成長走出妥協訓練方法

㈠ 如何讓孩子快樂成長並獨立

如果你有耐心能看完我給你復制的文章，估計你會一些思路。
以下是復制了一個早教工作者分享的關於現代父母早期教育中出現的問題和多數父母的誤區：其中有一部分的錯誤我也在犯，慶幸的是自己及早的發現了這篇文章，正如作者問自己的，作為初為人母的我也更關心的是；「在孩子人生最重要的頭三年，我做對了嗎？在我的引導下，她能保持強烈的探索慾望嗎，她的專注力有沒有被破壞？她的學習能力強嗎？遇到困難她是退縮不前還是自己找到解決問題的辦法？她能始終保持自信、健康的心靈嗎？」 我也希望把自己的孩子培養成具有堅強的意志、具有獨立解決問題的能力，擁有良好的人際關系，具有良好的學習習慣，自信大方、善良勇敢、內心快樂，有愛心的人。事實上在孩子人生的頭三年對他是至關重要的，無論是在免疫系統的發展完善方面、還是在人格的健全發展、智商和情商的全面發展方面，毫不誇張的說每一天對於寶寶來說都是很重要。文章有點長，有寶寶的爸爸媽媽可要耐心看文。
一、不知道孩子在0-6歲時存在各種敏感期，把孩子在敏感期的表現當成不乖的行為斥責孩子，違背了孩子的天性，造成他的痛苦，留下心理隱患。

孩子在0-6歲時存在各種各樣的敏感期，所謂敏感期是指0-6歲的成長過程中，兒童受內在生命力的驅使，在某個時間段內，反復操作某一動作或反復學習某一項能力，並且學習能力特別強的時期。有依戀形成的敏感期、口腔敏感期、手腿腳等動作的敏感期、語言的敏感期、細微事物的敏感期、肌膚觸摸的敏感期、執拗和完美的敏感期、秩序的敏感期、數學敏感期、繪畫敏感期等等。 出生不久持續到一歲多一點，是口腔敏感期。無論成人怎麼阻止，孩子總把手放進嘴巴，而且吃得津津有味。成人千萬不要認為不幹凈而去阻止孩子，否則會留下心理隱患。成人要做的就是保證入口的東西相對干凈就行，而且最好能提供不同的東西讓孩子用口腔去探索！這個階段的孩子就是依靠口腔去探索這個世界的，如果順利渡過，以後再也不會用嘴啃食物之外的東西。有些孩子進入幼兒園、小學仍改不掉吸吮手指或其他物品的習慣，甚至延伸成別的不良行為，例如：愛吃零食、吐口水、罵臟話！都在一定程度與口腔敏感期沒過好有關。和口腔敏感期後期重疊的是手的敏感期，在手的敏感期時愛用手扔東西、用手指摳小窟窿，甚至打人（其實從孩子的角度來說只是在進行手臂肌肉運動的練習）。與手的敏感期後期重疊的是腿的敏感期，有時候常常兩三個敏感期同時交叉出現。兩歲多的孩子進入物權意識的敏感期，常常說「這是我的」「那是我的」，什麼東西都不肯和別人分享，甚至媽媽也要不到他手裡的東西。親愛的爸爸媽媽千萬不要認為孩子自私，非要想辦法把他這毛病改掉不可。其實這是在進行物權歸屬的練習，通過對物品歸屬權的確認，來認知他與物品的關系。國外的教育專家常說兩歲孩子的哲學是「我的我的，什麼都是我的」。我們也應該理解這個階段孩子的行為，而不是亂貼標簽。順利渡過物權意識敏感期的做法是，在孩子表現特別明顯時不要和他較真順著他即可。這個時間差不多要三四個月（視孩子情況不同而定）。之後尋找到適當的機會，即別的孩子與自家孩子分享玩具的時候，提醒他：「小朋友把玩具分給你玩，你高興嗎？」當他點頭時再告訴他「你把玩具分給別人玩，他們也很高興」。就此可以打住，別馬上強迫孩子。如此反復幾次之後，讓他嘗試把玩具分給別的孩子，通過練習他知道玩具是屬於他的，分給別人玩之後還是會要得回來，和別人分享大家都快樂，這樣他就慢慢願意分享了。大部分孩子在三周歲前後進入分享階段。
注意1：處在強烈的物權意識確認期的孩子，大人千萬不要去逗引孩子，強搶孩子手中的東西，讓他哇哇大哭，然後羞他「你真小氣！」這是絕對不可以的行為！
注意2：當孩子能分享的時候，把東西分給我們吃，我們一定要接受，不要說「我是逗你的，我不吃，你吃吧」，這樣就是拒絕孩子的分享，將給孩子帶來的感覺是失望，孩子就會把分享和失望聯系在一起而享受不到分享的快樂，慢慢就不願意分享了。
三四歲的孩子進入秩序、完美、執拗的敏感期，成人把一塊餅掰掉一點給孩子，孩子會哭鬧不止拒絕接受，成人千萬不要認為孩子自私，那是完美的敏感期，我們破壞了孩子對圓的感覺。其他各個敏感期各有各的表現，比如五六歲時有一個崇拜和被崇拜敏感期、婚姻敏感期等等，只有讓孩子順利自然地渡過，才會保持健康的心態。這些內容家長可參考孫瑞雪老師的《捕捉孩子的敏感期》，書中有詳細的論述，此書家庭必備家長必讀。
二、錯把知識灌輸當早教，總是用「教」的方法引起孩子的抵觸情緒。
人們常說三歲以前是最重要的時期，這個時期不是讓孩子學會多少知識，而是心理成長最重要的時期。心理成長才是早教的重要內容，健康的心靈是一生幸福的源泉。這個時期溺愛孩子，以孩子為中心，讓他吃獨食，為他包辦一切事物，不尊重他，輕易地提前地滿足他物質的需要，而忽略他內心的感受等等，這種重物質滿足輕精神滋養的方式，只能培養出一個不健康不獨立的孩子。不要教孩子，只要示範。對於不教孩子，可能很多人認為我在瞎說，這個說法在我剛剛接觸之初也不理解，我經歷了整整兩年，通過大量的觀察和實踐才明白孩子真的不是「教」出來的。舉個例子：當客人和小寶寶打招呼時，孩子沒有回應，成人通常出於禮貌和面子，都會督促說「叫啊，怎麼不叫阿姨，怎麼不回答，你應該叫阿姨呀，你這孩子就是這樣」等等，這樣做就是教，教就會給孩子壓力。如果一邊教還一邊指責，那更是折磨孩子。我們只要模仿孩子的口氣回應即可：「阿姨，你好！」或者是「阿姨，再見！」「謝謝奶奶，我吃過了。」等等。這就是示範，而不是教。手指靈活的孩子大約18個月就可以開始練習穿鞋子，如果孩子穿反了，大部分家長都會說：「錯了錯了，左右錯了。」左右錯了？以小寶寶的能力來說，是沒有對錯的，告訴他錯了會給他壓力，我們說話的口氣會讓她緊張：什麼事，媽媽干嗎口氣這么不好？只要平靜地告訴孩子：「兩只鞋交換一下」。這是把正確的做法告訴他，這樣就行了，不要去「教：這是左邊，那是右邊（孩子大腦很簡單，接受正確的指令就行了，太復雜他接受不了。）」據我的經驗，一兩個月的提示之後，孩子就會穿鞋，而且左右不會錯。操作玩具時，也只要示範，「寶寶，看媽媽做」，媽媽放慢速度做展示，之後，給孩子時間和機會，讓他自己反復調整反復操作，不要打擾他，不要在他發生一點點錯誤的時候喋喋不休地提示「錯了錯了，不是這樣做」。這樣孩子就失去了外部信息內化的機會。如果一切都是你教的，一旦沒人教就失去方向，往往孩子的自我學習能力就是在我們的教當中失去的。孩子們的專注力就是這樣被我們破壞掉！我們應該做的是耐心地等待，等待他自我調整，而且一定不能批評。足夠的愛和尊重，孩子甚至有自我教育的能力。

