理，無理取鬧，她可以不講理，但是你不能不講理，在選擇戀愛對象時會出現：

她選擇老公往往是按照爸爸的標准去選擇;

她對已婚的男生特別有誘惑力。

如果爸爸在家裡沒有地位，也就是媽媽太強勢，蔑視老公，這樣家庭里的孩子都很叛逆。

男孩為了生存會屈服於媽媽，但是內心對女人充滿了憤怒，尤其是強勢的女人，但同時，他也容易被這種女人所吸引。

這種家庭中的女孩一般表現為三種類型：

每次談戀愛找的男生都比自己大好多歲;

對有家庭的男人特別有感覺，也就是吸引她的往往是有婚姻家庭的男生;

很難在伴侶關系裡維持長久，會不停的換男朋友，出於對父親的忠誠。

如果是害怕爸爸的孩子，長大後對權威有很大的恐懼，權威人士比如：老師、領導、有成就權威的人，他都會跟對方有距離，導致這些方面的人際關系受影響。

如果和父親關系非常好，聯結很深的，做事業就會非常的穩固。因為在你的血液里流淌著父親的力量，而在父親背後站著的是有著上千年歷史的整個家族。聯結神靈就是聯結智慧!

㈢ 爸爸應該怎麼陪孩子玩如何建立良好的父子關系

根據兒子的興趣愛好玩相關的東西，或者把兒子帶入自己的愛好中，讓他感受不同的氣氛。八歲的孩子已經上學了，爸爸應該帶著孩子去科技館等有意義的地方玩，培養孩子的科學興趣。先了解兒子這個年齡的孩子喜歡什麼和自己的孩子需求什麼，然後再從孩子的興趣入手，多陪他干一些他願意乾的事情。一般父親陪伴孩子，建議玩一些媽媽不允許玩得游戲，比如拳擊，外面瘋跑。讓孩子充分的快樂。爸爸可以陪八歲的兒子在室內玩躲貓貓，也可以陪兒子去戶外踢足球。良好的陪伴能使孩子健康快樂的成長。

㈣ 為什麼總和老爸關系搞不好

父子關系的五個階段
一個男人與他父親的關系會定義他成為什麼樣的人，任何一個兒子在成年的過程中，都會面對選擇，允許這段父子關系多大程度上來決定自己是誰。

大部分爸爸和兒子的關系，不是一開場就這么劍拔弩張的。其實兒子和父親的關系，也就是他自己成為成熟男人的過程。和父親的關系貫穿了男孩子的一生。下面我們就來跟著心理學的定義，了解一下父子關系有哪幾個發展階段。

第一階段；偶像期

從出生到7、8歲這個階段，對於孩子來說，爸爸就是無所不能的。無論從力量上還是智力上，爸爸有絕對的優勢。此時的孩子對於爸爸是又敬又怕的。按照佛洛依德理論，也許在潛意識中，兒子會有想要取代爸爸的想法，那是他們成長的動力。因此這個階段的孩子，或許會和爸爸有局部沖突，但大體還是和諧的。

第二階段：對抗期

一般而言，在男孩子的青春期，會出現和爸爸對抗的情況。因為他們自身的能力在增長，並且想要完成心理上的獨立，成為男人，就必須挑戰一個權威。而家中的權威自然就是和自己性別相同的爸爸。

目前的信息環境，讓很多孩子在心理上是早熟的，甚至在某些方面，父親的能力還不如兒子。所以會出現矛盾激化的情況。就像那位粉絲說的，因為輔導作業一言不合就直接開打。

第三階段：進化期

兒子二十歲剛剛步入社會，父親四五十歲正是中堅力量。此時如果溝通不暢，父子關系依然會充滿隔閡，但是卻不會再有明顯的沖突，而是轉為一種隱匿的競爭。比如我的一位大學同學就曾經對我說過，他畢業三年的目標就是收入超過自己的爸爸。

第四階段：接受期

等孩子成為父親，自己有了孩子，就會了解當年爸爸的一些行為背後的動機，也就有了一份更深的理解。這是改善父子關系的良好契機，即便依然觀點不同，或者興趣不同，也能抱著一個包容的態度去相處。

第五階段：繼承期

當兒子步入老年，很多人就會"成為自己的父親。"更加深刻的理解父親身上所包含的那些品質，並且會內化為自己的精神。繼承父親的"精神遺產"。

父子關系為什麼更容易出問題
在孩子形成獨立人格的時期，父子關系會面臨比較大的挑戰。讀到這里你可能要問，如果是只是因為叛逆，那麼為什麼和媽媽的關系會始終那麼親密呢？和母子關系相比，父子關系更像是一種社會關系。

首先，反抗父親是自我成長的一部分。

在《國王武士詩人祭司》中，作者用格式塔心理學方式解構了男性成長的歷程，他說：男孩到男人需要經歷痛苦的轉變，需要殺死內心的男孩之後才能真正成為男人，要想真正成熟，需要找到內心的男孩原型，試著戰勝它，扼殺它。

其實對爸爸的反抗，更像是殺死內心的男孩，是男性成長必經的階段。但這種"對抗"處理得好，會以做得更好獲得父親肯定的形式展現出來。即心理上的反抗。然而，如果作為爸爸並沒有意識到孩子成長的意願，反而想要通過權威來維持對孩子的支配時，這種矛盾就會很激烈的展現出來。

其次，男性對情感的表達方式決定著誤解會經常發生。

有位朋友對我說：不知為什麼，爸爸就是不會好好說話。如果他覺得你做的很好，只會撇著嘴說：這還差不多。如果你給他買了禮物，最高的獎賞就是放進自己的櫃子里，在他那裡完全感覺不到尊重。

其實無論在哪種文化中，男性都不怎麼善於直接表達自己感受和情緒。這就直接造成了父親和兒子的交流不暢。我見過最極端的案例，因為一次小矛盾，父子倆可能兩年都么沒有過對話。

最後，父親角色細節缺失。

關於父子關系沖突的問題，既有心理上的原因，也有現在育兒現實的原因。我們常常說，育兒有兩方面，一方面是建立情感連接，一方面是對成長進行幫助。因為生活壓力等原因，爸爸在育兒中的參與度沒有媽媽高。在教育孩子時，缺乏更多一起玩耍生活的細節，因此連接度很低，效果也更差。

緩解父子關系試試這三個方法
有次在旅行路上遇到了一對騎行的父子，他們從北京出發，騎自行車到拉薩去。我們在成都見面時，兩個人都曬得黝黑發亮看起來像兄弟一樣。最讓我羨慕的就是他們之間的互動，兒子敢開爸爸的玩笑，爸爸也願意傾聽兒子的意見。下面我就把這位父親和兒子相處三個小經驗分享給大家。

1、 陪孩子一起玩

無論兒子多大，都要陪他一起玩。勞倫斯科恩在《游戲力》中告訴家長，游戲能夠連接我們和孩子的情感。因此即便沒辦法在日常起居上照顧孩子，爸爸們也要盡量多陪寶寶玩游戲，這就像是往銀行存款，陪孩子的時間越多，等他到了青春期，父子的關系就更容易變得融洽。

需要提醒的是，即便孩子已經到了青春期，如果他願意帶爸爸玩，建議爸爸們也要放下身段，進入兒子的世界，玩玩他們正在玩的游戲。作為一個成熟男人，爸爸需要邁出互相理解的第一步。

2、 承認兒子建立的邊界

當兒子處於兒童而成人的過渡時期，他需要更強烈的邊界，來明確自己的成年人身份。如果此時爸爸還是用對待兒童的方法來管理兒子，就會遭到他強烈的反抗。反而不如先承認他設立的邊界，告訴他成年人的權力和責任。