三、千萬不要用學步車！一定要讓孩子爬行！
學步車對寶寶的健康有百害而無一益。學走路需要克服巨大的心理障礙，掌握技巧保持身體平衡，學步車不需要這么「麻煩」，輕輕鬆鬆稍一觸碰即可溜出很遠，這使得孩子難以克服心理障礙適應自已學走路這個辛苦的過程。所以用了學步車的孩子更慢學會走路就是這個道理。另一種情況是：用了學步車的孩子腳部肌肉定型成踮足，父母常常得花費很長時間讓寶寶學習整個腳掌著地。用了學步車，孩子爬行的機會大大減少。很多老人常常很得意「我的孫子不用爬，直接走路，真利害！」他們不知道，人類一定要經過爬行發育才健康。沒有爬行的孩子，身體協調性不好，影響生活和運動。前庭神經發育不良，影響未來的閱讀、寫作，也會阻礙語言的發展。
四、正確處理孩子的哭鬧情緒，是建立良好性格的開始。
喜、怒、哀、樂、恐懼等都是老天賦於人類的正常的情緒表現。我們成年人總是喜歡高興的事，對於啼哭常常覺得很煩。
孩子的哭泣需要我們耐心去感受，而不是一味地對孩子說 「不要哭，不要哭」，這是非常大的錯誤。哭是他內心矛盾和沖突的釋放，不是壞事，成人只要輕輕地擁抱他，撫摸著他的後背，第一句話說「哦，寶貝，媽媽知道......（剛才發生的什麼事），你非常難過，媽媽理解你」「哦，寶貝，媽媽知道你摔疼了，還有一點點嚇到了是嗎」，這是共情，表示我們理解他，接受他的悲傷是調整他的情緒的開始。 第二句話一定要說「媽媽知道你不開心（這很重要）」，這樣一說他會很快開心起來的，第三句話是「媽媽愛你，媽媽理解你」。最後能配合三次深呼吸，讓孩子把不愉快的感覺呼出去效果更好。如果您學會這些，您的孩子可能眼淚還掛在臉上就跑開找小夥伴去了。（這個方法我屢試不爽，非常見效，別人常笑我，畢竟是做早教的，孩子讓你一哄就好。其實這方法不是哄，是共情產生的效果。）我們在養育小男孩時最經常說「男孩子，哭什麼！」「羞羞，男孩子還哭！」男孩子在兒童時期釋放他的悲傷情緒時，常常被成人阻止，慢慢地長大後，他有悲傷也不知道如何釋放，喜愛也不懂表達，所以讓丈夫說聲愛你有多難，相信很多妻子都有同感。也就是說這樣的男孩成年進入婚姻之後，他一定無法與妻子進行良好地溝通，將影響婚姻品質。請各位爸爸媽媽想想，如果您的兒子未來婚姻生活可能因此不幸福，您還會制止小男孩的哭泣嗎？請無條件地接受他的悲傷！男孩哭泣不是丟面子的事！幾個月的嬰兒一旦啼哭我們常常口中應叨著「來啦來啦」就十萬火急地沖過去，這樣不好，孩子會養成控制大人的心理。應該用輕松而平緩的語調說：「餓了是嗎？媽媽來了」；一旦孩子掙扎哭鬧拒絕某件事就用妥協的聲音「哦哦哦，不要不要就不要」，其實應該用平緩的口氣說：「好，現在不要，我們等會兒再......(做某件事)」。不要讓孩子覺得他可以用哭鬧控制大人，可以隨心所欲。
許多時候教育方法的實施要善於觀察總結，而不是一以概之。
五、為什麼兩至三歲的孩子越制止他越愛打人，因為攻擊行為是大部分孩子必經的成長過程。
兩歲多至三周歲時的大部分孩子常常出現打人的現象，成人千萬不要說「不要打人」「你怎麼又打人了？」這是沒有任何作用的。這使得孩子認為這個動作可以引起成人的注意，越發反復出現打人動作。
大多時候是因為孩子處於口、手和腳的敏感期，他熱衷於用口、手、腳探索世界，認識事物，探索的范圍當然會包括他人的身體，於是出現了「咬人」、 「打人」、「踢人」等攻擊行為。還有一個原因是他還沒有掌握人際互動的方法。當他的語言還不能正確表達自己的思維的時候，情急之下常常出現用有沖擊力的身體動作替代。他可能只是表達「你讓開別擋著我」「你不要弄我的東西」，但是話未出口已伸手推搡或搶奪過來了。
有的孩子嚴重缺乏安全感，通過攻擊別人發泄不良情緒，或者想引起爸爸媽媽的注意。成人要做的是，不要給他貼上標簽「你是個壞孩子會打人」，只要不強化，在他打人時，向對方家長和孩子致歉，及時把自家孩子抱住不讓他繼續出現攻擊行為，平靜地離開。同時，及時調整和孩子在一起的時間，給予他充分的安慰。這個階段的孩子講道理是百分之百沒有用的。同時被沖擊到的孩子的家長一定要冷靜，不要認為自己的孩子是被欺負了，很多孩子是通過肢體沖撞來交往的，要理解對方的孩子不是故意的也不是品德有問題。如果認為自己的孩子被欺負，會使得孩子養成受氣包的性格，會一輩子都受人欺負。回家也別向家裡人訴說孩子被某某某打了什麼的，這些都使得孩子覺得我就是容易被人打，他會覺得自己有什麼地方不好讓別人不喜歡，這樣會形成膽小懦弱的性格。正確的做法是，接受對方家長的道歉，對這個孩子說「你是個好孩子，我知道你只是想和我們家寶寶玩（可以根據情況換個字眼），你們倆握握手吧。」三周歲以後，孩子慢慢懂事些時，如果還打人，就要深層次地探究他打人的原因（是不是有家庭暴力等），消除根源，同時在他每一次攻擊別人時，告訴他「不可以」。注意我用的是不可以，而不是不可以打人，不要把負面的信息加進去。只要孩子出現負面的行為，第一原則，淡化淡化再淡化！切莫強化！孩子天生愛嘗試並重復那些能產生有趣、刺激後果、引起成人注意的行為。正確的做法就是讓行為後果變得毫無意義，他自然就放棄了。
六、我們何以把孩子當成馬戲團演員？成人所不欲，勿施於童。

許多家庭家裡來客人時，就招呼孩子：來來來，唱首歌，跳個舞。這是極不尊重孩子的行為。不要讓孩子在客人面前表演節目，這會使得孩子在成長過程中將所有的注意力用於取悅別人，成年後，一旦別人不認可他，就會使他遭遇巨大打擊，不能很好地發揮自己應有的內在的能力。「你叫什麼名字」如果孩子有機會選出最令他們討厭的一句問話，這句一定排名榜首。請成年人想想看，如果一個身高是你兩三倍，體重是你幾倍的「外星人」動不動就俯看著你用毫不客氣的口氣來問你，你樂意回答嗎？早就白了那個不禮貌的「外星人」一眼了，是嗎？那麼孩子不喜歡回答這個問題時，我們怎麼可以責備他沒有禮貌呢？我們應該：蹲下身子，目光與孩子的目光保持平行，自我介紹之後問孩子的姓名：「我是林老師（阿姨），非常高興認識你，可以告訴我你的名字嗎？」而且記住第一次見面千萬不要隨意觸碰孩子，這是一個成年人應有的修養！如果有人這樣對你的孩子，千萬不要因為面子，甚至幫著別人奚落自己的孩子：「對，他就是不愛說話！」「怎麼這么沒有禮貌，快回答叔叔。」「他就是這樣膽小」等等。如果一個孩子經常被父母置於這樣不開心的境地，你要讓他外向活潑是很難的。所以經常有家長反應說，我的孩子在家是小霸王，到了外面就是小兔子。孩子受到足夠的尊重，他的表現才會內外如一。爸爸媽媽您願意別人嘲笑你嗎？不願意對吧？所以當我們的孩子說出讓人忍俊不禁的童言時，千萬不要鬨堂大笑。例如一個孩子說：「我爸爸不穿衣服洗澡！」，一家人在大笑之後又故意問這孩子「你是穿著衣服洗澡？」這不明擺著搞亂孩子的思維嗎？許多家庭常常對孩子開這種玩笑。不要隨便戲弄孩子，面對別人對我的孩子的戲弄，我常常毫不客氣地予以拒絕：對不起，我的孩子不喜歡開這種玩笑。在孩子和面子之間，我們理應選擇孩子。
七、我們常常不知不覺間傳遞了許多負面的、消極的信息給孩子！

不要當著孩子的面向別人訴說孩子的種種「劣跡」。比如很多媽媽常常在客人面前說，「他就是這樣膽小！」「他就是不愛吃飯！」這樣你在暗示你的孩子：你期望他成為這樣的人。他會朝著你期望的方向達成結果：他一定越來越膽小，越來越不愛吃飯。語言的暗示力量是巨大的。如果裝作偷偷說給別人聽，但又讓孩子聽到：「你知道嗎，我們寶寶今天玩鞦韆時表現特別勇敢！」「你知道嗎，我家寶寶今天自己吃了滿滿一碗飯。」這樣會在孩子心裡傳遞一個信息：「啊？媽媽說我勇敢？是嗎？嗯，我明天還會更勇敢的！」「啊，媽媽這么高興，好，明天我再吃一大碗。」這就是積極的暗示，能直達孩子的潛意識，影響巨大。不要威脅孩子「再吵鬧，媽媽不要你了。」這是最大的威脅，最深的恐懼。因為幼小的孩子離開家庭，他是無法生存的。媽媽對孩子的語言冷暴力是造成孩子不良性格的開始。正確的說法是：「請安靜，媽媽愛你！」其它讓孩子感到一切外部事物會傷害他的話都不能說。特別強調：堅決杜絕說以下的這些話：「不要吵，再吵警察來了。」「再鬧，醫生來打針了。」「快睡，大灰狼來了。」如果你不這樣威脅你的孩子，他外出時就會落落大方、活潑開朗、健康自信。注意：千萬不要和孩子開惡意的玩笑「你媽媽不要你了，她不來接你了」。對孩子說這樣話的人，你一定要讓孩子遠離他，這種玩笑話十分惡劣，對孩子的安全感的構建極為不利。

八、一個奶話連篇的孩子一定是父母語言教育不當的結果。
不說奶話，例如「腳腳」「鞋鞋」「吃飯飯」，甚至自編些別人聽不懂的嗲語。自出生起，對孩子說的每一句話，都應該是語法正確，發音標準的母語。主要撫養者與嬰兒對話時要用誇張的口形、清晰的聲音、緩慢的速度，例如：「寶－寶－睡－醒－了」。切忌說奶話，否則到了四五歲時仍然口齒不清。孩子能一次性學好標準的發音，為什麼要讓他多學一次奶話？浪費時間、精力、神經信息儲存區。
許多孩子到了兩歲多還分不清你我他，這也是成人不注意的結果。為了讓孩子盡快掌握第一、二、三人稱代詞，一周歲之後媽媽和寶寶交流時就應該採用人稱代詞，以便孩子模仿。應該多說：「我倒水給你喝，」而少說「媽媽倒水給寶寶喝。」孩子說：「寶寶的」成人應該跟著說「是的，是你的。」當孩子說錯時，千萬不要鬨堂大笑，那當下孩子會被笑懵的，失去了學習的機會。
九、不要對孩子說「聽話」，讓孩子愉快地遵守規則，將規則內化到心中，成為他一生遵守的信念。
中國的家庭教育、社會秩序中隨處可見各種各樣的行為規范，但遵守者廖廖無幾，這是為什麼？是中國人天生不守規矩嗎？是我們教育過程中不談規則嗎？肯定不是。隨著這幾年走出國門走向世界，睜眼一看，我們和世界文明原來有這么大的距離。只要沒人監督，我們就犯規，還心存僥幸「應該沒有人看到吧？」這到底是為什麼？在西方發達國家大部分人信仰上帝，深植於他們心中的是，我不能做對不起良心的事，上帝會看見的。所以德國的地鐵站口是沒有檢票員的，國外許多超市是自行過磅計價的，國際上無條件退貨是通行做法。而我們從小被別人監督著長大，小時候在家聽爸爸媽媽的，時時被提醒不許做這個不許做那個，上了學，聽老師的，遵守這個遵守那個，孩子從來就沒有機會自行判斷，在自我成長的過程中應自發地遵守的規則。沖擊規則是孩子在試探我們的底線，其實就是遵守規則的開始，我們要寬容地對待，提醒他「你忘了什麼？」，而不是批評他，給他壓力。（「你怎麼忘了」也不能說，「怎麼」這兩個字會對孩子形成壓力，有責備的意思。）
同時，我們應當充分地尊重孩子自發的探索行為。當孩子自發的探索行為得到我們的尊重時，他就會開始遵守我們給他設定的規矩，也就是說他將學會有智慧地順從他人，這時候紀律的曙光就出現了，規則就內化了。內化的規則將伴隨孩子終生，而且非常愉快非常容易地遵守這個內化的規則.

十、如何處理孩子在交往過程中搶奪玩具的問題。
從小寶寶們一開始交往，就應該確立一個原則，誰的玩具誰就有決定權，成人不能強行把自己孩子的玩具分給別的寶寶，也不能誘勸他讓給別人。如果是公共的玩具或游戲器械，誰先拿到或是誰先開始玩，他就有權決定繼續玩還是離開，其他寶寶必須等待。通常要不到自己想要的玩具，孩子會哭鬧，成人可以用平和的口氣說：「我們要學會等待！」也可以轉移孩子的注意力，用其他玩具吸引他暫時離開。孩子不願意分享的時候，成人千萬不要說他「你就是小氣」、「小氣包」等等。不斷地給孩子貼這樣的標簽他永遠學不會分享。孩子清楚他對自己的物品擁有自主權，之後才談得上分享。如果成人出於面子，把自己孩子的玩具強行給別的孩子，那麼就意味著你告訴你的孩子，他也可以搶別人的玩具，所以無論何種情況，規則必須是統一的。正常在三歲之後，孩子了解到玩具分給別人玩，自己還是可以把它要回來的，這樣他就樂於分享了。三歲之前千萬不要急著培養孩子的大公無私的品質。