3、 學會表達感情

曾經看過一個網友的帖子，說自己很多年以來一直在等爸爸的一句表揚，但是直到父親意外離世，都沒有等到這句話。因此一直覺得自己很失敗。在這里我也想借這個平台對爸爸們說，如果你覺得孩子很優秀，你很愛他，千萬別吝惜贊美，每一個孩子都需要爸爸的承認和肯定，別讓這種表達成為遺憾。

㈤ 父子的關系不好，該如何調節

父愛如山，母愛如泉。我們感恩父母的愛，感恩有了他們，才有了自己的存在。但是即使有愛，我們還是會經常把親子關系弄得不盡人如意了。因為我們都不是完美無缺的人，都會犯錯，都會有執迷不悟，和不聽勸得執拗。

父子關系不和諧，自是不是無來由地。既然認識自己不想再繼續維持這樣的關系，就要去敢於挑戰自己，改變自己。有句話說得好，＂改變不了別人，就只能改變自己。＂

大家闖開心菲溝通，做父親的也會發自內心的說出自己的真心想法。每位父親出發點肯定是為兒女好，但是方式未必是對的，你大可以借機和他提出自己對他的不滿之處，如果做兒女的態度溫和良好，做父親的肯定也會願意接受你的提議。長輩們並非都是不開竅的糊塗人。

㈥ 如何處理父子關系不和，父子之間應該如何相處

一，母親，搓好父子兩個關系緊張，就是需要母親在旁，協調，不然只會讓雙方的關系越變越差，畢竟父子，還是有血緣的，即使關系差但是到有些情況上，還是需要溝通的，那麼，母親，在，個直接，就可以起到橋梁作用，了而且，母親，可以，時不時地，呼叫兒子回家，至少多見面，也能適當緩解關系，二，旁人提醒，一般雙方關系差，在雙方心目中，肯定記得，最多就是對方不好的地方，或者讓自己生氣的地方，所以，在適當的時候，如果能夠給他們兩人說對方的好，讓他們知道對方的。也能適當緩解關系，三，解開心結，如果是因為發生了某件事情而導致雙方有了心結，不願意和好那麼最主要的解決方法就是解開心結或者說不再糾結於這個心結上那麼雙方關系自然就能緩和了一般心還會牽扯上第三人，有必要的話，還得第三方來出面，緩解，四，換位思考，其實很多時候雙方發生爭吵，只是因為意見不合，或者父親不允許，或者不同意兒子的做法，那麼這個時候需要的就是能夠換位思考站在對方的角度想想，這個事情，了解對方的想法，的情況下，就不會發生爭吵了，當事人沒有考慮到對方的想法，在一旁的人。也可以用此來炫，雙方，五，互相尊重，一般來說父親是長輩，作為兒子，是需要尊重父親聽從父親的，很多家庭肯定都是這樣想的，覺得父親的話，兒子一定要遵從不能違抗但是事實上父親也應該尊重兒子，了解兒子的想法，尊重，兒子的做法，而不要一味的讓對方聽命與你，遲早會遭到兒子的，武逆，的，也引起了雙方的爭吵，雙方需要互相尊重，六，換種方式，導致父子關系的原因，父親對孩子的要求，希望能夠成功便成仁。大媽來上兒子明白道理但是如果能夠換一種教育方式一講道理的方式正確的事情要鼓勵錯誤的事情有懲罰或者是教育那麼孩子就不會那麼反感父親了七放寬要求雙方的分歧很多袁是因為父親對兒子的要求高希望兒子成才但其實父親需要根據兒子的實際情況來確定給出的要求比如說你的兒子不擅長於某一方面的東西而你非要求他學好能夠在這一方面有所成就那肯定是不合適的所以放寬要求根據實際情況給兒子一個合適的發展空間。

㈦ 如何緩和父子關系

父子之間的關系既陌生又熟悉，可能由於在小的時候父親的身份是比較嚴厲的，所以有很多小男孩兒在小時候不敢和父母接觸，因為他們覺得父親是一個嚴厲的代表父親，只要心情不好就會揍他，但是在小的時候如果有這種想法的話，他在小的.時候就不願意和父親相處，在長大之後更是這樣，因為童年的記憶給他帶來了很大的影響。