㈡ 成長讓你學會妥協

再強大的人，也有制約他的因素與力量，除非他是神。

成長就是學會如何在各種矛盾中妥協，尋找合適的解決方案。當然，妥協並非是貶義，妥協也有很多種，有些是雙輸的妥協，有些是雙贏的妥協，有些是零和的妥協。

」不妥協「，很文藝的說辭，但是如果不弄清楚范圍，就是傻X。

如果是向懶惰的個人習慣、不良風氣等說「不妥協」，那非常好。

如果向善意的批評、有補益的建議、不可抗力說「不妥協「

㈢ 在一個強勢的環境下成長造成後天性格缺陷如何走出

我可以理解為，在強勢的環境下行程課敏感脆弱的性格嗎？
如果是這樣，那麼你首先要學會說不，不要輕易妥協，早點獨立自主是很關鍵的，勇敢追求自己嚮往的，建立獨立的人格，不斷學習，行程獨立思考的能力。

㈣ 走出人生困境的辦法有哪些怎樣快速走出人生困境

我們經歷人生的山河大海，走過艱難，走過無奈，微笑一直伴我們而行，微笑就像是我們的符號，漸漸的，成了一種“論調”：我們離成功越來越近，越來越多的人開始認可我們，最終，我們的微笑，世人皆知，人們覺得，我們的微笑，是勝利背後的謊言，也有人羨慕的看著我們，覺得微笑，才是付出過後最好的回報。

㈤ 孩子處於叛逆期，該如何引導呢

我回答一個非官方的答案，叛逆期的孩子首先不能跟他對著嗆，他想做什麼事不管對錯你都讓他嘗試，對的讓他大膽去做，存的可以跟他一起去做，過程中起保護作用，我講一個故事，我的一個很好的朋友，他家是很有錢的那種，他的孩子小時候很聽話，但不是那種傻不拉幾的孩子，到了叛逆期動不動就要離家出走，有一次他媽媽說走可以你得帶夠錢，手機各種東西你要帶全了再走，我們可以不聯系你但是你在走頭無路的時候可以聯系我們！然後把被人販子抓到怎麼逃跑，被黑礦主抓去挖礦怎麼逃跑都交代清楚，然後開車給送到當時最亂的火車站找了好些人在火車站分散了跟著他，然後把他家孩子扔在火車站，結果小孩連車票都買的費勁，再說了他能去哪？？在火車站待了一整天加半夜！（還是挺有毅力的一個小夥子）尤其是晚上各種地痞流氓出來拉客人的，問要不要票的越看越不像好人，當時就打電話說讓接回去，結果他媽說什麼，我們正在朋友家聚會呢？等聚完會去接你，活生生讓他等到凌晨三點多，見到還問怎麼沒走，出去玩幾天也挺好見見世面，自己闖闖就知道大人的用心良苦了！！說的孩子鼻涕眼淚一大把，從那以後就解決了叛逆問題，因為他懂得了他其實還沒有自己想像的那麼強大！！

孩子處於青春叛逆期，父母要先了解叛逆期的特點，然後針對性的去引導孩子，和孩子溝通。

一、什麼是叛逆期？

叛逆期是孩子正處於心理成熟的過渡期，其獨立意識和自我意識日益增強，迫切希望擺脫父母的監護和管控。

叛逆期的孩子反對父母把自己當小孩，開始以成年人自居，渴望得到父母和外界的認可，對任何事物都傾向於批判態度，這些都是自我意識獨立和成長的必然階段。

年齡： 通常10-12歲開始，14歲初一、初二時達到叛逆高峰期，20-24歲結束。

二、叛逆期的特點：

1、年齡：14歲左右是孩子叛逆行為的高峰年齡。

2、性別：男生多於女生。

3、學習：學習成績差的孩子要比學習成績好的孩子更加叛逆。

4、誘因：表現在家長和孩子或老師和學生之間的激烈對抗。

5、行為：叛逆期的孩子大多不計較行為後果，甚至容易做出極端的事情。

三、叛逆期的孩子為什麼難溝通？

孩子進入叛逆期後，在父母面前變得寡言少語，並不像小時候那樣，遇到什麼事都和父母說。此時，父母要走進孩子的內心深處，了解他們的想法。孩子進入青春期後遇事開始思考，形成並不成熟的主見，對父母的話開始懷疑。父母在權威動搖後，一時難以適應，又不願降低身份、調整教育方法，對此，孩子便心生抗拒，讓家長覺得難以溝通。

叛逆期孩子的教育，父母要更加耐心、細心和用心。

四、叛逆期孩子教育的兩種極端方式：強勢鎮壓、放任自流。

1、強勢鎮壓： 有些父母面對孩子的叛逆行為，如頂嘴、不聽話等，極為惱火，覺得不把孩子的這股「邪勁」壓下去，孩子就有可能變壞。於是採取強硬措施，非打即罵。孩子表面上恢復到以前那個言聽計從的「乖孩子」，卻在內心深處關上了和父母交流的那扇窗，父母會發現孩子面對自己時變得冷漠和陌生。

2、 放任自流： 一些父母面對難以管教溝通的孩子，在管教不見效果後便失去了信心，開始對孩子放任自流。此時，無論孩子的言行、想法怎樣，家長都不再過問、指導。久而久之，孩子受到不良影響，誤入歧途，可能會毀了孩子的一生。

五、如何與叛逆期的孩子溝通？

1、尊重孩子，給孩子獨立成長的空間

孩子進入叛逆期後，渴望得到外界的尊重和認可。因此，父母要賦予孩子更多的權利和自由空間。多傾聽孩子講，父母少一些說教。

以前父母掛在嘴邊的口頭禪「你應該」、「你必須」、「你懂什麼」之類的話，現在就不適合再對孩子說了。父母少用命令的語氣和孩子溝通，多用討論、商議、建議的語氣和孩子交流，輔助孩子做出決策。

2、尊重孩子的隱私

不要偷偷翻看孩子的日記、聊談記錄，進入孩子的房間要先敲門。孩子大了，希望有自己的小秘密。處於叛逆期的孩子更傾向於把秘密分享給同齡的朋友，而非父母。

3、多鼓勵，少指責

多鼓勵，少批評。對於孩子，表揚和鼓勵的作用，永遠大於批評的效果。孩子往往會迎著鼓勵的方向成長。呵斥和批評要少，要特別講究方式方法，否則容易適得其反。父母要多發現孩子身上的閃光點，不要拿孩子的弱點同別人家孩子的優點比較。允許孩子犯錯，不要輕易否定孩子處理事情的方式。我們都是在試錯中成長的。

面對孩子的叛逆，家長和老師應該認識到孩子叛逆是孩子成長過程中的一個必須經歷的一個階段。應該坦然的面對，冷靜的處理。

首先應該分析叛逆產生的原因：

第一、自我意識的突然高漲。

第二、中樞神經系統的興奮性過強。

第三、獨立意識。

其次面對孩子的叛逆，正確的做法是：

第一、糾正不良認知。通過分析找出不合理對抗行為產生的原因以及錯誤思維方式，加以改正。

第二、尊重孩子的獨立性，引導孩子自尊，要恰到好處。因怕別人了解他的短處而極力掩蓋自己的不足，所以當別人觸及時，就覺得受到了莫大的侮辱，以至引起了對抗。

這種不讓別人指出自身缺點的自尊不恰當的。別人指出自己的缺點可以使我們更加全面的了解自己，自己以後努力也有了方向。因而我們應該感謝別人的直率和真誠。

第三、行為重塑。這是自己的方法，即針對不合理的對抗行為對抗心理，找出相應合理的表達方式，然後依據合理的表達方式積極進行訓練，直到形成良好的行為習慣，凡事都能以一種友善的態度對待。

我是教育領域創作者。歡迎大家一起交流有關教育領域的問題。

父母是孩子的啟蒙教育者，因此父母在孩子面前應該謹言慎行，為孩子做一個好的榜樣。再努力提高自身文化素質，隨時矯正不正確的家教思想和方法，充分保持和孩子的必要溝通，遇到孩子叛逆，不要和他對著干，要正確進行引導，不要讓孩子誤入歧途。努力為孩子創造一個 健康 積極的成長環境。

1．不要把「叛逆」視為眼中釘

許多父母都有過這樣的體會：原本乖巧可愛的孩子一到十五六歲，家長的話一句也聽不進去，總愛和父母對著干，有了心事寧可自己憋著也不跟父母說，這種狀況一持續就是兩三年。親生骨肉在和自己「作對」，很多家長可真犯了愁：孩子老跟大人「對著干」，不知是中了什麼邪？

其實，出現這一現象也是正常現象，並不難解釋：人在生長發育的不同階段，有著不同的生理特點和心理特點。到了青春期，除了身體方面的變化外，思維方式也發生了特殊變化，他們的自我意識的逐漸加強，處處都想要體現自己的存在，於是，他們會靠和父母對著干來體現自我。其實他們叛逆的對象並不只是父母親，對老師乃至整個 社會 都會產生強烈的對抗情緒。因此，心理學家把這段專愛和家長、老師「作對」的青少年時期稱為「逆反期」。

青少年逐漸擁有對現代人與 社會 的矛盾的逃避心理，不能與現實妥協的心態，更是充滿了許多對人生的價值，幸福的含義，世界觀，價值觀的討論。他們會在成長的過程中逃避自己討厭的東西，追求帶來快樂的事物，並沒有什麼錯。家長要告訴他們面對現實，並且要不斷告訴他怎麼做才有意義，才能保持自己的存在，否則就無法生存下去。

「逆反期」是一個人從兒童到成人過渡的關鍵時期，如果不加以正確引導，會導致青少年對人對事產生多疑、冷漠等病態性格，還會使他們信念動搖、理想泯滅等，進一步發展，還可能導致更嚴重的病態心理。

現在的 社會 競爭越來越激烈，家長容易出現「家庭超前教育」的浮躁心態，往往不顧孩子的實際情況，強行讓孩子朝著父母希望的方向發展。用成人或者「神童」的標准來要求孩子，不停地讓幼小的孩子學這學那，學英語、學舞蹈、學畫畫，然後對孩子說，「為了你，我們犧牲了許多時間，花了大把的錢，你不好好學習，就沒臉來見父母了」。對於一個正在成熟和發展中的青少年來說，這樣的要求無疑是一種沉重的包袱，孩子不能達到父母的期望時，就會產生逆反的心理。

對「逆反期」孩子的正確引導，將會使他們一生受益，但如果處理不好，將會影響孩子的心理發育和行為成長。 情感 交流是人類的本能需求，在青春期，孩子其實有與父母溝通的強烈願望，家長要適時把握，與孩子多進行 情感 交流。

叛逆是青少年走向成熟的必經之路，是一種心靈補充的過程。

父母應該正確認識它，首先要順應孩子的生理和心理的成長，逐步改變教育方法，不要把叛逆的孩子視為眼中盯。其次，應尊重孩子的獨立性，給他們一定的自主權利，與孩子談話應平等商討，如果孩子脾氣倔犟，也要耐心教育，不要用命令、訓斥的口氣，粗暴和強制的方法更是錯誤的，切忌霸道作風。第三，要做孩子的知心朋友，要了解孩子的內心世界，採取熱情關懷的態度，親切溫和的語氣，尊重理解的氛圍，讓孩子感受到父母是自己的知心朋友，是最可信賴的人，父母和孩子的感情才能得到交流，孩子也容易接受教育和指引。

2．不要否定叛逆孩子的優點

孩子之所以叛逆，是因為長期得不到正面肯定與評價的結果，為人父母者在長期的生活中，因為太在意自己孩子的缺點，而忘記了孩子的優點和長處。其實對孩子來說，他只需要一種信號：你是最棒的！哪怕你犯了錯誤你也是最棒的，因為你能改正，你永遠都能做到更好。其它一切的一切都是多餘的，孩子的扭曲往往是因為父母給的太多造成的，做父母的因擔心自己的孩子將來被別人捆綁，而在無意中自己就先把自己的孩子捆綁起來了。

在生活、學習中遇到一些問題是很正常的，重要的是，面對問題時應該採取正確的方法。面對孩子的「逆反心理」，不少家長情緒急躁，沉不住氣，認為叛逆的孩子都沒有優點，往往採取粗暴的態度和壓抑的方法。但是，家長越是惱火地訓斥他們越會使孩子們產生反感。

顯然，這樣教育孩子是沒有用的，家長應該首先反思自己的教導方法是否有效，而不是一味的怪孩子；其次，家長要作孩子的半個參謀和半個後勤，要注意孩子的優點，並及時給予表揚。

現在孩子的叛逆期真的是好可怕！表現輕點是不聽話和父母頂著干，自私自利！表現重點的就是厭學、離家出走，把自己的 情感 寄託在 游戲 上，甚至是和同齡人的胡鬧上！做父母的，無論你是有錢沒錢的，有權沒權的，甚至學歷高學歷低的，遇到這樣的孩子絕對讓你無能為力、手足無措！我覺的，這種情況和 社會 、家庭甚至孩子的性格有著很大的關聯，當叛逆期爆發時，作為家長真應該平靜對待，少嘮叨，少訓斥，少逼迫！在保證孩子安全的大前提下，對他放一放手，讓他自己碰一碰壁！我從不認為管會讓孩子走出這段時期！最好的做法應該學習大禹治水，疏大於堵！適當的引導，點到為止的勸誡！其他的讓孩子自己感悟！

叛逆期，可以說是每個家庭最頭疼的事情，孩子遇到叛逆期應該怎麼辦呢？首先應該了解什麼是叛逆期，叛逆期是指青少年正處於心理的過渡期，其獨立意識和自我意識日益增強，迫切希望擺脫成人（尤其是父母）的監護。他們反對父母把自己當小孩，而以成人自居。為了表現自己的「非凡」，他們也就對任何事物都傾向於批判的態度。 正是由於他們感到或擔心外界忽視了自己的獨立存在，叛逆心理才因此產生，從而用各種手段、方法來確立「自我」與外界的平等地位。叛逆心理雖然說不上是一種非 健康 的心理，但是當它反應強烈時卻是一種反常的心理。因此在孩子處於叛逆期時，作為家長的我們一定不能硬碰硬，怒火換來的是更加叛逆。其實孩子叛逆並不是對一切事物叛逆，仔細觀察我們會發現，叛逆期的孩子身邊不乏好朋友，叛逆期的孩子也有喜笑顏開的時候，因此我們要切中要害，從孩子身邊的人、物著手，了解孩子內心真實的想法，與孩子形成動態的平行線，共同進步。當然，叛逆期一定會來，沒人能避免，既然已經知道，那就在孩子小時候就讓孩子了解叛逆期，講解叛逆期孩子的特徵及原因，讓孩子增強對叛逆期的耐受性。