但是慢慢的長大之後，會發現父親也是不善言辭，可能需要我們的主動，我們作為晚輩主動一些沒有關系，甚至我們在一些場合給父親遞1支煙就可以解決當時的尷尬，可能在一些場合兩個人根本都不說話，但是我認為只要有一個人主動，其實兩個人之間還有說不完的話，父母也是最關心我們的那一個，只不過是因為父親的角色限制了他的言論，他覺得自己如果說得太多，就像一個女人似的，他們覺得這種行為太磨嘰了。

我們一定要學會諒解父親，其實他們才是比較愛我們的，只不過是他們由於嚴父的形象不好，說一些比較溫情的話，我們也要理解他們。

拓展資料

父子的關系是什麼樣的
父子關系的五個階段

一個男人與他父親的關系會定義他成為什麼樣的人，任何一個兒子在成年的過程中，都會面對選擇，允許這段父子關系多大程度上來決定自己是誰。

大部分爸爸和兒子的關系，不是一開場就這么劍拔弩張的。其實兒子和父親的關系，也就是他自己成為成熟男人的過程。和父親的關系貫穿了男孩子的一生。下面我們就來跟著心理學的定義，了解一下父子關系有哪幾個發展階段。

第一階段；偶像期

從出生到7、8歲這個階段，對於孩子來說，爸爸就是無所不能的。無論從力量上還是智力上，爸爸有絕對的優勢。此時的孩子對於爸爸是又敬又怕的。按照佛洛依德理論，也許在潛意識中，兒子會有想要取代爸爸的想法，那是他們成長的動力。因此這個階段的孩子，或許會和爸爸有局部沖突，但大體還是和諧的。

第二階段：對抗期

一般而言，在男孩子的青春期，會出現和爸爸對抗的情況。因為他們自身的能力在增長，並且想要完成心理上的獨立，成為男人，就必須挑戰一個權威。而家中的權威自然就是和自己性別相同的爸爸。

目前的信息環境，讓很多孩子在心理上是早熟的，甚至在某些方面，父親的能力還不如兒子。所以會出現矛盾激化的情況。就像那位粉絲說的，因為輔導作業一言不合就直接開打。

第三階段：進化期

兒子二十歲剛剛步入社會，父親四五十歲正式中堅力量。此時如果溝通不暢，父子關系依然會充滿隔閡，但是卻不會再有明顯的沖突，而是轉為一種隱匿的競爭。比如我的一位大學同學就曾經對我說過，他畢業三年的目標就是收入超過自己的爸爸。

第四階段：接受期

等孩子成為父親，自己有了孩子，就會了解當年爸爸的一些行為背後的動機，也就有了一份更深的理解。這是改善父子關系的良好契機，即便依然觀點不同，或者興趣不同，也能抱著一個包容的態度去相處。

第五階段：繼承期

當兒子步入老年，很多人就會「成為自己的父親。」更加深刻的理解父親身上所包含的那些品質，並且會內化為自己的精神。繼承父親的「精神遺產」。

父子關系為什麼更容易出問題

在孩子形成獨立人格的時期，父子關系會面臨比較大的挑戰。讀到這里你可能要問，如果是只是因為叛逆，那麼為什麼和媽媽的關系會始終那麼親密呢？和母子關系相比，父子關系更像是一種社會關系。

首先，反抗父親是自我成長的一部分。

在《國王武士詩人祭司》中，作者用格式塔心理學方式解構了男性成長的歷程，他說：男孩到男人需要經歷痛苦的轉變，需要殺死內心的男孩之後才能真正成為男人，要想真正成熟，需要找到內心的男孩原型，試著戰勝它，扼殺它；