孩子處於叛逆期，且看孩子現在多大了。並不是只有青春期的孩子才有叛逆期，三歲的孩子一樣有叛逆期。

如果是三歲的孩子處於叛逆期，這個時候正是樹立良好家庭規則的最佳時期。把握住這一時期，在後面的青春期家長會省心很多。

三歲的孩子，最好管控，TA不聽話，作為家長有絕對的控制權，你要做我認為不可以做的事，我可以通過控制、命令、吼叫、甚至是打壓來讓你屈服，但這樣做的結果只會得到當下的順從，到了青春期，孩子的個頭長了，脾氣大了，可以威脅你了，只會讓情況變的更加糟糕。

所以針對三歲孩子的叛逆期，作為家長完全可以放寬心，不聽話？沒關系，在不威脅孩子 健康 的前提下，可以讓TA隨便作，俗話說：吃一塹長一智，TA不吃虧長記性算我輸。因為畢竟三歲的孩子能做的破壞有限，能危害到自己和他人的能力也有限，這個時候的家長，只要在孩子吃虧的時候，適當的送上點關懷，下次，你讓TA去破壞TA也未必有那個心情。

針對青春期孩子的叛逆，只要小時候沒有被過度的打壓，基本上青春期都不會有太大的逆反心理。什麼是叛逆，就是因為家長過多的干涉，過度的說教，還把已經青春期的孩子當成三歲小孩一樣擺弄，糊弄，讓孩子得不到相應的尊重，這時候，問題就出現了。

所以作為家長，不要把孩子當成你的附屬品，把他當成一個成熟的個體，從心底尊重他們，很多問題都可以迎刃而解。

歡迎來到」花姐姐家庭教育「問答園地。

想要引導叛逆期的孩子，我們得先知道孩子為什麼要叛逆，他叛逆的目的是什麼？

目前心理學研究已表明青春期的孩子之所以叛逆原因是因為以下兩點：

因為這個階段的孩子面臨的任務是：脫離對父母及重要親人的依賴，走向獨立的自己。

也就是這個階段的孩子必然面臨著很嚴重的心理矛盾，一個是脫離父母等親人的心理依賴，另一個是走向獨立的自己。

脫離父母則意味著要喪失父母的保護，後者則意味著面對一個全新的自己。

孩子能否順利走過青春期關鍵在於孩子是否能成功處理這一對矛盾。

前者會導致的情緒主要是抑鬱，而後者需要孩子有較大的慾望與追求。

如果前者佔主導，那麼孩子就比較容易抑鬱，如果後者佔主導，則孩子就非常活潑有朝氣，但仍然會多愁善感。

青春期的叛逆期是我們每個人都經歷過的，孩子叛逆期的父母先看下自己的叛逆期，曾經我們也經歷過的叛逆期。這樣就會有同理心，對正在叛逆期孩子的心裡感受、需求能夠感同身受的理解，有了這個前提，做父母的才能與孩子形成聯結，才能談如何愛他，如何引導他。

叛逆期孩子的內在本來就有說不清道不明的沖突存在，有時候連他們自己也說不清楚（如果父母在更年期，可參考荷爾蒙失調狀態下的情緒反應）。

有了感同身受，就能有同理心，有了同理心，在引導或者溝通講道理之前，就能先做到聆聽、理解甚至是認同和肯定。這樣才能和孩子拉近距離，才會有引導的可能。

所有引導必須是真正的引導，不是要求孩子必須聽進去，必須認同，必須做到。所以引導了就結束了，不要把不認同做不到的責任推給孩子（很多家長喜歡讓孩子在引導下做出承諾），要有潛移默化的胸襟和耐心等待的耐心（本人經常在這個過程成中「閉嘴」，這個過程真的有點艱難），發現引導的對話不能繼續，要及時停止避免深入展開，給孩子空間。

除了引導之外，注意盡量避免激烈的正面沖突。（作為父母大人，需要忍一忍，呵呵）

叛逆期，這樣的詞語在心理學中，被定為10歲至20歲之間的人具有很強的自我意識，並且經常抗拒長輩建議的階段。在我10年的心理學生涯中，見過這個年齡段的人都有叛逆期的特點。

原因其實很簡單，因為這個年齡段處於長身體的階段，體內的荷爾蒙會導致情緒上的激動，從而出現叛逆期的特點。了解清楚叛逆期的原因後，讓很多人知道這是正常的現象，並且個體。

接下來我來介紹一些怎麼引導的方法，讓叛逆期的孩子可以正常的成長。首先，叛逆期的小孩想法開始變得多了起來，作為長輩應該站在朋友的角度，去了解小孩目前的一些想法，並且及時的溝通。

當發現小孩想法有些不好時，應該心平氣和的去說一些案例來解釋為什麼不好，而不是直接進行批判，這樣只會讓小孩更加叛逆。除了溝通，還有一種方法可以去引導，就是找到小孩平時的愛好，有時一起參與，在共同參與的過程中，再給小孩多講一些正確的人生價值觀。

——陌上心理江

㈥ 如何改變軟弱的性格

不要總呆在家裡不出門
性格內向不愛說話不愛與人交往，怕受到傷害，或是連自己都不知道怕什麼，只覺得在家裡呆著最安全，這樣是錯的，容易帶來更多不利於身心健康的東東。所以一定要多出去參加一些社交活動，調整心情心態和思維方式，嘗試著慢慢的多與別人溝通和交流。
承認自己的缺點
要知道人無完人，每個人都有自己的缺點和優點。自己不能代替別人，別人也不能代替自己；別人不會事事賽過自己，自己也不可能事事出人頭地。因此，性格太敏感的人要學會從大處著想，敢於承認自己的缺點，正視自己的優點，不要試圖掩蓋一切。
學會強化自己
總是以別人的評價為轉移，以別人的好惡為是非，長期跟著別人轉，容易對人際交往和社會活動帶來數不清的麻煩。這種性格太敏感的人，怎麼辦好呢？就是要正確認識自己，不要太在意別人的評價和好惡，自如地生活在千萬雙眼睛織成的人生網格里。
接受這樣的自己
除了接受自己的不完美，接受自己的不出類拔萃，更重要的，是接受真實的自己，而不是自己期望成為的人。要了解自己，學會自省，強化自己的能力，讓自己接受自己，然後找出不足，更好地去完善。

㈦ 不想被碾壓，想要更出色5個關鍵點，幫你快速成長

前兩天，表妹打電話給我，說她要辭職。

我問：為什麼？

她說：太累了，壓抑，想歇歇。

「接下來有什麼打算？」

她說，沒打算，就是不想幹了。

我沉默一會之後，勸她先別急著辭職，可以先請假出來散散心，如果假期結束還想辭職再說。

坦白說，我非常理解表妹的心情。第一份工作的時候，我曾經也是這樣著急忙慌地辭職，甚至都不想跟領導打個招呼，讓同事把辭職報告帶過去。

現在想來還是當時太年輕，太沖動，根本原因用楊絳先生的話來說就是「想得太多而書讀得太少。」一遇到困難就辭職，不是一個成熟的人解決問題的方式，而是對生活和工作的逃避。

如果眼下的這份工作處理不好，那麼下一份工作也很難能夠從容地應對。那麼， 在工作和生活中，我們應該如何做才能更好地成長呢？

最近在讀《吃掉那隻青蛙》這本書，個人成長大師博恩·崔西在裡面提到的幾個法則，值得我們思考和學習。

一、遵守「3個」定律。

所謂「3個」定律，是指在你的所有工作中，只有三項核心任務，對你的工作和組織最有價值。

如果你希望在工作中有出色的表現，就必須明白這「3個」定律是什麼，然後盡你所能力把它們做好。如何找到「3個」重要項。

方法一：通過不斷提問，找出3項核心任務。

以工作為例。花幾分鍾時間梳理一下日常工作，把一周或一個月之內要做的事情全部寫下來。

問自己第一個問題：

如果你每天只能做其中一項工作，那麼哪一項工作對你的公司貢獻最大？

找到這個答案，把它圈起來。

接著問第二個問題：

如果除此之外你只能再選擇一項工作，那麼哪一項工作對你的公司來說最重要？

找到這個答案，把它圈起來。再問同樣的問題，做出選擇，找到第三項重要的工作。

由此可以判斷，你對公司90%的貢獻都來自這3項最重要的工作，無論它們是什麼。

你所做的其他所有工作都是輔助性或補充性的工作，這些完全可以交給別人去做，或少做一些甚至完全不做。

方法二： 快速列出清單，找到最重要的3個目標。

花30秒時間，把生活中最重要的三個目標寫下來。

有專家研究發現，人們在30秒之內寫下的目標，結果跟經過30分鍾或3小時思考的一樣。

人們在潛意識里好像進入了一種「超光速」狀態，三個重要的目標不加思索就進入了他們的腦海，並被寫在紙上。

經過統計還發現，80%的人的三個目標是一樣的：第1個目標是經濟和事業方面的，第2個是家庭和或人際關系方面的，第3個是健康或身體方面的。

通過這樣的方法，你還可以做以下練習：

（1）此刻，在事業方面你最重要的三個目標是什麼？

（2）此刻，在健康方面你最重要的三個目標是什麼？

（3）此刻，你面臨的三個最重要的問題是什麼？

……

二、創造整塊時間。

許多重要任務都要花費大塊的時間不間斷地完成。你能否找到大塊的、可利用的時間，關繫到你能否在工作、生活中取得大的成就。

01 為整塊時間制定時間表。

要成功地使用這一方法，即每天在某個特定的時間段處理特定的事情，關鍵是要提前計劃每一天的工作，然後找一個固定的時間段來處理特定的活動和工作。

你可以跟自己的工作定一個「約會」，然後約束自己來守約。你每天抽出30分鍾、60分鍾或90分鍾的時間處理重要工作。

比如，我每天清晨會安排30分鍾時間進行自由書寫。有了這個特定的寫作時間段，上個月我輸出了約10萬文字。

02 使用時間計劃表。

使用一份提前規劃的，具體到每天、每小時甚至每分鍾的時間計劃表，是提高個人工作效率的最有效的工具之一。根據這份計劃表，你可以安排大塊的時間，專心致志地進行某一項工作。

最好的工作習慣之一，就是每天早早起床，然後在家裡工作幾個小時。在這段時間里，沒有人打攪你的工作，而在忙碌的辦公室里，你的周圍可能人滿為患，電話也狂轟濫炸地響個沒完沒了。相比之下，你在家裡可以完成3倍的工作量。

03 把每分鍾都利用起來。

高效能高生產力的訣竅之一是：讓你的每一分都發揮價值。要充分利用被稱為「時間的禮物」的旅行和中轉時間。你可以利用這些時間來處理一些龐大任務中的一小部分。

如果你要乘坐飛機出差，那麼你可以在出發之前盡心地安排你的工作，從而把飛機變成你的空中辦公室。飛機起飛之後，在整個航程期間，你可以連續不斷地工作。由於這里沒有任何干擾，你會完成大量的工作。

三、升級核心技能

「升級核心技能」是提高個人生產力的重要定律之一。也就是說，通過不斷的學習，掌握必要的工作技能，從而出色地完成任務。

不要讓任何一個方面的劣勢或能力方面的缺陷妨礙你的進步，任何一件事情都是可以學習的，別人能學會的東西，你也能學會。

如果你想成為某個領域的大咖，一般來說要做到一下3點：

首先，每天至少閱讀一小時，以了解行業最新動態 。最好是每天盡量早一點起床，閱讀30~60分鍾的圖書或雜志，其中應包含有助於你提高生產力和工作效率大信息。

其次，參加有助於你提高工作技能的每一堂課和講座 。參加行業內的研討會和專業會議，更不要錯過任何高水平的培訓。坐在前排認真做筆記，並購買活動的音頻和視頻資料，下決心把自己培養成業內知識最淵博、最有競爭力的人。

最後，一邊開車一邊收聽你購買的音頻資料 。當你學得越多，知道得越多，你就會變得越自信，對自己的工作就越胸有成竹。你成長得越出色，能力就越強，在專業領域內的貢獻就越大。