其實對爸爸的反抗，更像是殺死內心的男孩，是男性成長必經的階段。但這種「對抗」處理得好，會以做得更好獲得父親肯定的形式展現出來。即心理上的反抗。然而，如果作為爸爸並沒有意識到孩子成長的意願，反而想要通過權威來維持對孩子的支配時，這種矛盾就會很激烈的展現出來。

其次，男性對情感的表達方式決定著誤解會經常發生。

有位朋友對我說：不知為什麼，爸爸就是不會好好說話。如果他覺得你做的很好，只會撇著嘴說：這還差不多。如果你給他買了禮物，最高的獎賞就是放進自己的櫃子里，在他那裡完全感覺不到尊重。

其實無論在那種文化中，男性都不怎麼善於直接表達自己感受和情緒。這就直接造成了父親和兒子的交流不暢。我見過最極端的案例，因為一次小矛盾，父子倆可能兩年都么沒有過對話。

最後，父親角色細節缺失。

關於父子關系沖突的問題，既有心理上的原因，也有現在育兒現實的原因。我們常常說，育兒有兩方面，一方面是建立情感連接，一方面是對成長進行幫助。因為生活壓力等原因，爸爸在育兒中的參與度沒有媽媽高。在教育孩子時，缺乏更多一起玩耍生活的細節，因此連接度很低，效果也更差。

㈧ 家裡兩只公的蘇牧父子老是打架怎麼辦

狗是群體動物，在狗群中通過力量和威懾建立支配與屈從的等級關系，取得支配地位的狗享有特權，比如優先進食，或者搶佔一個舒適的休息地，而處於屈從地位的狗往往本能地服從處於支配地位的狗。
當你家裡有兩只或更多的狗時，他們都會將親近你的機會視會等級的標志，每隻狗都希望更多地得到你的關心和愛撫，而處於支配地位的狗會通過威脅或吠咬其他狗來強化他的地位。如果這時候你懲罰（呵斥或打擊）了處於支配地位的狗，其他狗就會試圖通過爭斗取而代之。
另一方面，狗群里有首領是狗的本能，在首領沒有確定之前，他們總是一有機會就試圖通過爭斗來確定彼此的地位。
了解了狗的本能，就可以消除狗間的爭斗。首先確定哪只狗處於支配地位，可以通過觀察發現哪只狗總是先吃到好吃的東西，或者先佔據到一個舒適的休息地。然後，你就要給予處於支配地位的狗以尊重和支持，比如允許他更靠近你，優先給他食物和愛撫，出去散步時讓他走在前面等。如果其他狗有挑戰權威的行為，你要予以制止甚至懲罰，以強化首領的地位。最後，狗群里就會建立起支配與服從的關系，也就不會相互爭鬥了。
如果狗群還沒有產生出首領狗來，你也可以通過有目的地培養一隻狗處於支配地位。
但是，在首領狗年老、實力下降以後，年青狗還是會挑戰他的地位的，那時候你也就只能順其自然，培養另一隻首領狗了。

㈨ 35對父子對抗：中國式父子關繫到底有多可怕

父愛如山，中國的父親都是很大男子主義的，不容孩子反駁，不容孩子對抗，所以，生活在原生態家庭里的孩子對父親是敬而遠之。因為，在兒子眼裡父親是不了解自己的，只有母親可以說一些貼心的話，父親只會給自己潑涼水，不斷的否定自己。很多家庭的兒子成年後，都會逃離家庭，不願意再回去聽父親說教，因為太痛苦了，太專制了，這個父親只會看到兒子的缺點，一點優點都看不到，所以這個兒子感覺累。

父子之間有一條鴻溝始終無法逾越。父親缺乏對兒子的了解，兒子缺乏對父親的理解，兩個人是互相無法走進的城。在現實里很多這樣的例子，青春期很多人最初做出點成績，正在興高采烈的時候，突然被父親打擊，覺得是一件特別掃興和悲憤的事。父親卻覺得如果說他好，尾巴得翹到天上去。唉，兩輩人的矛盾，其實就是彼此放不下自尊，都是愛彼此，卻都裝著不在乎，這又是何必？