四、每次到達下一個油桶。

為了解決撒哈拉沙漠偏遠地區沒有任何指示標識的問題，法國人曾經用許多黑色的容積為55加侖的汽油桶來做標記。

每隔5千米安放一個汽油桶，因為這個距離正好是人們橫穿沙漠時視線所及的最遠目標。

人們只要朝著下一個汽油桶不斷前進，按照每次到達一個汽油桶的目標，就能穿越過世界上最大的沙漠。

同樣的方法，你可以一步一步的完成生命中最艱巨的任務。你的任務就是向自己視線所能到達的最遠的地方前進。這樣，你就能越走越遠了。

要完成一項艱巨的任務，你必須實實在在地邁出第一步，而且能清楚地看到第二步，記住這句話：

「大膽地前進，你會得到想要的！」

如果你要實現財務自由，那麼就要堅持每個月增加一部分儲蓄，然後年復一年地堅持攢錢；如果你想擁有健美的曲線，那麼就要日復一日、年復一年地堅持少吃、多鍛煉。

五、激勵自己將理想轉化為行動。

為了有最佳的表現，你必須做自己的拉拉隊隊長。你必須養成習慣，不斷訓練自己、鼓勵自己，從而讓自己在人生的比賽中能一直發揮最佳水平。

01 控制你跟心靈的對話。

你對自己的評價、自愛、自尊的程度，在很大程度上決定你工作時自我激勵的程度，及能否堅持不懈地工作。你應該總是以樂觀的態度面對自己，不斷地增強了自信。

要像這樣，經常對自己說：「我喜歡自己嗎？當然喜歡！」不斷的重復這些話，直到你完全相信為止，並且言行舉止應當像一個能力出眾、處事果斷的人。

為了給自己提供持續的動力，克服懷疑、恐懼等情緒，你要不斷告訴自己：「我能做到！我能做到！」如果別人問你此刻感覺如何，你一定要告訴他們：「我感覺棒極了！」

千萬記得不要向別人抱怨你有多大的問題，而是要把這一切都埋在心裡。幽默大師艾德·福爾曼曾經說過：

「永遠不要把你的困難告訴別人，因為80%的人對你的困難不感興趣，而另外的20%的人也許會對你的遭遇感到幸災樂禍。」

02 建立積極的態度。

心理學家馬丁·塞利格曼經過22年的研究發現，樂觀的性格是事業成功、生活幸福的最重要的品質。幾乎在生活中的方方面面，樂觀的人的做事效率都更。

樂觀主義者有4個顯著的特徵：

（1） 在任何情況下都會去看事情好的一面 。

（2） 總是能從挫折和苦難中總結經驗，吸取教訓 。他們相信「困難的出現不是為了擋住去路，而是為了指明出路。」

（3） 總是極力找出問題的解決方法 。他們提出的問題是：「解決這個問題的方法是什麼？我們現在應該怎麼做？下一步應該怎麼做？」

（4） 會不斷的思考和談論他們的目標 。他們所想所說的是未來，是他們想要實現什麼樣的目標，而不是過去曾經得到過什麼。

如果你不斷地可視化自己的目標和理想，並且總是以一種積極的態度重復地告訴自己，那麼你就會更專注，精力更重充沛；你會更自信，更具創造力；你會對自己的人生更有把握。

在美劇《靈書妙探》里有這樣一句話：

「總有一天，你回過頭來看看，就會發現，你的每個經歷，每次錯誤，每次失敗，都幫助你走向了你應該成為的那個人 。」

只要我們正視當下，不斷提高認知，不認輸，不妥協，終會遇見更好的自己！

㈧ 如何與生活妥協

綜述：不需要和生活妥協，也不能和生活妥協。

過好生活的方法：

1、千萬不要把負能量表露在外在形態上，不管有沒有他人看到，一定顯現在外表，那麼在一定程度上就會讓自己處於比較失落的狀態，最好的方法是通過行動讓自己去好好調節，改變方法，轉移注意力，讓自己盡快從負能量狀態走出來，那才是我們最應該去做的。

2、去追求自己想要的生活，大部分人都是會比較在意他人的生活，總覺得他人的一言一行都是針對自己，殊不知這其實只是個人看法而已，要想真正把生活過好，就需要按照自己的生活節奏來，那樣才能把生活過好，那樣才有可能真正改變生活本質。

3、學會去享受獨處的狀態，獨處對於有些人看來可能會覺得是孤獨，但這是非常錯誤的想法，當一個人處於孤獨的狀態時，是最能考驗一個人的時候，如果不能處理好，那麼就會浪費大量時間，但如果能在獨處時好好利用這段時光，那麼成長速度也是飛快的。

4、用自己的行動和實力去創作運氣，很多時候我們會不由自主地將事情的成敗歸結為運氣，總是認為不成功稍稍差點運氣，那其實只不過是自己能力不行而已，總是找一些比較牽強的理由，那會讓自己處於比較被動的狀態，真正主動出擊的人往往會占據一定的競爭優勢。

5、保持一種良心循環的生活狀態，人生在世，不管面對什麼都需要我們自己去經歷，而其中的各種滋味一旦達到合理的循環狀態，那會就會發揮出很大的作用，而這對於我們的生活而言，將會變得非常美好，當然這種狀態是需要我們自己去創造的。

㈨ 父母該如何鍛煉孩子的獨立能力

家長要樹立現代教育觀，根據孩子的年齡特點，從以下幾個方面進行培養： 一、放手讓孩子做力所能及的事。
孩子的獨立性是在實踐中逐步培養起來的。從兩歲開始，隨著他們身體的發育，大小肌肉群的逐步成熟，心理能力的不斷提高，孩子已經可以在家長的幫助下，逐步學會自己吃飯，自己穿衣，自己睡覺，自己收拾玩具等良好習慣，逐漸樹立獨立意識。
在這個過程中，家長要認識到，年幼的孩子總是在反反復復中感受著勞動的樂趣，獨立做事的快樂。從不會做到逐步學會做，從做的不象樣到逐步象樣，這是必然的規律，也是必經的過程，從中孩子也獲得了自身的發展。正因如此，家長就應放手讓孩子鍛煉，不要怕他們做不好，也不能求全責備，更不能包辦代替。對於孩子獨立去做的事，只要他們付出努力，無論結果怎樣都要給予認可和贊許，使孩子產生自信。我行這種自我感覺很重要，它是孩子獨立性得以發展的動力。孩子自己做事常常做不好甚至失敗，在這種情況下，家長應該鼓勵孩子再去做，絕不能動輒就說我說你不行吧，就會逞能，更不要見孩子做不好就動手代勞。當他們執意去做那些難度較大的事時，家長應予以鼓勵並給予幫助。這樣會提高他們的積極性，增強他們的自信心，增加他們的鍛煉機會，養成獨立的行為。 二、培養孩子初步獨立思考的能力。
我國著名的兒童教育家陳鶴琴先生說過：凡是兒童自己能夠想的，應當讓他自己 想。遵循這樣的原則教育孩子，就能培養其獨立思考的能力。
幼兒具有好奇好問的天性，對待他們所提出的問題，家長應啟發他們自己動腦去想，去尋求答案。陳鶴琴先生在提出上述原則時曾舉了一個實例：有一天，一個9歲的孩子問他：竹管里有空氣嗎？陳先生沒有直接回答，而是拿了一根兩頭有節兒的竹管，放在水盆中，在竹管上鑽了一個洞，孩子們見一個個小泡從洞中冒出，便紛紛說道：空氣！空氣！這樣，他們自己得出了答案，顯得格外高興。
我們有的家長很注意豐富孩子的知識，也常常耐心地回答他們提出的問題，但往往忽略培養他們獨立思考問題的能力。例如，我常見家長給孩子講故事，一頁頁的講，一本本的講，孩子只是靜靜地聽。其實，給孩子講故事，家長也應適當提出問題讓他們自己參與，培養孩子獨立思考問題的能力。 三、創造機會，培養孩子自己拿主意作決定的能力。
我國傳統家教中十分注意培養孩子聽話，順從，卻不注意傾聽孩子的意見。小到生活上的事，大到孩子的發展方向，一概由父母決定，孩子缺少自己作決定的機會，這就不能培養他們的抉擇能力。然而，自我抉擇能力也是獨立性很重要的一個方面。
現在，隨著家教觀念的更新，有一些具有現代家教觀，教子有方的家長，不僅注意從小培養孩子獨立生活和獨立思考的能力，也注意創造機會，培養孩子自己作選擇和自己處理問題的能力。在此僅舉一個小小的實例：一個假日，我在公園里見到一位父親，帶著他大約四歲的兒子，在走道三叉路口時，他彎下腰去問兒子：你說，咱們走哪條路，到哪兒去玩？孩子認真思索了一會說：咱們走這條路吧，去看小猴。父親隨著兒子，向他所選擇的方向走去我非常贊賞這位父親。首先，他很尊重孩子，體現出父子間一種平等的關系。同時，他又是個教育的有心人，能抓住機會從小培養孩子自我抉擇的能力。這看似家教中的一件小事，卻反映了他培養孩子具有現代人素質的教育觀念。 四、培養孩子克服困難的精神。
家長在培養孩子獨立性時，往往同時需要培養孩子克服困難的精神和毅力。對於幼兒來說，自己穿脫衣服，整理和收拾玩具等，是需要他們付出很大的努力和克服一定的困難的。因此，家長的作用就是對孩子們作出的努力給予充分的肯定，並鼓勵和要求他們克服困難，尤其是那些依賴性較強的孩子，家長更要堅持要求。
在家庭中培養孩子獨立做事時，最關鍵的是家長自己要戰勝自我。我們常見有的家長一見到孩子碰到困難，不是鼓勵他去克服困難，而是立即代勞。還有的家長明知應要求孩子克服困難，堅持自己去做事，但只要孩子一哭一鬧，立即心軟而妥協，依順孩子，從而前功盡棄。因此，為了孩子的未來，家長應下決心甚至下狠心，培養孩子克服困難的精神和毅力。
未來是屬於孩子的，孩子未來的路要靠他們自己去走，未來的生活要靠他們自己去創造。這一切都不是父母替代得了的，深愛孩子的父母們，讓你的孩子從小學著自己走路吧！